每個人在關(guān)系中都有過彼此曲解的經(jīng)驗。有些人好像就是無法懂得我們的意思,有時候甚至沒聽到我們所說的事。有些人深信他們的觀點必定會被誤會,很難令人相信他們確切說出了想要抒發(fā)的意思。

　　一旦我們懂得了這些類型的世界觀基本上的差別,我們開始了解,那些從我們的態(tài)度動身,能得到自我驗證的看法或感覺,對某些人而言可能真是荒謬不經(jīng)的,反之亦然。這就像是我們用不同的語言交淡,而不明了其中的意思一樣。因為這些字眼都雷同,所以我們信任咱們了解別人而且能被了解,然而多實上我們可能差得有如天地之遙。

　　除非我們談話的對象是某個相同類型的人,然而有時候我們的訊息甚至可能只有一部門被了解。其余類型的人只是聽到了我們在不同脈絡(luò)之下所使用的相同字眼罷了。不光是這樣,每個類型有不同的能量、肢體語言,以及接觸人群的不同方式。

　　九型人格論不是一個為人和人或人和工作進行配對的方式。它猜測了,如果兩個人在圖形的同一點上相遇,他們可能更加了解彼此那一部分的行為。在生活中,相同類型的人或顯明相反類型的人可能彼此相厭或相愛;雖然每個類型都有特定的稟賦,雇主可能會因某個類型的工作表現(xiàn)確實優(yōu)良而感到驚奇。

　　克里希那穆提正好說過,了解發(fā)明出慈善;這也培育出創(chuàng)造性的關(guān)系。如果我們想被了解,并反過來了解別人,我們必須為別人沒身處地,以他們的目光來對待人生。透過學(xué)習(xí)其他類型的語言,結(jié)束我們對他們所言以及他們生涯的評斷,我們摸索出了解并改善了關(guān)系。

　　本章針對每個類型條列出多少個簡易的溝通妙方,提醒你當(dāng)你本身是那個類型,或是正和那個類型的人講話時,該注意的事項。這些妙方都和日常的接觸有關(guān),而與成長無關(guān)。請你有彈性地加以應(yīng)用,冀望在這條路上能聽到你驚嘆不已的聲音。首先,請瀏覽以下幾條個別性的準(zhǔn)則:

　　·這些妙方只是一些提醒,而非規(guī)矩:如果有不實用的處所,只管放下!

　　·不要為別人貼上類型的標(biāo)簽,或是把他們看作是類型的代表——他們是他們自己,而不是一品種型。

　　·如果你認(rèn)為自己知道他們的類型,嘗試其中幾個點子,看他們作何反應(yīng)。請記得,并非人人都有"吻合類型"的反應(yīng)。

　　·最主要的是發(fā)問,并承認(rèn)其答案,不論答案是否合乎你的觀點。

　　·應(yīng)用溝通探索出更多不同的類型,以及為什么他們有此反應(yīng)——也包括你自己。

　　第一型:完善主義者

　　▲如果你是第一型:

　　·當(dāng)你占有可供參考的有用材料時,在你提出改進建議之前,請先肯定你已承認(rèn)可行之處。

　　·當(dāng)別人做了或說了某些你所喜歡的事情時.去稱頌他們的作為——因為他們可能不知道你已經(jīng)注意到了。

　　·當(dāng)你正感覺到受傷害或不被尊重時。請?zhí)岱雷约褐S刺、譏笑的風(fēng)格。

　　·說出你的感覺及想法——你的邏輯思考模式可能會疏忽或批評了別人。

　　·切記當(dāng)你正在把持或斥責(zé)自己時,你可能涉及到惱怒,所以盡量試著去談你的感覺。

　　·如果你喜歡某個人,就告訴他們——有時候你的自我批判會讓你顯得不易親熱,所以對方可能不確定你是否真的喜歡他們而對你保持間隔,即使他們也一樣喜歡你。

　　·如果別人表現(xiàn)出不悅或不滿足的樣子,切記,那不見得因你而起,更不是你的義務(wù),你只要去傾聽他們的困難就可以了。

　　▲如果你要和第一型的人交談:

　　·切記,他們可能覺察不到自己的感覺,所以用不帶批判的方式向他們發(fā)問,以幫助他們感觸自己的感覺。

　　·別以為他們的怒氣是針對你個人而發(fā)——它可能有關(guān)某件完整不相關(guān)的事,甚至連他們自己也搞不清晰。

　　·用邏輯的方式而非感覺來表達你的觀點——第一型的人會考慮新點子并加以采納,只要它契合邏輯。

　　·請直接了當(dāng)——他們對把持的手法既敏感又批評。

　　·當(dāng)你看到事情犯錯時要告訴他們,并為你個人的過錯和批評報歉——這樣能夠讓他們釋懷,因為他們不是惟一這樣的人。

　　·如果他們不愿傾聽,請他們告訴你他們的想法。

　　·激勵他們和別人分享他們的風(fēng)趣感,并往光亮面看。

　　第二型:給予者

　　▲如果你是第二型:

　　·記得告訴別人有關(guān)你自己的事情,就猶如你請他們告訴你他們的事倩一樣。

　　·嘗試在對話時表達你真正的意思,而不要諂諛對方。

　　·如果你感覺別人待你不公,或是被視為天經(jīng)地義,盡可能沉著地把它說出來。

　　·啟齒請求你所需要的,而不是去埋怨別人什么也沒給你——并不是人人都領(lǐng)有你那種理解別人須要什么的直覺。

　　·防止那種評論他人的傾向,而用這個曲折的方式來要求對方回饋——直接說出你的要求。

　　·允許別人對你所提供的贊助說不,不要認(rèn)為被拒絕而供給別的事物來取代。

　　·給別人解決自己問題的空間。

　　▲如果你要和第二型的人交談:

　　·告訴他們你很感激他們?yōu)槟闼�做的事�?/p>

　　·讓他們知道,他們不用用特定的方式為你做事或輔助你,來贏得你的歡心。

　　·如果你在某方面拒絕了他們,請告訴他們原因,包括你的感覺,這樣他們才知道,對你最好的幫助就是不要試圖去幫你什么。

　　·如果你想為他們做某些事,告訴他們這樣也會帶給你快活。

　　·邀請他們告訴你有關(guān)他們的事——請留神,他們會有把焦點集中于你的傾向。

　　·詢問他們面前的感覺,以及此刻有何需要,特殊是在他們顯得情緒化、若有所思或急性子時。

　　·如果他們不知道自己的感覺,或是把話題轉(zhuǎn)移到你自身,不要感到挫折,只要讓他們知道你對他們很感興致就可以了。

　　·態(tài)度真摯而直接——他們對操縱伎倆和不真減的立場十分敏感,如果他們意識到這點,就會把你"三振出局"。

　　·在工作或履行某個計劃時,別讓他們自己埋首苦干——你要斷定溝通的渠道隨時暢通。

　　第三型:實際者

　　▲如果你是第三型

　　·切記,很多人不像你生成具備野心——花點功夫女傾聽他們并認(rèn)同他們的優(yōu)點。

　　·注意你是否在壓迫別人——告訴他們你的感覺,并仔細(xì)考慮他們必須說的是什么。

　　·切記,你很容易在視覺上分心,所以在重要的對談時,要約在不會讓你視覺分心的地方。

　　·讓人們知道你真正的感覺——他們可能會因而更喜歡你,而不是更糟。

　　·讓人們曉得你很感謝他們的奉獻,不管是工作或友情。

　　·花時間去傾聽人們的感覺,溝通技巧之如何欣賞7號？,特別是那些你所愛的人。

　　·假如你聽到本人用疾速的謎底或解決方法回嘴,請停下來想想你當(dāng)下的感覺,并提出來溝通。

　　▲ 如果你要和第三型的人交談:

　　·批評只會通迫他們更更賣命的"上演"。

　　·如果你盼望他們改變對某件事的作法,或是考慮變通方案。向他們表明這樣做將幫助他們得到更好的成果。

　　·切記,如果你過度闡明一個觀點,他們就會轉(zhuǎn)移話題。

　　·為了達成正面的接觸,請配合他們的精神——只要他們和你在統(tǒng)一戰(zhàn)線,你就可以多少轉(zhuǎn)變事情的步調(diào)。

　　·如果你有被他們操縱或是高壓強迫的感覺,讓他們知道你的感觸——他們可能根本不知道自己有此作為,更何況他們也不喜歡傷害別人。

　　·如果他們轉(zhuǎn)移目標(biāo)或太快開展下一步行動——請問他們是否略微放慢速度,并告訴他們起因。

　　·如果你喜歡他們而且樂于他們的陪同,就開口告訴他們——他們不容易相信自己是有價值的。

　　第四型:浪漫主義者

　　▲如果你是第四型:

　　·切記,大多數(shù)的人對感覺的感應(yīng)力并不像你。

　　·告知人們你當(dāng)時的感到。而不是等他們?nèi)ゲ?好證實他們對你夠懂得。

　　·在討論時要提防自己陷入情緒化的回應(yīng)里。

　　·嘗試專一于每個當(dāng)下。

　　·如果有必要,告訴人們你可能會過度情緒化,或是分散注意力,并請他們幫助你保持穩(wěn)固。

　　·如果你覺得自己陷溺于情緒而不可自拔時,邀請人們幫助你豁達起來。

　　·當(dāng)你覺得低人一等或受到危害時,提防自己變得冷言冷語——換個方式,告訴人們你當(dāng)下的感覺。并詢問他們所看到的情況為何。

　　▲如果你要跟第四型的人交談:

　　·親密配合他們,讓他們感想到你的支待——如果他們覺得你夠了解他們,你就能改變步調(diào),也會因此舒服些。

　　·要求幫助時要直接了當(dāng)——固然他們看起來老是熱衷于自己的事情,卻很愿意幫你的忙。

　　·讓他們知道你的感覺、反響和想法。

　　·切記,他們的情緒是真實的,即使你認(rèn)為他們過度膨脹,也不要試圖叫他們恢復(fù)。

　　·承認(rèn)他們的感覺,即使是在感性的討論時。

　　·如果你感覺到他們處在"某種情感"里,訊問他們此刻有什么感覺。

　　·稱贊他們,特別是他們富有創(chuàng)意又奇特的貢獻,而非夸獎他們的結(jié)果。

　　·傾聽他們的直覺——他們可能存在你所看不到的看法。

　　·切記,他們的自我評估不高,即使這看不出來,讓他們知道你在乎他們、器重他們。

　　第五型:察看者

　　▲如果你是第五型:

　　·你越是退縮,就誘發(fā)越多你不想要的事物;所以,如果可以的話,告訴人們你的感覺,縱使只是因為你需要空間。

　　·讓人們知道,在你作決定之前,你需要時間細(xì)思,而他們的呈現(xiàn)會搗亂你思考的進程。

　　·讓友人知道,并不是你不感覺,只是在那時你的表白有艱苦。

　　·提出明確的討論時間,免得讓人覺得被你搪塞蒙騙了。

　　·讓人知道要你堅持己見是很難題的。

　　·如果你覺得別人在命令你,告訴他們你所感覺到的沖擊——別人可能不是有意如此的。

　　·試圖回應(yīng)別人的感覺及話語,這樣他們才不會覺得被拒絕或被打發(fā)。

　　▲如果你要和第五型的人交談:

　　·請發(fā)覺他們對非言語的征兆異常敏感。如果你沒有表現(xiàn)出很感興趣或不具威逼的樣子,他們就會退縮。

　　·如果他們退縮了,別放在心上,切記他們在表達自己這方面有困難。

　　·尊敬他們的界限,不要迷戀或顯得依附。

　　·如果你必需跟他們談話,要當(dāng)時知會他們。

　　·給他們獨自的時間去作決議。

　　·不要適度謳歌——讓他們自行處置能浮現(xiàn)出你信任他們會做得很好。

　　·沉默不是拒絕——如果他們?nèi)嗽谀抢?那是他們想要在那里;接洽的方式興許就是微笑。

　　·請直接而實際,以適切的方式來陳說感覺。

　　·當(dāng)你要求某件事,請確定你的表達方式是一種懇求,而非要求。

　　·切記,如果他們顯得狂妄、疏離或易被激怒,可能是由于他們覺得不舒暢。

　　第六型:質(zhì)問者

　　▲如果你是第六型:

　　·當(dāng)你正在猜忌時,先求教朋友的主意,來檢討事情的本相。

　　·切記你有投射的傾向——當(dāng)你確定有什么么不好的事情產(chǎn)生了,問你自己你正在回應(yīng)的線索是什么(它是我自己的某個部分嗎?),并問問別人的想法和感覺。

　　·別人可能沒有體會出你行動背地的訊息——記得告訴他們你的感覺,并以行動支撐他們。

　　·切記,有的人確實需要常常性的接觸,來證明你的友誼及可信任的水平。

　　·你的疑惑在別人眼里可能是不可托賴的,因為那表現(xiàn)你想到一件事當(dāng)前又有所改變——告訴人們縱使你做過許諾,看起來可能仍是一副當(dāng)機立斷的樣子,然而只要你承諾了某件事,你一定會辦到。

　　·如果你逮到自己正在安排一個對話過程,問問自己當(dāng)下的感覺,并考慮說出這種感覺。

　　▲如果你要和第六型的人交談:

　　·切記,他們難以信任別人——他們有一顆多疑的心,如果他們仿佛不相信你的夸獎或奉承,別放在心上。

　　·傾聽并否認(rèn)你已經(jīng)了解,否則你無奈獲得他們的信賴。

　　·談話的內(nèi)容要準(zhǔn)確而實際——切記他們很輕易從中隱射出暗藏的念頭和意思。

　　·以一種不動情感的方式,再度明白地確認(rèn)你對他們的愛好和愛——行動賽過語言。

　　·連續(xù)保持一致,而且言行合一,信任便從中發(fā)生了,忠誠型。

　　·邀請他們檢查自己的實在性,幫助他們處在他們的想像力(投射)之外,并透過發(fā)問幫助他們?nèi)杠S下來,像是:有什么事情困擾你嗎?你對這樣的情況有什么想法?

　　·不要批駁或論斷他們的膽怯。

　　·要滑稽—勉勵他們開懷大笑,并看事情好的一面。

　　第七型:吃苦主義者

　　▲如果你是第七型:

　　·傾聽別人——他們的意見和感覺可能和你的一樣真實。

　　·如果某人告訴你他們的問題,問他們是否喜歡聽聽你的奉勸或幫助;不要只是告訴對方該怎么辦。

　　·讓人知道即便是暗射性的批評也會惹怒你,而提示他們不要放在心上。

　　·告訴朋友你很難說出你的感覺,以及和情緒有關(guān)的事。

　　·切記,因為你想像事情相稱完全,你在還沒告訴別人之前,很容易相信自己已經(jīng)說過了——先檢查一遍吧。

　　·當(dāng)你對改良某件事有個很棒的設(shè)法,或是你想延后本來的目的,在你行為之前先告訴別人,這樣他們才有機遇配合你,也不會感到被你冷清。

　　·如果你已經(jīng)委任某個人做事,而你卻有更好的作法,不論公事或私事,先倡議他們——不要貿(mào)然舉動且單獨進行。

　　▲如果你要和第七型的人交談:

　　·切記,他們有在思維中彷徨的偏向——通過發(fā)問讓他們處在當(dāng)下,包含他門的感覺。

　　·參加輕松高興的對淡中——去參加他們的喜悅。

　　·傾聽并觀賞他們弘遠(yuǎn)的遠(yuǎn)見,不要試圖去證明他們的想法不可行——切記,他們正在分享他們存在的一局部。

　　·如果你提出可能會l響到他們打算的構(gòu)想,剛開端他們可能會有些反彈,所以給他們時光來采用它。

　　·不要批評或給出唆使,應(yīng)用中性字詞來提議做事的方式。

　　·如果你覺得有必要幫助他們面對敷衍推諉或苦楚的教訓(xùn)、相對要動搖并活氣充分。如果他們試圖怪罪于你,不要放在心上,只有再把他們帶回探討的問題就可以了。

　　第八型:安排者

　　▲如果你是第八型:

　　·切記,進步嗓門的聲音通常會讓別人停滯頗聽.而且你可能比你所以為的還要大聲。

　　·如果你覺得不被傾聽,與其更大聲地反復(fù)你所說的話,倒不如要求別人幫助你廓清討論的內(nèi)容,請他們告訴你他們對你所說的話有什么想法。

　　·告訴人們,如果你會提出良多問題,是為了求得了解,而不是難堪他們。

　　·細(xì)心傾聽別人,在答復(fù)之前先想明白他們的觀點。

　　·切記,別人不像你那樣能即時有所反映——給某些人時間斟酌,可能比保持他們當(dāng)初就理出脈絡(luò)要有用多了。

　　·如果人們損害你的感覺,要立即告訴他們——他們可能不知道你會受傷。

　　·警惕你有無心說出具傷害性話語的傾向,如果你已經(jīng)做了,當(dāng)你發(fā)明時立刻向?qū)Ψ降狼浮?/p>

　　▲如果你要和第八型的人交談:

　　·說出你的用意,九型人格中七號活躍型孩子的培育要點,直接要求你要的事物,不要有所保存或避開間題——他們對任何可能的操縱都會作出負(fù)面的回應(yīng)。

　　·在討論時,用精確的語詞讓他們知道你了解他們的觀點——他們接下來就會去聽你所要說的事情。

　　·切記,對你而言像是爭辯或襲擊的感覺,可能只是他們盡興又保險的投入方式,如果那種感覺太過強烈,或你覺得受到要挾,就告訴他們。

　　·如果你對關(guān)聯(lián)要如何經(jīng)營有任何沒有說出來的規(guī)則。務(wù)必告訴他們,而且堅持討論的志愿。

　　·如果他們傷害到你的感覺,要告訴他們——他們可能不是成心的。

　　·不要取笑他們——他們會快捷回?fù)?而且不易饒恕這種被恥辱的感覺。

　　·不要說謊,除非你不在乎被攻打或是被他們記上一筆。

　　第九型:媒介者

　　▲如果你是第九型:

　　·切記,當(dāng)你不知道你的感覺或想要什么時,別人可能會把你的緘默當(dāng)做謝絕,所以告訴他們你的內(nèi)在狀態(tài)。

　　·試圖去防備你以沉默作為被動抗拒的方式,如果然是如斯,溝通技巧之如何欣賞5號？,讓別人知道你確實的破場。

　　·如果你感到賭氣,把它說出來——你通常不會表示出不悅,而讓人認(rèn)為你還好好的。

　　·如果別人問你是否在活力,好好想一想,先不要否定。

　　·如果你覺得不被傾聽,告訴別人這個情形,不要越說越多。

　　·盡可能切中要點。

　　·如果有人問你問題,先弄清楚對方確實想知道什么。這樣你才干針對重點給出答案。

　　▲如果你要和第九型的人交談:

　　·傾聽他們,并讓他們知道你已經(jīng)聽到他們的側(cè)重點。

　　·承認(rèn)他們——他們通常會感到被消除在外或不被傾聽。

　　·切記,當(dāng)他們"逢迎"時可能會顯得很凸起,但事實上可能只是在做應(yīng)聲蟲——用提問找出他們真正在想的事件。

　　·切記,他們可能無比疏散,用發(fā)問幫他們集中焦點。

　　·當(dāng)你想知道他們的想法和感覺時,不要急著得到答案,而是創(chuàng)造一個有趣的空間,讓他們考慮并決定:"我懷疑這樣是否合適你?這可能是你現(xiàn)在的感覺嗎?我不知道,我只是這樣想罷了。"

　　·在貿(mào)易聚首中,切記他們可能和每一位發(fā)言者的意見一致,所以事先要求他們讓你知道,會議停止后他們所考慮的觀點。

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