每個人在關系中都有過彼此曲解的教訓。有些人好像就是無奈懂得我們的意思,有時候甚至沒聽到我們所說的事。有些人深信他們的觀點一定會被誤會,很難令人相信他們確實說出了想要表達的意思。

　　一旦我們懂得了這些類型的世界觀根本上的差別,我們開始了解,那些從我們的立場動身,能得到自我驗證的意見或感覺,對某些人而言可能真是荒謬不經(jīng)的,反之亦然。這就像是我們用不同的語言交淡,而不明了其中的意思一樣。因為這些字眼都相同,所以我們相信我們了解別人而且能被了解,然而多實上我們可能差得有如天地之遙。

　　除非我們談話的對象是某個相同類型的人,然而有時候我們的訊息甚至可能只有一局部被懂得。其余類型的人只是聽到了咱們在不同脈絡之下所使用的雷同字眼罷了。不光是這樣,每個類型有不同的能量、肢體語言,以及接觸人群的不同方式。

　　九型人格論不是一個為人和人或人和工作進行配對的方式。它猜測了,如果兩個人在圖形的同一點上相遇,他們可能更加了解彼此那一部分的行為。在生涯中,相同類型的人或顯明相反類型的人可能彼此相厭或相愛;固然每個類型都有特定的稟賦,雇主可能會因某個類型的工作表現(xiàn)確實優(yōu)良而感到驚奇。

　　克里希那穆提正好說過,了解創(chuàng)造出慈善;這也培育出創(chuàng)造性的關系。如果我們想被了解,并反過來了解別人,我們必須為別人沒身處地,以他們的目光來對待人生。透過學習其他類型的語言,停滯我們對他們所言以及他們生活的評斷,我們摸索出了解并改善了關系。

　　本章針對每個類型條列出幾個簡易的溝通妙方,提醒你當你本身是那個類型,或是正和那個類型的人講話時,該注意的事項。這些妙方都和日常的接觸有關,而與成長無關。請你有彈性地加以應用,冀望在這條路上能聽到你驚嘆不已的聲音。首先,請瀏覽以下幾條個別性的準則:

　　·這些妙方只是一些提醒,而非規(guī)則:如果有不實用的地方,只管放下!

　　·不要為別人貼上類型的標簽,或是把他們看作是類型的代表——他們是他們自己,而不是一品種型。

　　·如果你認為自己知道他們的類型,嘗試其中多少個點子,看他們作何反應。請記得,并非人人都有"合乎類型"的反應。

　　·最重要的是發(fā)問,并承認其答案,不管答案是否契合你的觀點。

　　·應用溝通探索出更多不同的類型,以及為什么他們有此反應——也包括你自己。

　　第一型:完善主義者

　　▲如果你是第一型:

　　·當你占有可供參考的有用材料時,在你提出改進提議之前,請先肯定你已承認可行之處。

　　·當別人做了或說了某些你所喜歡的事情時.去稱頌他們的作為——因為他們可能不知道你已經(jīng)注意到了。

　　·當你正感覺到受損害或不被尊敬時。請?zhí)岱雷约褐S刺、譏笑的風格。

　　·說出你的感覺及想法——你的邏輯思考模式可能會疏忽或批評了別人。

　　·切記當你正在把持或斥責自己時,你可能涉及到惱怒,所以盡量試著去談你的感覺。

　　·如果你喜歡某個人,就告訴他們——有時候你的自我批判會讓你顯得不易親熱,所以對方可能不確定你是否真的喜歡他們而對你保持間隔,即使他們也一樣喜歡你。

　　·如果別人表現(xiàn)出不悅或不滿足的樣子,切記,那不見得因你而起,更不是你的義務,你只要去傾聽他們的難題就可以了。

　　▲如果你要和第一型的人交談:

　　·切記,他們可能覺察不到自己的感覺,所以用不帶批判的方式向他們發(fā)問,以幫助他們感觸自己的感覺。

　　·別認為他們的怒氣是針對你個人而發(fā)——它可能有關某件完整不相關的事,甚至連他們自己也搞不清晰。

　　·用邏輯的方式而非感覺來表達你的觀點——第一型的人會考慮新點子并加以采用,只要它吻合邏輯。

　　·請直接了當——他們對操縱的手法既敏感又批評。

　　·當你看到事件犯錯時要告知他們,并為你個人的過錯跟批駁報歉——這樣能夠讓他們釋懷,由于他們不是惟一這樣的人。

　　·如果他們不愿傾聽,請他們告訴你他們的設法。

　　·勉勵他們和別人分享他們的滑稽感,并往光亮面看。

　　第二型:給予者

　　▲如果你是第二型:

　　·記得告訴別人有關你自己的事情,就猶如你請他們告訴你他們的事倩一樣。

　　·嘗試在對話時表白你真正的意思,而不要諂諛對方。

　　·如果你感覺別人待你不公,或是被視為天經(jīng)地義,盡可能沉著地把它說出來。

　　·啟齒請求你所需要的,而不是去埋怨別人什么也沒給你——并不是人人都領有你那種理解別人需要什么的直覺。

　　·防止那種評論他人的傾向,而用這個曲折的方式來要求對方回饋——直接說出你的要求。

　　·允許別人對你所提供的幫助說不,不要覺得被謝絕而供給別的事物來取代。

　　·給別人解決自己問題的空間。

　　▲如果你要和第二型的人交談:

　　·告訴他們你很感謝他們?yōu)槟闼�做的事�?/p>

　　·讓他們知道,他們不用用特定的方式為你做事或幫助你,來贏得你的歡心。

　　·如果你在某方面拒絕了他們,請告訴他們原因,包括你的感覺,這樣他們才知道,快速催眠術,對你最好的幫助就是不要試圖去幫你什么。

　　·如果你想為他們做某些事,告訴他們這樣也會帶給你快活。

　　·邀請他們告訴你有關他們的事——請注意,他們會有把焦點集中于你的傾向。

　　·詢問他們面前的感覺,以及此刻有何需要,特別是在他們顯得情緒化、若有所思或急性子時。

　　·如果他們不知道自己的感覺,或是把話題轉移到你自身,不要感到挫折,只要讓他們知道你對他們很感興趣就可以了。

　　·態(tài)度真摯而直接——他們對操縱伎倆和不真減的立場異常敏感,如果他們意識到這點,就會把你"三振出局"。

　　·在工作或履行某個方案時,別讓他們自己埋首苦干——你要確定溝通的渠道隨時暢通。

　　第三型:實際者

　　▲如果你是第三型

　　·切記,很多人不像你生成具備野心——花點功夫女傾聽他們并認同他們的優(yōu)點。

　　·注意你是否在壓迫別人——告訴他們你的感覺,并細心考慮他們必需說的是什么。

　　·切記,你很輕易在視覺上分心,所以在主要的對談時,要約在不會讓你視覺分心的處所。

　　·讓人們知道你真正的感覺——他們可能會因而更喜歡你,而不是更糟。

　　·讓人們知道你很感激他們的貢獻,不論是工作或友誼。

　　·花時間去傾聽人們的感覺,特別是那些你所愛的人。

　　·如果你聽到自己用疾速的答案或解決方式回嘴,請停下來想想你當下的感覺,并提出來溝通。

　　▲ 如果你要和第三型的人交談:

　　·批評只會通迫他們更更賣命的"上演"。

　　·如果你盼望他們改變對某件事的作法,或是考慮變通計劃。向他們表明這樣做將幫助他們得到更好的成果。

　　·切記,假如你適度闡明一個觀點,他們就會轉移話題。

　　·為了達成正面的接觸,請配合他們的精神——只要他們和你在統(tǒng)一戰(zhàn)線,你就可以多少改變事情的步調(diào)。

　　·如果你有被他們把持或是高壓強迫的感覺,讓他們知道你的感觸——他們可能基本不知道自己有此作為,更何況他們也不喜歡傷害別人。

　　·如果他們轉移目的或太快開展下一步行動——請問他們是否略微放慢速度,并告訴他們起因。

　　·如果你喜歡他們而且樂于他們的陪同,就開口告訴他們——他們不容易相信自己是有價值的。

　　第四型:浪漫主義者

　　▲如果你是第四型:

　　·切記,大多數(shù)的人對感覺的感應力并不像你。

　　·告訴人們你當時的感覺。而不是等他們?nèi)ゲ?好證明他們對你夠了解。

　　·在討論時要提防自己陷入情緒化的回應里。

　　·嘗試專一于每個當下。

　　·如果有必要,告訴人們你可能會過度情緒化,或是疏散留神力,并請他們輔助你堅持穩(wěn)固。

　　·如果你覺得自己陷溺于情緒而不可自拔時,邀請人們贊助你豁達起來。

　　·當你覺得低人一等或受到危害時,提防自己變得冷言冷語——換個方式,告訴人們你當下的感覺。并詢問他們所看到的情況為何。

　　▲如果你要和第四型的人交談:

　　·親密配合他們,讓他們感想到你的支待——如果他們覺得你夠了解他們,你就能改變步調(diào),也會因此舒服些。

　　·要求幫助時要直接了當——雖然他們看起來老是熱衷于自己的事情,卻很愿意幫你的忙。

　　·讓他們曉得你的感到、反映和主意。

　　·切記,他們的情感是實在的,即便你以為他們過度膨脹,也不要試圖叫他們恢復。

　　·否認他們的感覺,即使是在感性的探討時。

　　·如果你感覺到他們處在"某種情緒"里,訊問他們此刻有什么感覺。

　　·稱贊他們,特殊是他們富有創(chuàng)意又奇特的奉獻,而非夸獎他們的結果。

　　·傾聽他們的直覺——他們可能存在你所看不到的看法。

　　·切記,他們的自我評估不高,即使這看不出來,讓他們知道你在乎他們、器重他們。

　　第五型:察看者

　　▲如果你是第五型:

　　·你越是退縮,就誘發(fā)越多你不想要的事物;所以,如果可以的話,告訴人們你的感覺,縱使只是因為你需要空間。

　　·讓人們知道,在你作決議之前,你須要時光細思,而他們的呈現(xiàn)會搗亂你思考的過程。

　　·讓朋友知道,并不是你沒有感覺,只是在那時你的抒發(fā)有艱苦,九型人格。

　　·提出明確的討論時間,免得讓人覺得被你敷衍蒙騙了。

　　·讓人知道要你堅持己見是很困難的。

　　·如果你感到別人在命令你,告訴他們你所感覺到的沖擊——別人可能不是有意如斯的。

　　·試圖回應別人的感覺及話語,這樣他們才不會覺得被拒絕或被打發(fā)。

　　▲如果你要和第五型的人交談:

　　·請發(fā)覺他們對非語言的征兆十分敏感。如果你不表示出很感興致或不具要挾的樣子,他們就會退縮。

　　·如果他們退縮了,別放在心上,切記他們在表達自己這方面有困難。

　　·尊重他們的界限,不要迷戀或顯得依附。

　　·如果你必須跟他們談話,要當時知會他們。

　　·給他們獨自的時間去作決定。

　　·不要過度夸獎——讓他們自行處置能浮現(xiàn)出你信賴他們會做得很好。

　　·沉默不是拒絕——如果他們?nèi)嗽谀抢?那是他們想要在那里;接洽的方式興許就是微笑。

　　·請直接而實際,以適切的方式來陳說感覺。

　　·當你要求某件事,請確定你的表達方式是一種懇求,而非要求。

　　·切記,如果他們顯得狂妄、疏離或易被激怒,可能是因為他們感到不舒暢。

　　第六型:質問者

　　▲如果你是第六型:

　　·當你正在懷疑時,先求教友人的想法,來檢討事情的本相。

　　·切記你有投射的傾向——當你斷定有什么么不好的事情產(chǎn)生了,問你自己你正在回應的線索是什么(它是我自己的某個部門嗎?),并問問別人的想法和感覺。

　　·別人可能沒有體會出你行動背地的訊息——記得告訴他們你的感覺,并以行為支撐他們。

　　·切記,有的人確實需要常常性的接觸,來證實你的友情及可信任的水平。

　　·你的猜忌在別人眼里可能是不可托賴的,因為那表現(xiàn)你想到一件事當前又有所轉變——告訴人們縱使你做過許諾,看起來可能仍是一副當機立斷的樣子,然而只有你承諾了某件事,《黑客帝國》的宗教啟示,你必定會辦到。

　　·如果你逮到自己正在安排一個對話進程,問問本人當下的感覺,并斟酌說出這種感覺。

　　▲如果你要和第六型的人交談:

　　·切記,他們難以信任別人——他們有一顆多疑的心,如果他們仿佛不信任你的謳歌或奉承,別放在心上。

　　·傾聽并承認你已經(jīng)了解,否則你無法獲得他們的信任。

　　·談話的內(nèi)容要精確而實際——切記他們很容易從中暗射出暗藏的念頭和意思。

　　·以一種不動情感的方法,再度明白地確認你對他們的愛好和愛——舉動賽過言語。

　　·連續(xù)保持一致,而且言行合一,信任便從中發(fā)生了。

　　·邀請他們檢查自己的真實性,幫助他們處在他們的想像力(投射)之外,并透過發(fā)問幫助他們?nèi)杠S下來,像是:有什么事情困擾你嗎?你對這樣的情況有什么想法?

　　·不要批評或論斷他們的膽怯。

　　·要風趣—激勵他們開懷大笑,并看事情好的一面。

　　第七型:吃苦主義者

　　▲如果你是第七型:

　　·傾聽別人——他們的看法和感覺可能和你的一樣真實。

　　·如果某人告訴你他們的問題,問他們是否喜歡聽聽你的奉勸或幫助;不要只是告訴對方該怎么辦。

　　·讓人知道即使是隱射性的批評也會惹怒你,而提示他們不要放在心上。

　　·告訴朋友你很難說出你的感覺,以及和情緒有關的事。

　　·切記,因為你想像事情相稱完全,你在還沒告訴別人之前,很容易相信自己已經(jīng)說過了——先檢查一遍吧。

　　·當你對改良某件事有個很棒的想法,或是你想延后本來的目標,在你行動之前先告訴別人,這樣他們才有機遇配合你,也不會覺得被你冷清。

　　·如果你已經(jīng)委任某個人做事,而你卻有更好的作法,不論公事或私事,先建議他們——不要貿(mào)然行動且單獨進行。

　　▲如果你要和第七型的人交談:

　　·切記,他們有在思維中彷徨的傾向——通過發(fā)問讓他們處在當下,包含他門的感覺。

　　·參加輕松高興的對淡中——去參加他們的喜悅。

　　·傾聽并觀賞他們弘遠的遠見,不要試圖去證明他們的想法不可行——切記,他們正在分享他們存在的一部分。

　　·如果你提出可能會l響到他們打算的構想,剛開端他們可能會有些反彈,所以給他們時間來采納它。

　　·不要批評或給出唆使,應用中性字詞來倡議做事的方式。

　　·如果你覺得有必要幫助他們面對搪塞推諉或苦楚的經(jīng)驗、相對要動搖并活氣充分。如果他們試圖怪罪于你,不要放在心上,只要再把他們帶回討論的問題就可以了。

　　第八型:安排者

　　▲如果你是第八型:

　　·切記,進步嗓門的聲音通常會讓別人結束頗聽.而且你可能比你所認為的還要大聲。

　　·如果你覺得不被傾聽,與其更大聲地反復你所說的話,倒不如要求別人幫助你廓清討論的內(nèi)容,請他們告訴你他們對你所說的話有什么想法。

　　·告訴人們,如果你會提出良多問題,是為了求得了解,而不是難堪他們。

　　·仔細傾聽別人,在答復之前先想清楚他們的觀點。

　　·切記,別人不像你那樣能即時有所反響——給某些人時間考慮,可能比保持他們現(xiàn)在就理出脈絡要有用多了。

　　·如果人們傷害你的感覺,要破刻告訴他們——他們可能不知道你會受傷。

　　·警惕你有無心說出具傷害性話語的偏向,如果你已經(jīng)做了,當你發(fā)明時立即向對方道歉。

　　▲如果你要和第八型的人交談:

　　·說出你的用意,直接要求你要的事物,不要有所保存或避開間題——他們對任何可能的操縱都會作出負面的回應。

　　·在討論時,用準確的語詞讓他們知道你了解他們的觀點——他們接下來就會去聽你所要說的事情。

　　·切記,對你而言像是爭辯或攻打的感覺,可能只是他們盡興又保險的投入方式,如果那種感覺太過強烈,或你覺得受到威逼,就告訴他們。

　　·如果你對關聯(lián)要如何經(jīng)營有任何沒有說出來的規(guī)矩。務必告訴他們,而且保持討論的志愿。

　　·如果他們傷害到你的感覺,要告訴他們——他們可能不是成心的。

　　·不要取笑他們——他們會快捷回擊,而且不易饒恕這種被恥辱的感覺。

　　·不要說謊,除非你不在乎被襲擊或是被他們記上一筆。

　　第九型:媒介者

　　▲如果你是第九型:

　　·切記,當你不知道你的感覺或想要什么時,別人可能會把你的沉默當做拒絕,所以告訴他們你的內(nèi)在狀態(tài),愛與控制-九型人格之8號領袖型。

　　·試圖去防備你以緘默作為被動抗拒的方式,如果然是如此,讓別人知道你確實的態(tài)度。

　　·如果你感到活力,把它說出來——你通常不會表現(xiàn)出不悅,而讓人以為你還好好的。

　　·如果別人問你是否在賭氣,好好想一想,先不要否定。

　　·如果你認為不被傾聽,告訴別人這個情形,不要越說越多。

　　·盡可能切中要點。

　　·如果有人問你問題,先弄明白對方確切想知道什么。這樣你才干針對重點給出謎底。

　　▲如果你要和第九型的人交談:

　　·傾聽他們,并讓他們知道你已經(jīng)聽到他們的側重點。

　　·承認他們——他們通常會覺得被消除在外或不被傾聽。

　　·切記,當他們"逢迎"時可能會顯得很凸起,但事實上可能只是在做應聲蟲——用發(fā)問找出他們真正在想的事情。

　　·切記,他們可能無比分散,用提問幫他們集中焦點。

　　·當你想知道他們的想法和感覺時,不要急著得到答案,而是發(fā)明一個有趣的空間,讓他們考慮并決定:"我疑惑這樣是否合適你?這可能是你當初的感覺嗎?我不知道,我只是這樣想罷了。"

　　·在貿(mào)易聚首中,切記他們可能和每一位發(fā)言者的意見一致,所以事先要求他們讓你知道,會議停止后他們所考慮的觀點。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/jiuxingrenge/26300.html

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