1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。
2.語文老師：哪位同學解釋一下饑渴和饑餓的區(qū)別是什么?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪里!語文老師：你給我滾出去!
3.身體不適去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著我的化驗單說，還好你來得及時。我才舒了一口氣，醫(yī)生關(guān)切地說，再晚點停尸房可就沒位置了。
4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。讓人笑噴的一句話。
5.大三那年在上海一家平面設(shè)計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：快醉吧，不然該你結(jié)賬了～～
6.去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。
7.剛在學校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。學生：老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?老板：一塊。
8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什么夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什么不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。
9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現(xiàn)是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍盡管說!
10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11.散會后，語文老師揉了揉酸疼的雙眼說：上輩子殺了人，這輩子教語文英語老師喝了口茶慢慢說道：上輩子沒人娶，這輩子教英語急著去廁所的地理老師大喊一聲：上輩子偷大米，這輩子教地理路過的代數(shù)老師苦笑著搖了搖頭說：上輩子破了處，這輩子教代數(shù)推門的教導主任說：上輩子掏大糞，這輩子當主任校長清了清嗓子說道：上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!
12.冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
13.真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
14.秀恩愛就好好秀，沒事發(fā)什么轉(zhuǎn)賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應(yīng)，吹第三聲時她猛回頭：你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!
17.車上，我問教練：師傅，我開得還可以嗎?教練回答：什么時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。隔了不久，我又問：師傅，你剛剛睡著了?!教練：剛才只是被你嚇昏過去了。。。
18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老師：注意索質(zhì)。小明：鰲，汝在何方?老師：滾
19.老婆，我想去陽臺站會兒。你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥!要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整!可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。
20.老媽一直盯著我看問：咱家肯定是愚公的后人!?我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：咱家世代祖?zhèn)鞯膬勺笊�，到你這終于被你鏟平了!
21.女生一般都很在乎自己的體重，所以不會輕易告訴別人，所以，如果你想知道的話，可以帶她到湖邊兜風，趁她不注意的時候把她推下去，然后迅速拿出尺子測量水面上升的高度，結(jié)合湖的總面積，根據(jù)阿基米德原理就可以輕易計算出女生的重量，簡單又高效，使女生不由得對你的聰明才智心生敬佩。
22.我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。
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