你大概很熟悉這樣的情景：一個(gè)擁擠的游樂(lè)場(chǎng)里，女兒正準(zhǔn)備從滑梯上溜下來(lái)，卻被另外兩個(gè)孩子擠開，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉(zhuǎn)身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責(zé)難，卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據(jù)理力爭(zhēng)�！盀槭裁次业呐畠耗敲礇](méi)自信，連對(duì)矮她半頭的小孩都沒(méi)轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來(lái)？”你由此會(huì)擔(dān)心，孩子三歲時(shí)眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時(shí)會(huì)不會(huì)把大好的工作機(jī)會(huì)拱手讓人？
孩子真的需要這種強(qiáng)悍地把別人推開、自我為中心的特質(zhì)，才能在漫漫人生中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛(ài)吹噓，常表現(xiàn)出掌控大局的氣勢(shì)，實(shí)際上卻經(jīng)常不滿足，有錯(cuò)時(shí)總是怪罪別人。專家說(shuō)，只有真正自信的人才能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點(diǎn)，勇于承認(rèn)錯(cuò)誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任；他堅(jiān)持自我，能在重要時(shí)刻做出適合自己的正確決定；他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其不意。
自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識(shí)自己的能力、接納自己的獨(dú)特性、對(duì)自己有信心？發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家一致建議，要想讓孩子自信、快樂(lè)地成長(zhǎng)，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。當(dāng)然，父母不可能、也沒(méi)必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應(yīng)該在日常生活中占有一席之地。
同理心——親子關(guān)系的基石
人類辨識(shí)自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應(yīng)上，辨認(rèn)出自己，心理學(xué)家稱之為“反映”。孩子發(fā)出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應(yīng)；孩子咧開嘴，父母就報(bào)以笑容；孩子感覺(jué)孤單，父母就把他抱起來(lái)安慰；孩子感覺(jué)無(wú)聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動(dòng)中學(xué)到：“我很有價(jià)值，如果我感到無(wú)聊或是餓了，有人會(huì)來(lái)照顧我�！�
嬰兒通過(guò)和父母的親密接觸，開始認(rèn)識(shí)周圍環(huán)境，學(xué)習(xí)表達(dá)自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺(jué)，并做出適當(dāng)?shù)捻憫?yīng)，就能教導(dǎo)孩子了解自己的情緒，并主動(dòng)表達(dá)。通過(guò)不斷重復(fù)、可預(yù)期的互動(dòng)，孩子可以感受到父母的愛(ài)，感受到父母很希望了解自己。 建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達(dá)感覺(jué)，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺(jué)。
躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來(lái)？是尿布濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒(méi)有被適當(dāng)?shù)胤从吵鰜?lái)，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應(yīng)，嬰兒對(duì)自我的認(rèn)識(shí)就會(huì)扭曲。
“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學(xué)到，所有負(fù)面情緒都能以‘吃’來(lái)響應(yīng)�！钡聡�(guó)弗萊堡大學(xué)的行為生物學(xué)家郝斯娜柏提醒說(shuō)。
當(dāng)然，孩子的需求和大人的需求不一定時(shí)刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問(wèn)題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，花點(diǎn)時(shí)間，就能了解孩子的“語(yǔ)言”，并幫助他表達(dá)自己。兒童的發(fā)展植根于每天的練習(xí)，父母的日常行為和活動(dòng)足以影響孩子的期望、經(jīng)驗(yàn)與情緒。
本文來(lái)自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1058925.html
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