所謂同理心，就是能夠在理解對方的情緒感受的同時，還能夠幫助到對方更好地解決問題。用右腦感知對方的情感，同時用左腦做出客觀地分析的能力。
同理心與同情心不同，它應(yīng)該是同情心的進階。在溝通中，僅僅有同情心是不夠的。比方說，你的好朋友下崗了，心情很郁悶。你出于同情心天天陪他喝悶酒，經(jīng)常搞到半夜三更才回家，結(jié)果朋友的太太很不高興，夫妻之間也因此有了矛盾，于是這更加重了朋友的心理壓力。
如果你具備同理心，解決的辦法會有所不同。你會讓朋友傾訴他內(nèi)心的感受，然后你能夠設(shè)身處地的理解這份感受。待朋友的情緒趨于平靜的時候，你會引導(dǎo)他看到未來更多更好的選擇，而不是一味的將自己陷入愁苦之中。
從另一個角度說，當(dāng)我們試圖去表示同情的時候，實際上內(nèi)心已經(jīng)假定對方是一個弱者了，這一點也許我們并沒有意識到。既然是弱者，就不具備解決問題的能力，當(dāng)然也只能束手待斃。這樣怎末能幫助到對方呢？反過來說，對方也會因為我們的同情而將自己誤認為是一個受害者，因而失去了對真相的洞察能力。導(dǎo)致自己身體的潛能無法被激發(fā)出來，這樣又會對他有什莫好處呢？
而同理心就有所不同。它的出發(fā)點是建立在你我原本就沒有什莫高低之分的基礎(chǔ)上的。大家都是平等的。只不過你今天碰到一些問題，我能夠體諒你的感受，同時相信你有能力去解決這些問題。
一位朋友帶著家眷到南方投奔他的弟弟，兩個人在一起合作一家快餐店。這位朋友出任經(jīng)理。在合作一段時間之后，雙方因為在管理觀念方面存在較大的分歧，逐漸產(chǎn)生了矛盾。最后，作為老總的弟弟提出讓哥哥離開他的崗位，因為店里員工的工作狀態(tài)以及生意都沒有明顯的改善，同時每個月的費用支出很大，這種情況不能再這樣繼續(xù)下去了。
這位朋友感覺到很失意，他原本是希望好好地在南方創(chuàng)一番事業(yè)的。但是現(xiàn)在他感到很迷惘。他找到我，向我大倒苦水。他說他現(xiàn)在很困惑，不知道該怎末辦。我聽完他的話之后，對他的處境表示非常的理解。然后我問他："那你希望怎末樣？"他考慮了一下，說道："把生意做好的同時和弟弟處好關(guān)系。"我接著問他："那你要怎末做才能有這個結(jié)果出現(xiàn)？"我的朋友又考慮了十幾秒鐘突然很高興得說："我明白該怎末辦了，謝謝你，立君。"
我們相信每個人既然有制造問題的能力，就有解決問題的能力，就像一個硬幣的兩面一樣。我們只要把它翻一下就可以了。許多身處困境的人，他們堅持自己是環(huán)境的受害者，向別人不斷的抱怨他們自己如何不幸，如何倒霉。其實潛意識里是要換取別人對他的關(guān)注和同情。這一點對當(dāng)事人很不利，因為他們并沒有意識到在這件事情上面他自己的一份責(zé)任。每當(dāng)博得別人的同情，他們就會有一種快感，頗像吸毒者一樣。漸漸的形成一種習(xí)慣。大家如果還記得魯迅先生筆下的祥林嫂，就會明白這個意思了。
陷入困境中的人，他們?nèi)绻话呀裹c放在問題上，就如同為了要到自己尾巴而不停轉(zhuǎn)圈的小狗，浪費掉許多的精力。所以，作為被傾訴的我們，在白這個道理之后，要善于引導(dǎo)對方將能力放在如何突破上面。
同理心是一種相當(dāng)重要的態(tài)度和能力，它需要我們不斷的訓(xùn)練自己。當(dāng)我們具備這個能力之后，許多以往看似復(fù)雜或難以解決的人際溝通問題會變得非常的簡單。下面就介紹兩個簡單且實用的用同理心作為溝通工具的技巧。
一. 感知位置。
我曾經(jīng)和我的朋友因為一件事情搞得很不愉快。我在電話里面很不客氣地說出了我對他的不滿，我告訴他我感覺他故意在拖延我，他不應(yīng)該這樣做，除非他沒有答應(yīng)過我。我想肯定是由于我的話過重，他也下意識的反駁了我，這更加激起了我的憤怒。最后，在我們都很生氣的的狀況下，結(jié)束了這次通話。
我甚至發(fā)誓不再和他交往。然后我就暫時忙自己的事情去了。大概過了三四天，我講完課，自己在賓館的房間里，我又想起了這一次的事情，我問自己：袁立君，在這件事情上面你的責(zé)任是什莫？難道目前你們這樣的狀態(tài)是你想要的嗎？你們這樣的狀態(tài)一直持續(xù)下去的話還會對更大的系統(tǒng)有何影響？如果不是你想要的話你究竟希望有怎樣的效果出現(xiàn)呢？
這當(dāng)然不是我希望的結(jié)果，我當(dāng)時的情緒的確是有些失控了。實際上，他也曾經(jīng)幫助過我很多，我這樣對他，確實有些不太公正。我當(dāng)然希望我們繼續(xù)有和諧的關(guān)系，但是要我怎末做？主動向他道歉？這個我的確不太愿意，因為他的做法也有問題。為什莫不是他主動先來道歉？不過假如他一直不來道歉的話我該怎末做？從此真的不再交往了嗎？
我的心里面在不停的斗爭，搞得我很矛盾混亂。于是我決定使用一下"感知位置"。
我首先模仿我的朋友的表情和姿勢坐下。心里面馬上浮現(xiàn)出以下的感受：袁立君曾經(jīng)有件事情處理得讓我很為難，所以從那件事情之后我對他的信任感上面出現(xiàn)了一些瑕疵。就是這個問題導(dǎo)致這一次我?guī)退臅r候有些猶豫。實際上，我很感謝這些年來袁老師對我的學(xué)習(xí)上的幫助，ＮＬＰ很多的理念幫助了我。那天我在電話里面也有些失控，自己也很后悔。
然后我返回到自己的位置，開始運用里面的技巧，很順利地完成了這次的自我輔導(dǎo)。最后我決定，主動的打電話向?qū)Ψ降狼�。承認當(dāng)時自己不夠冷靜。
奇妙的是，在我給他打電話的時候，對方的反映跟我在做這個技巧的時候可以說是一模一樣！這個也是許多做這個技巧的人的共同感受。最后我們很圓滿的結(jié)束了通話，對方也坦誠地承認了自己的問題錯誤。并約定過幾天他邀請我一起吃飯。
傳統(tǒng)中的"和事老"需要雙方都在場才可以。而感知位置的奇妙之處就是不需要對方在場，只是借助于一把椅子(這個技巧也被稱作空椅子技巧)將對方形象化，然后當(dāng)我們模仿想象中的對方的姿勢表情坐下之后，對方內(nèi)心地感受以及正面動機等等往往會很奇妙的被我們感知到。從而改變一個人對另一個人的看法（感知模式）。我們平時總是說要站在對方角度考慮，但是怎樣才能充分地做到這點？感知位置便提供了我們非常實用的工具做到這一點。這樣我們就更加具備了同理心溝通的基礎(chǔ)。
以下就是這個技巧的步驟。
�。�.心中想到一個想提升與他的溝通效果的人。放兩把椅子，一把自己坐，另一把放在對面一個感到舒服的位置。想像這個人坐在對面。
�。保┌堰@個人的座椅拉近一些或遠一些，以自己內(nèi)心感到舒服為準。
�。玻┳⒁膺@個人的臉或身體是否正面地面對著你，若對方是以側(cè)面或側(cè)身對著你，把對方調(diào)至正面的位置。
�。常┳⒁鈱Ψ诫p眼的位置是否與你的眼睛處于同一水平，如果不是，把兩人的視線調(diào)校至同一水平（可想像能任意升／降對方或者自己的椅子）。
�。矗┤艨吹降闹皇呛诎拙跋�，調(diào)校成彩色。
�。�.做好以上工作后，注意對方坐的姿勢和面部表情，同時注意自己內(nèi)心的感受（這是第一位置）
�。�.走到對方的位置（第二位置），模仿對方坐的姿勢，想像自己變成對方�？粗谝晃恢玫�"你"并注意"你"的身體姿勢和面部表情。注意此刻內(nèi)心的感受。
�。�.走到第三個位置（抽離位置），這個位置應(yīng)該和第一和第二位置都是等距的(等腰三角)。從這個位置看第一位置的"你"和第二位置的對方的姿勢、面部表情，同時了解他的內(nèi)心感受，感覺一下。
�。保┑谝晃恢玫�"你"可以做些什么事，以改善和對方的關(guān)系，例如說某些話或者做某些行為。
２）第二位置的對方可以做些什么事，以改善兩者之間的關(guān)系？使得對方盡快做這些事，第一位置的"你"又可以做些什么？
3）"你"和對方在一起有一份怎樣的意義？
�。�.返回第一位置，坐下想像自己看著對方，在心中說出想到的話和做想到的行為。完成后，看看對方的表情有什么變化。
�。�.走到對方的位置，模仿他的姿勢坐下，想像自己已經(jīng)變成了他，然后望著對面的"你"，聽、看、感受一遍"你"所說的話和所做的行為，注意一下內(nèi)心的感受有怎樣的改變。若有話想說或有回應(yīng)的行為，就向?qū)γ娴?quot;你"說和做一遍。
�。�.走回第一位置，重新變成自己，看著對方，回想一下剛才自己對他說、做了什么。然后，留心聽、看、感受一遍對方所說、做的回應(yīng)。注意一下內(nèi)心感受的改變。若有話想說或回應(yīng)行為想做，向?qū)Ψ秸f和做一遍。
�。�.重復(fù)第６點與第７點，直到效果滿意為止。若未能滿意而已經(jīng)沒有了新動力，走到第三（抽離）位置，重復(fù)第４點至第７點的步驟。
注意：
�。�.跟著上述的步驟去做，做到第３點以后，并沒有嚴格規(guī)定"下一個位置應(yīng)該是哪一個"，而應(yīng)該跟從內(nèi)心的感覺而走。
�。�.若某人的某些行為使你無法接受，不能使用這個技巧，可嘗試先找出這些行為的下面動機。接受其正面動機，仍可繼續(xù)不接受那些行為。
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