自從我十二歲起，每年我生日的那一天，我就會(huì)收到一束白色的梔子花。花上從沒(méi)有附送花人的卡片或紙條。打電話給花店詢問(wèn)也沒(méi)有結(jié)果，因?yàn)橘I花的人總是付現(xiàn)金。

　　很快，我就不去猜測(cè)誰(shuí)是送花人，我已沉浸在這一束柔軟的粉紅色的紙張包裝的潔白的梔子花所帶來(lái)的美、芬芳和喜悅之中了。

　　但我從沒(méi)有停止想像這個(gè)送花人會(huì)是誰(shuí)。一些我最幸福的時(shí)光就是在做著這樣的白日夢(mèng)中度過(guò)的，我總是滿懷興奮和好奇地猜想，這到底會(huì)是誰(shuí)--他或她可能過(guò)于膽怯或古怪，而不敢暴露自己的身份。在我的少年歲月中，我想象送花人有可能是我暗戀的男孩，或者甚至是一個(gè)我所不知道的、在默默注意我的人。

　　我母親也常常替我推測(cè)，她問(wèn)我，我是否對(duì)某個(gè)人特別好，因而這個(gè)人想匿名向我表示感謝。她提醒我，那時(shí)我總是騎自行車，而我們的鄰居常常借開(kāi)我母親的汽車，車?yán)镅b滿雜物和孩子。我總是幫鄰居卸貨，不讓小孩跑到路上。也許這個(gè)神秘的送花人就是馬路對(duì)面的那個(gè)老頭。我時(shí)常在冬天為他取郵件，這樣他就可以不必冒險(xiǎn)走一段結(jié)冰的路。

　　我的母親盡其所能地替我擴(kuò)充有關(guān)梔子花的想像。她希望自己的孩子富于創(chuàng)造性的想象。她也希望我們有被愛(ài)的感覺(jué)，不僅僅是她的愛(ài)，而且是整個(gè)世界的愛(ài)。

　　我17歲的時(shí)候，一個(gè)男孩傷了我的心。他打來(lái)最后一個(gè)電話的那個(gè)夜晚，我哭了一晚上。當(dāng)我第二天早晨醒來(lái)時(shí)，我看見(jiàn)鏡子上用紅色的口紅潦草地寫(xiě)著："我確信，假神離開(kāi)之日，就是真神到來(lái)之時(shí)"。我對(duì)愛(ài)默生的這句名言思考了很長(zhǎng)一段時(shí)間。直到我治愈了自己的心痛，我才把這句話從鏡子上擦去。當(dāng)我最終尋找擦鏡器時(shí)，我母親知道一切都沒(méi)事了。

　　但是有一些傷痛是我母親無(wú)法治愈的。在我高中畢業(yè)之前的一個(gè)月，我父親突然死于心臟病發(fā)作。我的感覺(jué)從悲傷轉(zhuǎn)變?yōu)榭謶�、無(wú)助和忿怒，因?yàn)槲腋赣H錯(cuò)過(guò)了我生命中最重要的一些事。我對(duì)自己即將來(lái)臨的畢業(yè)、我參加和曾經(jīng)企盼的畢業(yè)班的演出、畢業(yè)舞會(huì)都完全失去了興趣。我甚至考慮留在家里，而不是離家去上大學(xué)，因?yàn)槲矣X(jué)得這樣更安全。

　　盡管我母親自己也沉浸在深深的悲傷之中，但她不愿聽(tīng)?wèi){我錯(cuò)過(guò)任何一件事。在我父親去世的前一天，她和我一起去購(gòu)買了一件我畢業(yè)舞會(huì)上穿的絢麗的晚禮服，但卻搞錯(cuò)了尺碼。當(dāng)我父親第二天去世時(shí)，我已把這件事忘得一干二凈。

　　但我母親沒(méi)有忘記。在畢業(yè)舞會(huì)的前一天，我發(fā)現(xiàn)那件晚裝已經(jīng)為我準(zhǔn)備好--尺寸正好。它被放在客廳的沙發(fā)上，絢麗奪目。我并不在乎自己擁有一件新衣服，但我母親在乎。

　　她在乎我們這些孩子的自我感覺(jué)。她讓我們感覺(jué)到這個(gè)世界的魔力，她教會(huì)我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)美，甚至當(dāng)我們面對(duì)不幸的時(shí)候。

　　事實(shí)上，我母親想讓她的孩子們把自己看成梔子花。

　　可愛(ài)，堅(jiān)強(qiáng)，完美，散發(fā)出具有魔力的花香，也許還透露出些許神秘。

　　在我二十二歲那年，我母親去世了，就在我結(jié)婚10天之后。從那年開(kāi)始，我不再收到梔子花。

　�。∕arsha Arons 著）

本文來(lái)自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/chenggong/3044.html

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