流年仿佛是逃亡,踩著怎樣的碎片,我開始努力的尋找,搜索著一絲絲有關(guān)的記憶,一片模糊,隱約處一個(gè)孩子在元宵節(jié)那天晚上提著一個(gè)燈籠,小小的蠟燭插在了里面,通紅通紅的,閃耀著童年的無限歡欣,燈籠是紙糊的,我心里就開始默默地否定了“紙里終究是包不住火”這句諺語，只要是放得平,提得穩(wěn),這紙里是永遠(yuǎn)可以包住那一團(tuán)微黃色朦朧的火。

不過,印象中我是真得燒了無數(shù)個(gè)燈籠的,每每燒毀一個(gè),就要傷心好幾天,傷心之余總是繼續(xù)再糊好一個(gè),可那也不在是當(dāng)初燒掉的那一個(gè)了,這樣算來,童年是在習(xí)慣了元宵節(jié)燒壞次數(shù)的增加中度過的,十二歲之后再也沒有提過燈籠了,我偶爾會(huì)想起一句歌詞“孤獨(dú)的孩子提著易碎的燈籠”也許它不是上帝的恩寵�？墒菂s不能陰擋一顆傾向于被寵的,上進(jìn)的心，我是這樣地想著。

在這樣的暖春季節(jié)中,常常游離于傷懷春逝的邊緣,總有那么一丁點(diǎn)想念的味道,仿佛冬日的陽光曬到了被子上被彈起的灰塵,暖暖的。每當(dāng)看著陽臺(tái)外面那一溜空地上長(zhǎng)得青翠無比的野草,不知道是屬于哪一個(gè)類型的記憶,像就藤蔓一樣的纏繞,繞著記憶的彼端,一點(diǎn)點(diǎn)籠絡(luò)了過來,一個(gè)心是完整的,不一會(huì)兒就開支離破碎了,在我相對(duì)理智的時(shí)候想來,那全是瑣碎,片片斷斷的,根本不可以拼湊成完整的回憶。

這些瑣碎是我在認(rèn)真工作的時(shí)候和高興之余完全不會(huì)想起的,可是就在那個(gè)無聊的午后,我一直癡癡的站在那里呆呆的想,樣子是像元神出了竅一樣的,一動(dòng)不動(dòng).也不知道究竟是進(jìn)入有關(guān)回憶的隧道中有多深。

靜止的姿態(tài)里,瑣碎的記憶卻是在里面狂奔。一點(diǎn)一滴,都是和憂郁有扯不斷的情結(jié),至今我仍然不是很明白,為什么我的童年是那樣的郁郁寡歡,一個(gè)孩子的童年,是沒有經(jīng)過任何的坎坷和滄桑,卻何以見得如此的孤僻,我這些年尋找著答案,

也沒有一個(gè)結(jié)果,我猜想著肯定是有著一種什么樣的恐懼,在或許我還不記事的時(shí)候曾猛然突襲過我,這樣我的性格就是在那種完全自閑以避免傷害的情況下長(zhǎng)大,后來就是普遍人認(rèn)為的那一種所謂的”悲觀,消極,看透紅塵,古佛青燈”,而我自己又是一直抱著那種對(duì)什么事都無所謂的態(tài)度,滄涼了我的童年。就這樣一直被人看作是怪怪的孩子,很難于接近,或者壓根給人的感覺就是懶于接近,這樣的日子一過就是二十余年。

直到有一天,我忽然想和過去的自己告一段落,我想重新開始一段燦爛有陽光的旅程,我想我是可以的,至少有一點(diǎn)是我好像學(xué)會(huì)了對(duì)自己微笑。

那憂郁現(xiàn)在再次想起來,早被那一地蒼翠所遮掩,那種近乎蒼白無力的生活態(tài)度,我已開始和它作別,我被斜陽后的斜輝深深地感動(dòng),莫名流下兩行清淚。噙在眼眶,滴在臉龐,滋潤(rùn)了那顆曾失落過的心,這一季,我才恍然原來成熟只在某個(gè)瞬間。

童年，我想念你！操場(chǎng)上的秋千，蝴蝶輕輕地停在上面。池塘邊的榕樹，知了聲聲的呼喚著夏天。池塘面上的荷葉，青蛙靜靜地匍匐歇息。陽光下的稻田，蜻蜓急促地追趕著熱風(fēng)。稻草人的身邊，我安靜的吹著風(fēng)哼著歌睡著了……風(fēng)中，我享受著我一個(gè)人的童年。我的童年是一幅幅畫，稻田、樹下、池塘邊。我的童年是一首首歌，開心、活潑、跳躍。我的童年是一個(gè)個(gè)故事，幸福、有趣、純潔。

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