孩子學(xué)習(xí)倫理和道德，不是來自你怎么告訴他的，而是來自你如何對待他。
在生命的最初幾周或幾個月，當(dāng)你懷抱寶寶，你可能會注意到，抱他離你胸膛很近的時候，他會覺得你皮膚溫暖、心跳平穩(wěn)可靠，很是舒服�；蛘吣氵�能注意到，把他臥室里的遮陽物放低，讓他充分放松，能讓他和你正式交換目光。
這些舒適的小小接觸，讓你的孩子更深切地感受到關(guān)愛。當(dāng)你試著關(guān)注他的身體需求時，在他餓哭的時候去感受他，或者在他胃痛的時候安撫他的后背，他會體驗到你微笑中的情感芳香，你對待他時的溫柔親切。隨著時間推移，在你的幫助下，他不僅希望從他人那里獲得關(guān)心，還會把這種關(guān)心撒播到別人身上，因為他知道那種感覺有多好。
通過幾年的研究，我很難過地發(fā)現(xiàn)：如果很小的孩子得不到適當(dāng)?shù)年P(guān)愛和尊敬，他就會具有強(qiáng)大的破壞性。被粗魯對待和虐待的孩子會有一種很強(qiáng)的傾向，希望以粗魯、虐待回報別人。當(dāng)家長、照顧者或其他權(quán)威人士在場時，他們就會隱藏這種傾向，表現(xiàn)出我是個“好公民”；但是當(dāng)他們一旦離開這些權(quán)威人士，他們早期遭受的粗魯和漠不關(guān)心的對待，就會經(jīng)常反映在他對待其他孩子和動物時表現(xiàn)得粗魯或漠不關(guān)心，他們這樣做時通常會感到難過和沮喪。
對于這些孩子，“做好”僅僅意味著讓事情結(jié)束。他們遵守規(guī)矩只因為對他們有益。因為從未品嘗過被關(guān)愛的內(nèi)在的甜蜜快樂，他們從沒有從直覺上認(rèn)為關(guān)心和幫助別人會感覺很好。
在8個月到18個月的時候，孩子快樂地做出一些姿勢能讓自己明白這個世界是個邏輯的所在，在這里，歡樂的叫喊，拉你的袖子，懇求的目光，都將得到鼓勵的回報。他也開始把自己看成是與你們分開的，是一個有價值的被愛護(hù)的玩伴。這個游戲為他提供了早期對與錯的教育。當(dāng)他跨過行為之限，你皺眉，緊緊抓住他的手，表情難過，有力地?fù)u頭，這些都是可以看得見的說明，那就是他做錯了。
在孩子蹣跚學(xué)步期間，孩子們想要確定做事的準(zhǔn)則：打人是不好的，分享是好的。當(dāng)你的孩子在兩歲半玩恐龍游戲時，或者孩子在3歲讓他的玩具消防員成為超級復(fù)仇英雄時，如果你坐在地板上，加入他的游戲，那么你的孩子就不會過于激動，滑向“壞”的行為。在“壞”的行為中，他會傷害自己或其他人，或者打破玩具，或者二者都會。
這時他需要可靠的限制設(shè)定，這是只有你或其他愛他的看護(hù)者才能提供的。當(dāng)他遭遇一場災(zāi)難，因為事情不是按他所想發(fā)展，或者他故意踢他的玩具，你必須要支配他時，你要把他急需的冷靜強(qiáng)加給他。
用激怒的表情和威脅去嚇孩子，不能產(chǎn)生倫理或道德上的價值，設(shè)定雖然嚴(yán)格但卻溫和而持久的行為限制，配以尊重與共情才能產(chǎn)生這樣的價值。所以當(dāng)他要發(fā)脾氣時，首先試著讓他安靜，用共情的語調(diào)、平靜的聲音評論他的挫敗，然后謹(jǐn)慎地嘗試轉(zhuǎn)移他的注意力，將他引向一個平靜但快樂的活動上。即使你沒能立刻幫助他恢復(fù)冷靜，他也能感受到你和他在一起，你站在他這邊。由于你的孩子受到尊重的對待，所以當(dāng)你實施一個限制的時候，他很少會自衛(wèi)性反抗。
如果他的弟弟拿了他心愛的玩偶，他猛打弟弟，或者采用其他不妥的方式，你第一個命令可能是讓他站到一邊，幫他平靜下來。當(dāng)他呼吸稍微平靜，你可以拿出“唱紅臉”的架勢，和他談為什么他的壞行為不能繼續(xù)，盡管你知道他生氣了。這樣的談話最好遠(yuǎn)離“犯罪”現(xiàn)場，這樣你的孩子就不會看到讓他生氣和沮喪的根源，會專心聽從你的安慰。
接下來，你要和他談?wù)勊枰拗谱约旱男袨�，以及這些限制是什么。然后，讓他確信，懲罰結(jié)束后，一切都會好起來。不要阻止他表達(dá)他的不快或生氣，但要幫助他改變表達(dá)，減少他的負(fù)能量。你要帶著尊重的心情去傾聽，但是要指出他的行為帶來的后果，這是他確實沒有想到的。當(dāng)他最終不再發(fā)抖，以及所有的被壓抑的沮喪都消失后，試著安慰他：他下次怎樣可以更好地控制自己的憤怒。最后，讓他知道你也經(jīng)歷過同樣的情感，而且你知道不讓它變遭很難。你的同情會讓他平靜，也讓他再次確信，這會讓他也挽回一點面子。
孤立他，或者讓他自己待在他的房間里，通常不能幫助他控制。這種懲罰的特點是會破壞你和孩子之間建立起的溫情。讓他坐在你旁邊的椅子上，安靜地待一會兒，不讓他玩他喜歡的游戲；或者讓他和你一起做些家務(wù)。這種限制既含著尊重也很令人欣慰。他會內(nèi)化這種情感，希望以后能控制它們。
當(dāng)孩子漸漸了解到世界上的事并不總是公平的，他會越來越進(jìn)入一種不清不楚的狀態(tài)：在看似絕對公平的世界，他可能要作出倫理或道德上的選擇。他已經(jīng)很清楚地知道什么是對，什么是錯。你讓他避免了很多模糊、很多不容易回答的問題，讓他脫離了這個大世界，但是現(xiàn)在他要加入群體中，要自己冒險，他正面對更多道德難題。
例如當(dāng)他面對對方三個攔截隊員正試圖斷下他的足球時，“推搡和推擠是不好的”、“分享是好的”這類的話已經(jīng)不再對他有指導(dǎo)意義。他當(dāng)然不會與其他隊員分享自己的球，因此你為他定下的分享的原則已經(jīng)不再適用于新的情況中。
心理學(xué)家勞倫斯·科爾伯格發(fā)現(xiàn)了青少年將面對的這種模糊情況，他研究了作道德判斷時的不同程度的思考。“比如你是成年人，你的祖母病了，需要立刻吃藥，否則活不過今晚。但是鎮(zhèn)上唯一的藥店已經(jīng)關(guān)門，你會打破藥店的門偷出救命的藥呢，還是遵守你的原則？”
當(dāng)你和十幾歲的孩子談這些復(fù)雜的倫理問題時，你就是在幫助他在需要獨立做出決定時要擔(dān)負(fù)起責(zé)任。他想救祖母的命是道德對他的要求，這能讓他違犯法律嗎？如果他的祖母不是一個好人呢？在一個人處于生死邊緣時，是否能為了救人而不擇手段呢？如果藥劑師工作到很晚，被入侵者突如其來的聲音驚嚇，心臟病發(fā)作死亡，他該如何判斷自己的行為？這個哲學(xué)思考將幫助你的高中生孩子成為一個有邏輯的、思維縝密的思考者，他們自己將會創(chuàng)造性地思考對與錯的范圍。
通常，十幾歲的孩子面對的不是單純的生死方面的困境，而是他們能有情感地處理一件大事。比如洛蒂有兩個很要好的朋友，昨天晚上，在這兩個朋友去度假之前，她不能同時和兩人在一起。她該怎么處理這個問題，而且還不傷害朋友的情感呢？
家長對她的確處于兩難境地表示同情，可以給她信心；這種情況大多數(shù)成人也很難處理好。他們可能會想，要不要對其中一個女孩撒個無關(guān)痛癢的小謊，避免傷害她的感情。當(dāng)然，你總是強(qiáng)調(diào)做個直率的人和告知真相的重要性。她會選擇和家人一起，而不和任何一個朋友在一起，從而避免這種困境嗎？對洛蒂來說哪種選擇是更合乎道德的決定？
鼓勵孩子具有道德感
1. 在他沮喪時，幫助孩子平靜下來。
2. 問他感覺怎樣，為什么這樣。
3. 帶著共情與尊重之心對待任何年齡段的孩子；他從你的表率行為，而不是你的教導(dǎo)中學(xué)習(xí)。
4. 設(shè)定嚴(yán)格但溫和且適當(dāng)?shù)南拗啤?/p>
5. 面對孩子在青春期早期和十幾歲時不可避免出現(xiàn)的不確定的情況，進(jìn)行很多“如果……會怎樣”的討論。
6. 告訴孩子你也遇到過同樣的道德難題，也做過同樣遺憾的事，你了解他那激動的情感，告訴他你家族歷史中的宗教與倫理傳統(tǒng)。
對于年輕的成人來說，在他掙扎于這些復(fù)雜的道德與倫理問題中時，沒有簡單的答案能去安慰他。但是通過參與到蘇格拉底式的爭論，通過問他哪里、何時、為什么、怎么樣，以及到了什么程度的問題，勝過做出莊重的宣言：要做正確的事。你要提前數(shù)年為他提供實踐，讓他有機(jī)會縝密思考；還要為他提供所有優(yōu)秀孩子都具備的智力上的嚴(yán)密性。
鼓勵孩子去自我反思的父母，以及他們的孩子，會對社會產(chǎn)生更為廣泛的影響。他們養(yǎng)育的孩子很少有傷害民眾的傾向，或者成為心胸狹窄的人，去破壞事物。這樣的內(nèi)在價值觀有助于讓世界上更多的人關(guān)注地球——我們共同生活的地方。
在青少年向成人階段發(fā)展的時候，他們在心智上逐漸成為能為自己設(shè)定未來目標(biāo)的人，能將它與過去和現(xiàn)在聯(lián)系在一起。他們還能更好地了解一個人的觀點，有時試著穿別人的鞋走一段路。在他們嘗試建立更親密的關(guān)系、做更長遠(yuǎn)的承諾的時候，新的洞察力和共情心就被磨礪出來了。在他們進(jìn)入大學(xué)、工廠，然后開始自己養(yǎng)家的時候，他們將會帶著你教給他們的價值觀。你將走入他們的內(nèi)心，存在于他們的正直的品格與價值觀中。這是你在他們從嬰兒時期一直到成人階段，通過所有的對話、聲明、爭論以及所有愛的關(guān)注，教給他們的。
最后，如果你幸運(yùn)，你還擁有一個絕好機(jī)會，用同樣的理解與關(guān)愛的價值觀教育新一代——孩子的孩子。這是文明與文化的延續(xù)之路。這讓優(yōu)秀孩子去創(chuàng)造文明、締造文化。
在此我想感謝薩拉·馬奧尼，對這本書她做出了重要的貢獻(xiàn)。她在本書中充滿創(chuàng)意的、貼切的例子以及生動的寫作風(fēng)格充分反映了本書的主旨和內(nèi)容。我還要感謝南希·布萊斯羅·劉易斯，在撰寫本書某些章節(jié)的過程中，她提供了非常重要的幫助。我還要感謝休·莫里森所給予的指導(dǎo)性的支持，感謝薩拉·米勒在許多方面給予和我們合作的家庭以幫助，還要感謝簡·滕尼在本書的寫作初期提供的指導(dǎo)性幫助。
我無法用言語充分表達(dá)對梅洛伊德·勞倫斯的感激之情，在對本書的編輯過程中，她引入了一種感性且有組織的方式來完成這項工作。她讓這本《孩子有這10大品質(zhì)就夠了》一書確實地展現(xiàn)出了優(yōu)秀的孩子身上的品質(zhì)。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1036170.html
相關(guān)閱讀：