改變孩子，先改變自己：

說到這里，到底該怎么做才好呢？要知道，我們之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己--只有明白這一點，我們才有機會進步、長大和成熟。是要我們在這個過程中去摸索、去探尋，讓我們在體會迷惘、經歷心痛之后，重拾希望，為人生增添無限可能，讓我們的視野變得更為寬廣；唯有認識到這一點，我們的心靈才會日臻成熟。

（從孩子出生的那一刻起我跟一一爸爸就在不斷地學習，小到如何抱孩子能給他安全感，如何換紙尿褲，到現(xiàn)在孩子學會走路了，開始學說話了，我們開始學著了解孩子的心理，為的就是了解孩子在每一個階段的需求，讓他身體和心理都得到滿足。）

成為好父母的前提是做一名學生，虛心學習，爭取做個成熟的大人。這里有件事情特別需要勇氣，大家可以來試一試。首先挑選出3個人，都是生活中比較了解我們的，不是那種僅是見面打招呼的普通熟人，而是和我們共同成長、分享了生活經歷的人，這3個人不僅見證過我們最優(yōu)秀的一面、也看到過我們最惡劣的一面，比如說父母、配偶或者家庭成員，也可以是好友或信任的同事�？傊�，3個人都會直言不諱地給予評價。找到滿足以上條件的3個人，問問他們對你有何看法，要他們坦誠地回答以下這些問題：

你覺得我這個父親/母親當得怎么樣？

你覺得我在養(yǎng)育孩子方面有什么優(yōu)點嗎？還有什么欠缺嗎？

跟我在一起的時候，你覺得我有哪些方面比較令人滿意呢？

你覺得我這個人哪些方面比較難以相處？

每個人都需要反饋和評價，但是我們又不能真正體會其他人對我們的感覺；我們都生活在自己這具皮囊里，身體的局限讓我們不可能真正理解他人和我們打交道時的感受，這就是為什么我們需要反饋、需要換位思考。

在“明日之星”，我、賽西以及梅麗莎經常邀請來客們參加一個“九型人格測試”。參加測試的人在回答一系列的問題之后，就會獲得一個數字代碼（用1?9這9個數字表示），顯示他們的個性或性格。九型人格測試非常有趣，得出的數字可以很好地反映一個人的優(yōu)勢和劣勢。比如說，我的九型人格代碼為“1”，用更通俗的話來說，就是“I型人格”，代表一種做事有目的、比較專注和任務型的個體。I型人格的父母在家庭中傾向于扮演領導者的角色，往往為家庭成員設定任務和方向，這是好事兒，但也有缺點?喜歡凌駕于家庭成員之上，不大顧及他人感受，一心只想做成自己的事，對他人的事不大關心，等等。作為I型性格中的典型，我需要對自己性格中的優(yōu)點和缺點，時刻保持清醒的認識，稍不留神，就會失去平衡，要么成為一名成功的領導，要么淪為一個眾人嫌惡的自大狂。

（感覺生活中很多父親都扮演著這樣的角色，認為孩子就應該聽大人的，照做執(zhí)行，這樣的一種教育孩子經常看到兩種表現(xiàn)，要么孩子叛逆，經常跟父母對著干，要么孩子變得沉默，遇到什么問題都不敢跟父母說。這都不是我們希望的結果。）

“明日之星”提供的服務中，有一種叫“家長輔導”。一般的家庭輔導是由家長帶著孩子一起前來，與輔導老師共同座談和交流；家長輔導則有所不同，父母都是單獨來訪，和輔導老師交流親子關系中碰到的問題，討論哪些現(xiàn)象是正常的、哪些現(xiàn)象不正常，孩子發(fā)展過程中需要關注哪些方面，等等。這個過程中我經常遇到一些家長，他們渴望相關信息，想要真正了解和探究自己的孩子。我很喜歡跟這樣的父母交流，因為他們都是有愛心的主動型的家長。

在交談過程中，許多父母往往情緒波動很大，尤其是提及愛子愛女的時候。家長們有時會哭起來，有時會發(fā)生爭論，不過最常見的卻是他們無意識中暴露了自己的內心世界。幾年前，我和一對事業(yè)十分成功的夫婦座談，他們有3個年幼的子女，夫婦倆正忙于應付這一時期家庭教育中十分普通而棘手的問題?孩子睡覺方面的、學習成績方面的，但最令這位父親恐懼的，是兒子對他失去了興趣，不想跟他一起做任何事情，比如為他跑跑腿、到后院里和他一起打籃球啥的，而且不管爸爸有何提議，兒子總是以各種方式回絕。言談之中，對于兒子拒自己于千里之外的這種態(tài)度，這位父親倒不是非常傷心，而是極為生氣。

聊著聊著，我停下來問他妻子，家里的這種父子關系她是怎么看的。談起自己的想法，這位女士一副欲言又止的樣子，遣詞造句十分小心，有一次甚至猶豫地停下來，抬起頭望著天花板，似乎在掂量下一步該如何表達自己。她丈夫在一旁伸出手，兩根手指來回地捻著，好像一名教練在催促手下的運動員快點兒跑。

一開始我不大懂他的意思，但是后來，我注意到他妻子挪了一下身體，坐到椅子邊緣，一邊在努力思考，想盡快地回答我的問題。這下我明白丈夫為何來回地捻手指了。孩子的媽媽很緊張，一臉的害怕（感覺就像一個三年級的小學生，要在規(guī)定的時間里做完考題）。于是我停下來，轉而問她丈夫，剛才那樣捻手指是何用意，對方竟然一下子吼了起來：“意思就是快點，馬上回答人家的問題，來做輔導是要花時間的，我可不想浪費時間！”

跟我一樣，這位父親應該也是I型人格。同是一類人，我有些惺惺相惜的感覺（不過也就那么一小會兒）。這時候，我覺得機會來了，應該對他直言相告，于是語氣堅決地說：“知道兒子為什么不想跟你去后院打籃球嗎？我現(xiàn)在可算明白了。剛才看你妻子的反應，我覺得你家里很多親人可能也有同感，覺得跟你在一起跟工作差不多，你就像他們的老板一樣，而且還是個要求很高的老板�！�

聽了我的話，對方一點兒沒有恍然大悟的表情，沒有覺得奇怪甚至羞愧，反而理直氣壯地回敬了一句：“對，我就是要求高，沒覺得對不住人呀。要求高有什么錯？”

跟這種父親對話，我倒是挺喜歡的--一方面，我總是堅決站在孩子們一邊，幫助他們獲得父母親的理解；但是另一方面，我們都是男人，在處理親情關系的時候，常常是一頭霧水。這位父親的想法我懂，我也是個男人。

今天遇到這位比較強勢的父親，我可是一點兒也不示弱，說：“你對周圍的人要求高沒問題，可你是在跟自己的妻子和孩子打交道，把他們看成一群參加績效考核的雇員，這就不對。坐在旁邊的是你的終生伴侶，不是你的秘書，你在那兒對著她捻手指，好像她是拿你薪水的工作人員似的，這樣做是對她的不尊重，讓她很沒面子。”

一般情況下，做輔導的時候我不會這么直言不諱，可是話又說回來，這么多年了，我和男人們打過很多交道，不管是老年人還是年輕人，總結出來的一點就是，跟男人們講話，就要具體、直接，口氣要堅決、權威；相反，提問或打比方只會讓男人們困惑不解。我并不是說男人比較蠢（當然有些人的確比較蠢），而是說男人比較喜歡直線式的思維，通常眼睛只盯著一個目標，喜歡直來直去，而且不大愿意承認錯誤，出問題的時候往往把責任推給他人，自己不愿意承擔。

所以，面對這樣一位父親，我盡量把話說得更明白：“看情況你也很想跟兒子交流，跟兒子搞好關系，否則你也不會坐在這兒了。每次兒子對你很冷淡的時候，是不是覺得自己吃了閉門羹、心里很難受呢？每個愛子心切的爸爸都會難受，可問題是你不應該過于在意他對你的反應，要在意的是你自己。你應該問問自己，‘我這是怎么啦，別人家的兒子也是18歲，一天到晚拼命粘著爸爸，我兒子呢，反倒千方百計躲著我？”

聽到這里，孩子的媽媽都快哭了，簡直想擁抱我的樣子（我想要是她身上帶了自家做的點心，可能會馬上拿出來感謝我吧）。后來，我繼續(xù)問她的丈夫，兒子跟他在一起，是否會覺得爸爸更像一名愛挑刺的教練，而不是一位用心的父親呢？大家如果想做一名有心的家長，就要仔細考量自己的意圖，想想為什么要生兒育女。面前這位父親估計是這樣想的：養(yǎng)孩子嘛，就是要教導孩子、指導孩子，為他們糾錯，給他們提出要求。這位父親所欠缺的，是做爸爸應該享受到的快樂，與孩子的交流，以及情感上的紐帶。

（隨著孩子慢慢長大，我們不能一直把孩子當孩子，應該學會當孩子的朋友，多跟孩子推心置腹地聊天，傾聽孩子內心的想法。很多時候我們只是對孩子要求這個要求這要求那，有哪些父母問過孩子對自己有什么要求嗎？想到這里，自己覺得好羞愧，以前自己對身邊的孩子不也經常是只提要求，沒問訴求嗎。）

接下來，我讓他挑選出3個人，讓他去問問，上面幾個問題別人會怎么回答。另外，我還告訴他，一定要放低姿態(tài)，和兒子坐下來，誠心誠意地交談：“我很想做一個最好的爸爸，可能正是因為這個，我才會犯下一些嚴重的錯誤。因為我太愛你了，有時候不由自主地把心思放在教你、指導你上面，整天就知道糾正你。爸爸最想做的一件事，就是想跟你在一塊兒享受快樂，想多和你在一起，所以希望你能幫幫我。如果爸爸說的話、做的事讓你感覺到愛了，可以表現(xiàn)出來給我看嗎？還有，可以原諒爸爸的固執(zhí)嗎？給爸爸一個改正的機會，好嗎？”我還專門告訴他說到這里的時候要歇一下，看看兒子究竟有何反應，千萬別忍不住又給自己找理由，擺出一副指手畫腳的樣子教訓兒子。

之后，我又鼓勵他去找兒子談談，讓他請兒子選擇一項活動，可以在禮拜六的上午且就父子倆人一起去做。我讓他告訴兒子，活動須滿足的唯一條件就是兒子一定要覺得好玩，到時還要帶上一些甜甜圈。我還提醒他說，可能要過一段時間之后，兒子才愿意跟他打籃球，但請相信會有那一天。“如果他愿意跟你打籃球了，你一定要負責去撿球，把球傳給他，讓他開心，多表揚他，跟他一起大笑，放輕松一點，不要老說他帶球上籃的動作不正確之類的話，不要罰球，更不要批評他帶球的方式。目前你是在重塑自己的形象，不要指手畫腳，說東道西，兒子有自己的籃球教練，你做好父親就行啦。”

（父母跟孩子一起真的是享受快樂，一一很喜歡讓我們跟他一起玩，喜歡我們站在兩頭，爸爸將車子推到媽媽那里，他在后邊屁顛屁顛追著車子跑過來，我再把車子推回給爸爸，他又屁顛屁顛地跑過去，來來回回幾十趟，他跑得喘著氣，但一直伴隨著銀鈴般的笑聲。這種快樂隨著年齡增長會變換方式，不變的是孩子那顆希望父母互動的心?）

這位父親一邊聽，一邊做筆記?典型的I型人格，凡事都要規(guī)劃得清清楚楚，照章辦事。看他快記完了，我又說：“還有，如果你下次再這么捻手指的話，就應該去參加四重唱了，人家唱歌的才做這個動作呢。你呀，是在跟家人交流感情。”說著，兩個人都笑了。

其實，作為父親的我也是這么要求自己的，一年之中有四五次和孩子們認真交流，問問他們，我這個爸爸當得怎么樣。每次問及孩子們的看法時，我總會有些緊張，誰也不知道孩子嘴巴里會冒出什么樣的話來，總之我提這個問題就害怕，可是又真的想知道答案。通常我會問以下3個問題：“

你最喜歡跟爸爸媽媽一起做的是什么呢？”

“你覺得爸爸媽媽還可以為你做點什么別的嗎？”

“你覺得爸爸媽媽不應該做哪些事呢？或者說，他們應該采取什么不同的方式呢？”

我的兩個兒子中，有一個是這樣回答的：“我覺得我們在看電影的時候你不應該熨衣服。”這個回答很天真，也很深刻。的確，我是I型人格，喜歡一心多用，覺得看電影的同時也可以熨燙襯衫，把干凈的衣服折疊好，或者回復電子郵件什么的。這種行為看似微不足道，但一心多用卻是肯定的，擺明了是在告訴孩子：“你還沒那么重要，我可不能丟下手里的活兒，一門心思地陪你。”聽了兒子的話，我明白了，兒子原來是這么推理的。

（父母的理所當然在孩子看來不一定是正確的，我們多問，多聽，讓孩子多開口，我們多思考，才能共同成長。或許有人會說沒時間，但我們都需要反思我們辛苦工作為了什么，為了家庭？為了孩子？但孩子真正需要的是什么？）

其實，父母要向孩子學習，就得首先做自己的學生--仔細分析自己的性格，看看在為人父母方面有哪些優(yōu)勢和不足，了解孩子們的看法，等等。

這一點做好了，才能動手去研究孩子，了解他們的性情和成長過程。

在輔導中心，賽西、梅麗莎和我經常會碰到這樣的爸爸，他們是這樣描繪子女的：“我比較了解大兒子，他跟我一樣，有相同的興趣愛好；小女兒則跟她媽媽一樣，一個模子出來的。至于二兒子是個什么樣的人，我們從來就沒有搞懂過。”如果真的是這樣，父母就更應該做一名學生，孜孜不倦，努力探索；我們的任務是照顧好孩子，而不是去改變他們。

除了性情，父母還應該研究孩子們的成長過程。所謂研究，就是去探究為何某些事件必定會在孩子生活的某個階段發(fā)生。比如說，為什么3歲的孩子還不能上幼兒園，為什么10歲的孩子不能開汽車？答案是：這么做是有道理的?孩子們還沒有學會所需的技能，不管是身體上，還是在認知和情感上，他們都還未具備必要的條件。孩子成長的過程中有若干座里程碑，提示他們在某個時刻能完成什么任務。假設時間到了，某個里程碑還未出現(xiàn)，父母就得想想了，該如何拉孩子一把，幫助他們繼續(xù)成長的旅程。

賽西、梅麗莎和我經常在國內做巡回報告，報告的話題是父母該如何了解子女。我們經常告訴臺下的家長，男孩和女孩的成長進度不一樣，了解到性別在孩子成長中的角色是非常重要的。

我們也經常和家長們一起討論孩子成長的規(guī)律，告訴他們，特定年齡段的孩子說謊其實很正常，兩三歲的男孩好動、坐不住也是自然的。看到家長們寬慰的表情，我們總是很受鼓舞。不了解孩子的性情和成長過程，父母就不能更好地管教、教導孩子，和他們更好地交流感情。比如說，一個內向的孩子，在學校待了好幾天，周五晚上回到家以后，又去看中學的橄欖球賽，周六上午去看哥哥或者弟弟的足球比賽，周六下午去參加一場生日派對，周日上午去教堂禮拜，然后又和親戚們一起吃午飯，到了禮拜天下午，肯定是累得無精打采了。知道了這一點，做父母的自然會理解孩子，就不會覺得很失望、很沒意思，覺得拿孩子沒辦法了；爸爸媽媽會明白，孩子需要的，只是好好靜下來充充電，過多的人來人往和忙碌的活動只會讓內向的孩子受到刺激，加重他的負擔。換句話說，我們可以自問以下兩個問題：

“一番調查研究之后，你了解了孩子的性情嗎？”

“針對孩子的性情，你可以采取哪些具體的教育手段呢？”

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/dushubiji/1157794.html

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