有時候，寶寶在早上，不愿意去奶奶家，而是想在自己家里玩天線寶寶，可爸爸媽媽都要工作，這個時候，我不是強硬的要求他必須去，而是在給他講過了為什么要去奶奶家的道理后，問他“是爸爸送你去，還是媽媽送你去？”當然，這個時候，我一定會答應他帶著他的天線寶寶去奶奶家。不出我所意料，他乖乖地拿著他的天線寶寶說“要媽媽送”。寫到這里，我想起了上個月的某一天。寶寶犯了每個孩子都會犯的一個小錯誤——看到了鄰居的小朋友有個大而無當?shù)碾妱油婢哕�，他也想要一輛，可他明明知道他家里擺著很多那種電動車。我知道，如果這個時候，我告訴他我不能給他 買，那么他一定會哭著求我，甚至會發(fā)脾氣——露出他的觸角。等他露出了他的觸角，我再想折斷它，不僅僅不容易，而且會傷到他。這樣的情況，我只好把他的觸角“消滅”在萌芽階段了。于是，在他提出了那個要求之后，我告訴他“媽媽可以給你買，但是，媽媽每個月只有那么一點錢，如果買了電動車，我們就有一個月的時間不能去翻斗樂，不能去麥當勞，不能去姐姐家看姐姐了，因為媽媽沒有錢了，錢都買了電動車了。如果媽媽不買，你其實可以玩你原來那個遙控的躍野車呀？你說呢？”其實說這段話的時候，我沒有多大的把握，我不能肯定，這么“物質”這么“現(xiàn)實”的話他能不 能真正明白，而讓他自己選擇，割舍某一樣他特別喜歡的東西，對與他來講，是不是太難了？他會不會最終求助于我？事實證明，我有點多慮了。雖然他當時沒有說話，（我們暫且認為他是在沉默著思考），可是就在那天晚上，他玩著他那輛躍野車的時候，忽然跟我說“媽媽，我不要買新新那種電動車了”于是，我的兒子，在我給他的選擇題試卷上又一次寫下了他自己的答案。
然，我的兒子有時候也會給我出難題，那就是，他也會在很多時候，在無原則性問題的小事上，在我猝不及防的時候，露出他的反抗的觸角。比如在我坐在電腦前敲這篇文章之前的一小時，我們剛剛為一件小事展開過“較量”：他一反常態(tài)的拒絕在他的小餐椅上吃飯，而是要求坐到我們的大飯桌上來。磨破了嘴皮，我給他講了很多道理，得到的回答只有一個字“不”，在我的批評教育進行了20分鐘之后，他爸爸已經(jīng)喪失了耐心，馬上決定用威嚇的手段了。我忽然想起了一個主意。于是我跟寶寶說“這樣吧，媽媽給你講個故事”他自然是喜歡聽故事的，于是注意力被吸引到故事上來，我就開始了我的故事，無非是一個聽話的小白兔之類的故事，講到小白兔跟媽媽說“我不喜歡豆豆，他總是抓我的臉”的時候，我忽然問寶寶，你為什么不喜歡“小飯桌”呀？在這個時候，兒子脫口而出“我想坐媽媽的飯桌”我明白了，此刻，在他沒有防備沒有思考的時間的時候，他的回答往往是本能的，是他的真實想法。也就是說，他根本是無具體原因的想坐我們的飯桌---不坐小飯桌，他只是反感大人的安排，想自己安排而已。明白了這些，我沒有再重復之前講過的那些道理，而是繼續(xù)把那個故事講完了。講完那個故事的時候，家人都已經(jīng)快吃完飯了，他爸爸試探著抱著他把他放在小餐椅上，而他呢，已經(jīng)忘了我們剛才爭論的事了，------因為那本是無原由的，乖乖的坐在那里等著我們給他拿碗勺了。就這樣，我用我的分散法又一次幫孩子解決了一次“反抗”。
但是我知道，不是所有的來自于孩子的反抗我們都要“扼殺”掉。這取決于孩子反抗的理由。我的兒子也曾經(jīng)有過想自己走路，于是對媽媽張開的懷抱說“不”，想自己吃飯，于是對媽媽喂飯的要求說“不”，想穿他認為漂亮的衣服，于是對媽媽準備好的那件媽媽認為漂亮的衣服說“不”，或者不明緣由在遇到熟人的時候對媽媽提出的“叫奶奶”或者“叫阿姨”這樣的要求說“不”，遇到這樣的要求，我一般都尊重孩子的選擇，但是，我也會堅持我自己的選擇，我也只能在講道理都難起作用的時候，用我自己來影響他。于是，我就讓他自己走路，不過在他周圍保護著他，我就讓他自己拿勺子吃飯，而且教他怎么樣用勺子，我就讓他穿自己選擇的衣服，他不叫“阿姨”不叫“奶奶”的時候，我并不強迫他叫，而是和他在一起的時候，每次遇見我的長輩，我都主動的叫他們“阿姨”“老師”或者“叔叔”。
就這樣，我們在生活中，從很多的點滴小事上，或者很多原則問題上，我用我特有的各種方法幫助孩子走在反抗期的路上。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1061361.html
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