有沒有從本質(zhì)上把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來看待？
是不是總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好？
——————————————————
“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母
今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過愉快的一天。母女倆興沖沖地來到菲菲最喜歡的一家玩具店。
媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的。
菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。
媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。
菲菲：那，這個(gè)組合模型挺好玩的，我要這個(gè)。
媽媽：這對你來說太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛呀。
媽媽：你不是已經(jīng)有很多毛絨玩具了嗎？
菲菲：可是我沒有小山羊啊。
媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛的。
菲菲：嗯，那我就買那個(gè)娃娃好了，穿白衣服的那個(gè)。
媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。
菲菲：不，我喜歡白色的。
媽媽：白色的一下子就弄臟了，粉紅色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛呀。老板，給我那個(gè)粉紅色的娃娃。
菲菲：不要，我要這個(gè)白色的。
媽媽：你怎么這么不聽話呢？再這樣就什么都不買了。我們走！
結(jié)果，菲菲什么也沒有得到，還挨了媽媽的罵。
這樣的媽媽我們是否覺得很眼熟呢？任性不講理的，其實(shí)恰恰是這位母親。明明承諾要給孩子買“她最喜歡的”，可當(dāng)菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，媽媽卻又用自己的好惡來判斷，挑剔這個(gè)不好、那個(gè)不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過來責(zé)怪孩子不懂事。
起初，菲菲勉強(qiáng)忍受了母親的干涉，但最終忍無可忍進(jìn)行了反抗。這是必然的結(jié)果——支配欲旺盛的父母常常會這樣引起自己與孩子的沖突’
中國的傳統(tǒng)文化宣揚(yáng)晚輩對長輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒有意識到自己已經(jīng)染上了過于旺盛的支配欲，常常在不知不覺間忽視了孩子的獨(dú)立個(gè)性，有意無意地強(qiáng)迫孩子按照父母的愿望和設(shè)計(jì)去發(fā)展。
這樣的父母培養(yǎng)出來的孩子，往往會出現(xiàn)兩種情況：
1、成人后缺少勇于承擔(dān)責(zé)任的勇氣，逆來順受，被人視作懦弱的“膽小鬼”。
2、非常強(qiáng)烈的逆反心理，對任何權(quán)威都懷有敵意，在人際關(guān)系的處理上處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，為了孩子的健康成長，家長有必要省視自身：你是支配欲旺盛的父母嗎？
從本質(zhì)上沒有把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來看待。
總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好。
越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開明。
越是這樣的父母越容易責(zé)怪孩子太任性。
固然，成人的選擇會更有理性，菲菲的母親每次否定孩子選擇的理由也都貌似很合理。但是，問題的關(guān)鍵不在于母親是否應(yīng)該指導(dǎo)孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習(xí)慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權(quán)利。
作為成人，請?jiān)O(shè)想一下，如果上司許諾給你一些權(quán)利，放手讓你做出自己的判斷，去獨(dú)立完成一件任務(wù)，但在事情進(jìn)展的過程中又處處阻撓你的選擇，“引導(dǎo)”你朝著他確定的方向前進(jìn)，你會做何反應(yīng)呢？你一定會覺得這樣的上司令人無所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺。
那么，怎么樣在尊重孩子和教導(dǎo)孩子之間找到一個(gè)平衡點(diǎn)呢？父母不妨試試以下方法：
一、預(yù)先坦誠說明自己的立場
預(yù)先的坦誠聲明是一種對他人的尊重，對成人如此，對孩子亦然。說明自己的立場，一方面可以避免不必要的誤會，另一方面，也傳遞出尊重對方的信號：我看重你對我建議的看法，并希望你能合作。
再回到菲菲的例子。我們說孩子雖然有自己的想法，但有時(shí)候難免不夠成熟。媽媽完全有理由擔(dān)心菲菲在購買玩具時(shí)可能因?yàn)楹鲆曇恍┮蛩�，做出欠考慮的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預(yù)先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內(nèi)充分發(fā)揮自己的自主權(quán)和支配權(quán)。
例如，在買玩具前，媽媽可以規(guī)定：玩具的價(jià)格應(yīng)該在多少錢以內(nèi)；不買危險(xiǎn)、易損壞或容易弄臟的玩具；不買標(biāo)有不適合菲菲這個(gè)年齡段的玩具等。然后，再帶菲菲去挑選玩具。要知道，能夠充分發(fā)揮自己的主動性完成一件事情，即使是在一個(gè)具體、狹小的授權(quán)范圍內(nèi)做出的自我決定，都會令人產(chǎn)生自我實(shí)現(xiàn)的成就感和愉悅感。這樣，菲菲和母親就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的沖突發(fā)生。
二、在父母掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的自主權(quán)
我朋友的孩子2歲多起，開始早上要自己挑衣服了。這個(gè)不要，那個(gè)不穿，還有一陣子每天一定要穿綠色的衣服，有時(shí)候甚至非要穿昨天穿過的臟衣服。朋友跟我訴苦，說每天早上因?yàn)檫@個(gè)，浪費(fèi)了很多時(shí)間和口舌。
其實(shí)這是孩子自主意識發(fā)展的一種表現(xiàn)，父母應(yīng)該尊重他們的意愿。最直接的解決的辦法是買衣服的時(shí)候帶上他，把媽媽看中的衣服放在他面前，讓他自己挑。這樣，在媽媽掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的決定權(quán)。
有些家長說了，孩子的想法一會兒一變，他決定買來的衣服有時(shí)候又不喜歡了，他的決定不靠譜。那么，我們還有另外一個(gè)辦法：早上起床，給孩子兩套或者三套衣服，讓他在這個(gè)小范圍之內(nèi)決定今天穿什么。這樣，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范圍內(nèi)的自主權(quán)。
其實(shí)在生活中有很多這樣的機(jī)會，尊重孩子就應(yīng)該從小開始，并貫穿在日常生活的點(diǎn)滴中。
“來，過來，你該喝牛奶了。”
“來喝牛奶，你想要哪種顏色的吸管？自己挑一個(gè)。”
“你必須吃藥。”
“看得出來你不想吃藥。你是想把藥放在酸奶里還是冰激凌里？”
“趕快上床睡覺。”
“現(xiàn)在是你的睡覺時(shí)間。你是想現(xiàn)在就睡呢？還是先在床上玩一會兒，要睡的時(shí)候叫媽媽過去？”
兩種處理方法的區(qū)別看起來微不足道，但是對孩子來說，每個(gè)小小的選擇都會讓他感覺有機(jī)會控制自己的生活。
又有家長說了：我給了孩子選擇啦，可是都被她拒絕了。女兒不愿意吃藥，我讓她選擇用蘋果汁還是桔子汁服藥，她說，我兩個(gè)都不要！然后嘴巴緊閉。
如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇。這里的重點(diǎn)是，作為家長，首先要理解她的負(fù)面感受。比如這個(gè)吃藥的例子，家長應(yīng)該先表示理解：“孩子，你的鼻子都皺起來了，一想到吃藥就不愿意。”這樣的表達(dá)能讓她放松，覺得媽媽是站在她這邊的，這樣她在情感上就能聽進(jìn)去媽媽的話。這時(shí)媽媽可以站在她的立場幫她想辦法：“寶貝，我們一起想一想，怎樣才能讓你不那么難過呢？用蘋果汁還是桔子汁？還是你有別的什么辦法？”辦法會有很多：
你要快點(diǎn)咽下去，還是慢慢咽？
睜著眼睛吃還是閉上眼睛？
用吸管還是用勺子？
用大勺還是小勺？
關(guān)鍵是，如果有人理解她的感受、她的困難，她也有一點(diǎn)主動權(quán)，那么她就能去面對自己的困境。
三、如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個(gè)大家都能接受的方案
不要小看了孩子思考和尋求答案的能力，關(guān)鍵是父母要有接納孩子想法的心胸。
有一天，爸爸媽媽帶3歲的托尼散步。在過馬路時(shí)，托尼不愿意爸爸媽媽拉著他的手，老想掙脫，于是爸爸說：“托尼，你要么拉住媽媽的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一個(gè)保證安全的辦法。”托尼想了一會兒，說：“我抓住推車”。這個(gè)辦法被爸爸媽媽接受了。
在一個(gè)家庭里，最怕家長和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。這個(gè)在一定范圍內(nèi)給孩子一定自主權(quán)的辦法，可以減少父母和孩子之間的沖突。重要的是這個(gè)方法背后的理念是：家長要尊重孩子，體會孩子的感受。在尊重氣氛下成長的孩子，會懂得尊重家長。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長才能更有效地引導(dǎo)孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，這樣的孩子長大后會懂得如何去尊重他人。這對他們成人后的生活質(zhì)量會起到非常重大的作用。
預(yù)先坦誠說明自己的立場。
在父母掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的自主權(quán)。
如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個(gè)大家都能接受的方案。
后記：今天咱們聊聊有關(guān)于習(xí)慣的問題
這篇文章中提到了一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)�。�‘問題的關(guān)鍵不在于母親是否應(yīng)該指導(dǎo)孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習(xí)慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權(quán)利。’
為什么有些家長也了解過一些育兒知識，明白一些育兒道理，可到自己帶孩子時(shí)候，不知道什么時(shí)候就忘記了，或是忍不住就對孩子開始管控甚至發(fā)脾氣呢？
這就涉及到習(xí)慣問題，只有當(dāng)行為形成習(xí)慣，才有可能真正做到！可如何讓它變成我們的習(xí)慣呢？奶爸有兩點(diǎn)建議
1、每天看育兒知識，不用多，只要能真正的看進(jìn)去的有1~2篇文章就足夠了，關(guān)鍵是每天堅(jiān)持，形成習(xí)慣，這么做的目的是為什么呢？
為了更好的明白孩子的想法、行為、能讀懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而發(fā)的尊重、理解孩子，而不是刻意勉強(qiáng)、壓抑自己做自己都想不通的事情。勉強(qiáng)、壓抑就會有爆發(fā)的時(shí)候，所以疏通自己的內(nèi)心是第一步
2、好的習(xí)慣都是培養(yǎng)出來的，根據(jù)行為心理學(xué)所說啊，21天以上的重復(fù)會形成習(xí)慣，90天的重復(fù)會形成穩(wěn)定的習(xí)慣。那么我們可以用這個(gè)方法去培養(yǎng)自己的習(xí)慣，先把21天分解成三周，以一周7天為一個(gè)目標(biāo)，當(dāng)堅(jiān)持過三周后，會形成一個(gè)初步的習(xí)慣了，然后再重復(fù)到三個(gè)月
好習(xí)慣的養(yǎng)成不僅能培養(yǎng)孩子，而且還能成就自己，何樂而不為呢？育兒的過程實(shí)際上就是育己……
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/1045025.html
相關(guān)閱讀：