2016年年初的時候，我被親子關(guān)系折騰得焦頭爛額，于是帶著焦慮、困惑、煩躁走進了P.E.T.課堂，在瓊林老師和美霞老師帶領(lǐng)下參加了兩次工作坊、兩次讀書會，看了三遍書，一年時間下來，在生活中開始審視自己的育兒理念并改變。上半年的時候，還經(jīng)常被女兒氣得無可奈何，但是到了下半年，開始收獲溫馨的親子關(guān)系。更重要的時候，從育兒到育己，在這個過程中看見很多童年的自己，從看見膽小敏感的過去到接納自己、做更好的自己，有一種新生的感覺。雖然時至今日，PET中還有一些理念我沒有信心去用好，但是僅僅學習和使用的部分已讓我收獲良多，它不僅僅局限于育兒，還啟發(fā)了被傳統(tǒng)的順從、聽話理念養(yǎng)大的家長對尊重、獨立的思考。這個筆記是梳理、重溫，也是更進一步的學習。

孩子出現(xiàn)情緒問題時：接納+聆聽

在傳統(tǒng)觀念里，當孩子出現(xiàn)問題時，大人通常是長篇大論的批評、說教。例如，當小孩不想上學時，脾氣好點的家長可能會想著法子說教上學的重要性與必要性；脾氣差點的可能直接開罵、拽著孩子去學校�？墒呛⒆訛槭裁床蝗ド蠈W呢，有多少家長去深究這個原因。可能是小朋友想媽媽多陪伴一會兒，可能是和同學發(fā)生矛盾了，可能是作業(yè)沒做完被老師批評了……太多的可能，找到這個可能，然后順著這個可能去解決問題，小孩子不想上學的麻煩才好解決�？墒呛芏嗉议L寧可花大量的時間反復(fù)的說教也不愿意花時間蹲下來聆聽孩子。

在PET理念里，當孩子存在問題時，先聆聽孩子。什么是聆聽呢，就是帶著同理心、不帶任何評判的傾聽孩子講事情經(jīng)過、講自己內(nèi)心的感受。通過聆聽，幫助孩子釋放情緒、理清思路、弄清楚問題產(chǎn)生的原因、根源。當原因、根源聆聽出來時，問題就容易解決了。聆聽是一個跟隨的過程，不是父母幫孩子解決問題，而是通過聆聽孩子讓孩子自己意識到問題根源，然后自己解決，使得孩子成為一個獨立自主、善于自己思考、自己處理問題的人。

而要想成功的聆聽，首先要接納。

我們大人都有體會，當我們處在一個被排斥、被批評的環(huán)境中時，心理是戒備和抵觸的。而當一個人感受到自己被他人完全接納時，他就能暢所欲言的表達自己，能專心完成自己的意愿想法，做出更有創(chuàng)造力的事情，而不用糾結(jié)于相處關(guān)系中。而接納性的語言，有助于孩子打開心扉，使得孩子樂于把自己的感受、心事告訴父母。

在生活中，很多父母會說我允許孩子做各種事情啊，可是當父母說著允許時，表情寫滿不樂意和煩躁，這不是真實的接納，只是一種虛假的接納，孩子能從這些表情中察覺出不被接納。所以我們要做一個真實坦誠的父母，真實的表達接納和不接納，讓孩子也學著做一個真實的人，真實的表達自己情感。

那當家長確實不接納孩子的行為時，該怎么辦呢？

當父母處在問題區(qū)時：坦誠+面質(zhì)性我信息

而當父母存在情緒問題時，就是父母不接納孩子的某些行為時（是行為而不是孩子本人），這時需要坦誠的告訴孩子，要讓孩子聆聽到父母家長的感受。這個被聆聽，在PET中用的是面質(zhì)性我信息。

例如，有一次女兒突然興起舔顏料（小朋友的思維不是大人能理解的），舌頭牙齒都變色了，因為擔心顏料有毒，我非常著急的一邊帶她刷牙一邊嚴厲的責備她，女兒眼淚嘩啦啦流了下來，于是我馬上抱著她，很嚴肅的說媽媽是真的非常擔心這個顏料有毒，中毒是很嚴重的事情媽媽非常擔心你……本來在哭的小孩子很快收住了情緒，認真的點點頭又接著刷牙，刷完牙又開心的玩了起來。

責備孩子是家長很容易做的事情，責備讓家長火氣消散了一些，但是問題不一定解決，孩子下次可能還是會照樣玩�？赡苡械募议L覺得是因為責備的力度不大，打罵讓孩子銘記于心，下次就不會犯了。

對，打罵會讓孩子深深記著這個場景，并竭力避免，可在孩子內(nèi)心充滿抵觸、敵意，并激烈反抗，小的時候沒有能力反抗，長大了自然就有能力反抗。很多孩子到了青春期，叛逆期來臨，家長無計可施，因為小孩已經(jīng)長大到能對抗家長了。其實問題發(fā)生時家長的初始情緒是擔心、害怕等等，憤怒只是次要情緒。

家長要學會察覺自己的初始情緒并傳達出來，這樣才能更好的被孩子理解、反思和接受，單單把次要的憤怒情緒發(fā)泄在孩子身上，孩子產(chǎn)生的情緒是委屈、抵觸（因為她自己玩的很開心，沒有任何問題），而不是對自己行為的思考。

PET提出面質(zhì)性“我信息”，就是不帶批判的描述事實，表達事實帶給家長內(nèi)外一致的感受和真實具體的影響。整個過程都是指向家長自己，孩子行為帶給自己的感受、自己的影響，不帶批判。孩子沒有被指責，他會不帶敵意、抵觸的思考自己的行為帶給家長影響。當然，這個面質(zhì)性我信息要想起到作用，并不是一次兩次就能做到，孩子改變自己行為時可能要放棄部分自己的利益，所以他們很難馬上就做到。但是這至少啟發(fā)了一種思路，讓孩子能平等獨立的思考自己對他人的影響，并從父母的言行中學會坦誠的表達自己，這些能力都是潛移默化的。

如果孩子對家長提出的面質(zhì)性我信息表達出了強烈的不滿等情緒時，家長又該怎么辦呢？

雙方處在問題區(qū)時：第三法

兩個獨立的人生活在一起，肯定會有各種沖突，夫妻如此，父母子女也一樣。不僅僅在家里，以后步入社會，孩子也會面臨各種沖突。我們不僅要解決家里的沖突，更重要的是讓孩子學會應(yīng)對沖突。

第三法是當父母和孩子的需求存在沖突時，不是滿足父母的需求（第一法），也不是滿足孩子的需求（第二法），而是通過界定孩子和父母的需求，雙方集思廣益提出各種備選方案，從中選一個雙方都可以接受的方案。

第三法不是一種一方認為最好的方法，而是雙方都可接受的方法。由于第三法中，孩子自己參與到制定決策，孩子能開動腦筋想方案，從而很好的調(diào)動孩子的創(chuàng)造力、思考力，并有強烈動力積極主動參與方案執(zhí)行。

無問題區(qū)的價值觀分享：

除了以上三種問題區(qū)，生活中更多的其樂融融的無問題區(qū)，在無問題區(qū)，大家暫時都沒有未被滿足的需求，可以一起玩、聊天、分享彼此的經(jīng)驗。我們應(yīng)該盡量擴大無問題區(qū)，讓安靜親密的時光更多些。

在無問題區(qū)可以做些什么呢？前面提到當父母覺得孩子犯錯時會忍不住說教孩子，但說教的實際成效值得懷疑，可是家長幾十年累積下來值得贊揚和肯定的價值觀確實想分享，怎么辦呢？我們可以在無問題區(qū)盡情的和孩子進行分享和交流，在這個無問題區(qū)，雙方都不帶情緒，是相互接納對方觀點的好機會。

怎么樣擴大無問題區(qū)呢？

愛與接納，是擴大無問題區(qū)的良策。

中國人習慣掩藏情緒，甚至為了讓孩子怕自己，故意裝嚴肅嚴厲，這讓孩子很迷惑家長到底愛不愛自己。平時對孩子的愛與接納，我們應(yīng)該盡情的表達出。

在PET中，有三種我信息用于無問題區(qū)：表白性我信息、預(yù)防性我信息、肯定性我信息。表白性我信息就是向他人表露自己的觀點、想法、回應(yīng)等，讓他人更了解自己。預(yù)防性我信息提前告知自己想要滿足的未來需求、期望發(fā)生的事，讓對方能增加調(diào)整機會和時間。肯定性我信息是當孩子做的某些事，對家長產(chǎn)生的積極正面影響，通過肯定性表達，傳遞出欣賞、愛和享受，讓孩子感到更溫暖、親密。

學完P(guān)ET后，我經(jīng)常對著女兒說我愛你，并告訴她：當你需要媽媽幫助時，媽媽就會在你身邊�，F(xiàn)在女兒也會經(jīng)常說我愛你，而當我需要她幫手時，有時她也會說：當媽媽需要寶貝幫助時，寶貝就會在你身邊。親子時光里的無問題區(qū)越來越多，女兒帶給自己的驚喜也越來越多。

從育兒到育己，做更好的自己：

傳統(tǒng)中的教育經(jīng)常讓孩子聽大人的話，但是孩子不學大人說的，而學大人做的，想要孩子成為什么樣的人，先讓自己變成什么樣的人，如果自己做不到，我們又如何要求孩子去做呢？做更好的自己，為了孩子，更為了自己。在P.E.T.學習過程中，不斷審視、內(nèi)觀自己，開始改變自己很多行為方式，開始理解坦誠、真實的意義。

我是在一個壓制情緒的家庭中長大，習慣于沉默和隱忍，而現(xiàn)在才意識到，學會表達自己當下、真實的情緒時多么舒暢的一件事，對“活在當下”這個書面網(wǎng)絡(luò)常見的詞匯有了更真切的理解。孩子們是最活在當下的人，不會被過去糾纏，也不為未來擔心，單純只為現(xiàn)在而傷心開心，這不正是很多大人內(nèi)心向往的嗎？在育兒過程中，會經(jīng)常想起童年的自己，和過去的自己溝通，包容理解自己，也更好的釋放自己。

我們的父輩都傳承著古舊的育兒理念，一代傳一代，在瞬息萬變的現(xiàn)代社會，獨立思考、變通才是最重要的品質(zhì)，從改變自己開始，讓家、也讓社會更多一點接納、理解、尊重、獨立。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/dushubiji/1072884.html

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