［第一位家長］

童書媽媽，你好！我是小米媽。有個問題困擾我很久，今天終于鼓起勇氣來向你請教。我家小米，現(xiàn)在2歲2個月。最近帶她出去公園玩，發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象。她太過于希望和別的小朋友分享她的玩具了。譬如說，那天，她正在踢球，踢著踢著，突然旁邊來了一個小朋友，就拿走了她的球玩。

小米并沒有因此不開心，很愿意把這個玩具給別人玩。但是，別人拿了她的玩具，并沒有和她一起分享。她就只是跟在別人后邊。根本沒有要回的意思。就直接把東西給別的小朋友了。直到那個小朋友的家長把球還給她時，她還把球遞給那個小孩，說給弟弟玩。

我不知道應(yīng)該怎么教育她。因為只要別的小孩有意識來拿東西，她就會停在那，讓人拿……我很糾結(jié)��！

明明她很想玩那個球，她都快速跑步過去了，但只要有別的小朋友跑過來，她就會立刻停在那，讓別人拿去。這究竟是怎樣的心態(tài)呢？我需要引導(dǎo)她嗎？

［第二位家長］

三川玲老師，您好。我的兒子快讀小學(xué)了，性格安靜，不喜與人爭執(zhí)，被欺負(fù)了會跟我們說。幼兒園還好，有老師看得嚴(yán)，我擔(dān)心上小學(xué)后，沒有老師盯著怎么辦。教他還手，不是每次都做得到。為此，我天天焦慮不已。難道任由他被欺負(fù)多了學(xué)會反抗嗎？請老師教教我。

當(dāng) 然盡管如此，我們在孩子的初期教育方面還是花了很多精力和財力。去放養(yǎng)式的貴族幼兒園，圖的就是的寓教于樂的寬松的學(xué)習(xí)環(huán)境。不足3歲的孩子，家中已為他 備下2000余本童書（當(dāng)然很多書待他以后自己去發(fā)現(xiàn)）。每個假期都會盡量為寶寶量身定制趟旅游。希望，他的童年不會錯過什么。

［童書媽媽的回信］

親愛的家長朋友，感謝你的來信！

這一類的問題，是家長問得最多的問題之一。甚至，也是我身邊的朋友問得最多的之一。但是，我通常不會給予一個統(tǒng)一的答案。我知道，有些家長很著急，我也理解家長的心情。

是啊，一方面，誰家的孩子不是個寶呀，誰家的孩子愿意被別人欺負(fù)？另一方面，家長又不太好具體教導(dǎo)孩子怎樣應(yīng)對別人的欺負(fù)。

什么情況下該反抗，什么情況下要寬容；什么情況下任憑孩子自己解決，什么情況下家長該適當(dāng)介入；什么情況下當(dāng)做正常的歷練，什么情況下要保護(hù)自己；什么情況下要堅決反抗，什么情況下不要破壞友誼……情況復(fù)雜，尺度難以拿捏。

說實(shí)話，這是非常考驗家長、孩子的情商與智商的一道復(fù)雜的綜合試題。

既然是一道綜合試題，那么我們先來分析問題。根據(jù)家長來信和咨詢的情況，受欺負(fù)比較集中在兩個方面，正如兩位家長所講述的情況，一是“物質(zhì)上吃虧了”，二是“身體上受損了”。

那么，我們就先聊聊如何處理“吃虧了”的問題。

首先，所謂“吃虧”，是家長的感受，如果從孩子的角度，往往并非如此。

很多小孩子，尤其是低幼年齡的孩子，還沒有建立起清晰的物權(quán)觀。也就是說，孩子還分不清哪些是自己的，哪些是別人的。他們可以把自己的任何東西都送給別人，也會把別人的任何東西當(dāng)做自己的。

大一些的孩子呢，初步建立了物權(quán)觀，但大多數(shù)時候是不會從物品的價格去考慮問題的。因為他們還沒有用金錢來衡量物品的思維。要知道，在孩子們的眼中，任何一個東西，首先是喜歡與否，而不是價格幾何；其次，任何一個東西，只要能帶來快樂，就是有價值的，否則，就是無用的。

這么說吧，一架價格幾百元的遙控飛機(jī)，和一顆路邊撿來的彩色玻璃，在孩子眼中是沒有本質(zhì)區(qū)別的。當(dāng)一個孩子不喜歡遙控飛機(jī)，更喜歡彩色玻璃珠的時候，他完全會用遙控飛機(jī)去換玻璃珠的。

現(xiàn)在，你就會發(fā)現(xiàn)，這并不是你的孩子有問題，這就是他成長過程中必經(jīng)的一個階段。家長沒有必要過于緊張，過于焦慮，覺得自己的孩子會一直如此。就像孩子會慢慢建立物權(quán)觀一樣，他們也會慢慢就了解物品的價值。

但這個過程，可以讓焦慮的家長會感覺太漫長。孩子總拿遙控飛機(jī)去換玻璃珠的確不是個事兒啊！這時，家長要根據(jù)孩子的年齡和心理成熟程度，做一些引導(dǎo)。

首先，告訴孩子每一件東西都是有歸屬的，就像寵物狗狗都有一個主人一樣。你可以讓朋友一起和狗狗玩兒，但是不能把狗狗送給朋友，那樣的話，狗狗就會傷心啦。而且，當(dāng)你和狗狗玩得正開心的時候，突然有人把狗狗拿走，狗狗也會傷心的。

狗狗是這樣，你的玩具熊、皮球也都是一樣的。你可以和朋友分享你的物品，但對方應(yīng)該先征求你的意見——就像你想玩別人的東西，要征得別人的同意一樣。

其實(shí)，第一類“吃虧了”的問題，比較容易解決。隨著孩子年齡的增長，很快就會建立起自己的物權(quán)觀念和分享觀念。這么說吧，應(yīng)該從來都沒有孩子從小到大一直都只分享給別人的情況。

在這里，特別要提醒家長的是，當(dāng)孩子正在建立起物權(quán)觀的時候，家長千萬不要硬讓孩子分享，把屬于他自己的東西讓給別人先玩，甚至送給別人。在學(xué)會分享之前，更應(yīng)該搞清楚所有權(quán)。

而且，如果是孩子有所有權(quán)的東西，無論寵物、玩具還是食物，都要充分尊重孩子的意見，動用孩子的東西的時候，要跟孩子商量。這其實(shí)也是成人社會本應(yīng)該有的基礎(chǔ)規(guī)則。

所謂分享、付出、奉獻(xiàn)、犧牲等崇高的情感，其實(shí)是從這個基礎(chǔ)上自然而然長出來的�？傊�，不要破壞孩子的這個認(rèn)知過程，不要顛倒這個順序。

那么，我們再來看看比較令家長頭痛的“身體上受損了”的情況。

我相信，絕大多數(shù)的家庭，都不會教導(dǎo)自己的孩子去欺負(fù)別人。所以，絕大多數(shù)的孩子之間的所謂被欺負(fù)了，都只是暫時有一些小的爭執(zhí)，很容易解決。

當(dāng)然，我也承認(rèn)，幾乎每個年級、每個班級里，都有比較調(diào)皮一些的孩子，都有霸道一些的孩子。那么，相應(yīng)的，也就會有被語言上和身體上被欺負(fù)的情況。

這是事實(shí)，而且，是任何時代、任何地方、任何制度、任何文化，都會出現(xiàn)的問題。孩子處理好與其他社會成員的關(guān)系，那就是孩子社會化的過程，孩子就是這樣長大成熟的。那么，家長該怎么辦呢？

第一，營造良好的親子關(guān)系，成為孩子的朋友，掌握真實(shí)的情況。為什么要先提這樣一個似乎無關(guān)的要求呢。很簡單，任何的家長，都不可能24小時看著自己的孩子。那么，當(dāng)孩子遇到問題的時候，最好能和家長有充分的溝通。家長只有取得孩子的充分信任，才會了解事情的全部真實(shí)的情況。也只有這樣，才會有幫助孩子解決問題的基礎(chǔ)。

我曾經(jīng)見過自己的孩子受了欺負(fù)，回到家被父親不問青紅皂白，就訓(xùn)斥一頓的情況。試問，以后孩子還會告訴你真心話嗎，孩子受了欺負(fù)還會告訴你嗎？

第二，大人不要替孩子出頭，盡量讓孩子自己去處理。什么是孩子的方式呢，就是前一分鐘還在廝打，后一分鐘又玩到一起了。而且，孩子起爭執(zhí)的原因，大多是誰先誰后，誰不跟誰玩，誰拿了誰的東西之類小事情。

無論發(fā)生了什么事情，很難講誰欺負(fù)了誰，無非是有些孩子憑借身體上的優(yōu)勢，占了便宜而已。家長所要做的，不是去替孩子出頭，用更多身體上優(yōu)勢去欺負(fù)那個孩子，那樣就將是惡性循環(huán)。

要知道，世界上各種各樣的性格，強(qiáng)壯和弱小的人，都有其生存之道。孩子的身體弱小一些，孩子的性格文靜一些，并不是必然會被欺負(fù)的前提條件。

而只要不涉及到嚴(yán)重的身體和心理問題，最好讓孩子找到屬于自己的應(yīng)對方式。畢竟，孩子不只是要應(yīng)對小學(xué)、中學(xué)，還要應(yīng)對大學(xué)、職場，家長根本無法保護(hù)孩子一生。

這只能靠孩子自己去磨練去承受去探索方法，這也是孩子必須要經(jīng)過的歷練�？茖W(xué)家發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象，就是在學(xué)生時代總是被欺負(fù)的孩子，長大后往往會爆發(fā)出驚人的能量。

第三，教會孩子說不，掌握最基本的保護(hù)方法。是的，雖然幾率不大，但還是有一些毫無理由的欺負(fù)，會降臨到善良的孩子身上。

但是，善良并不代表著懦弱，天真并不代表著膽怯。反而，因為站在了正義的一方，更應(yīng)該有強(qiáng)烈的自信和反抗精神。

在孩子群體里，有一個非常常見的現(xiàn)象。就是如果一個孩子被欺負(fù)了而沒有遭到反抗，那么，很容易就形成了習(xí)慣，總會被欺負(fù)。

所以，要引導(dǎo)孩子在第一次遇到欺負(fù)的時候，就大聲地說“不”。很多家長都會教導(dǎo)孩子“我們不欺負(fù)別人，也不允許別人欺負(fù)你”，一旦遇到別人使用武力，就要立即打回去。

但是，實(shí)際上，被欺負(fù)的一方，往往本來就是弱勢的一方（身體上或人數(shù)上）。那么，大聲地說“不”，嚴(yán)厲地譴責(zé)，從聲勢上壓倒對方，然后尋求安全的避讓方法，比硬碰硬的效果更好。從心理學(xué)的角度上看，無論對方有多么強(qiáng)壯，百分之九十以上都會被嚇退的。

可是，孩子本身就很文靜，怎么才能有說不的勇氣呢？這其實(shí)是可以鍛煉的，譬如在家里進(jìn)行場景模擬的游戲，家長去欺負(fù)孩子，讓孩子說不。逐漸讓孩子知道這種情況下該怎樣應(yīng)對。

第四，理性解決問題，給孩子做良好的示范。什么是理性解決問題呢？就是家長不要一聽孩子受欺負(fù)就著急上火，做出不理智的行為。大人的理性行為，是對孩子的良好示范。我就親眼見到，因為孩子的糾紛，兩個父親暴跳如雷地在爭吵，而兩個孩子早被嚇哭了。

我希望家長在面對這樣的問題的時候，不大發(fā)雷霆，不要破壞性，而是建設(shè)性地思考問題，要本著解決問題的方式去采取進(jìn)一步的行動。跟對方家長溝通的時候，也多站在對方小孩的立場上考慮問題，才有可能解決。

家長也要善意通過第三方——孩子的老師來協(xié)助解決問題。我不提倡當(dāng)孩子們之間遇到問題，雙方家長就直接接觸，很容易造成更大的誤解和沖突。

其實(shí)，很多孩子之所以喜歡欺負(fù)人，是自己在家庭中缺乏足夠的愛，在學(xué)校里缺乏足夠的關(guān)注。于是，就采用這樣方式來滿足自己的存在感和成就感。

那么，通過熟悉情況的老師，則可以公平地面對問題，并且從根本上讓愛欺負(fù)人的孩子，從其他的渠道，用其他的方式得到認(rèn)可。這樣的方式，才是治標(biāo)治本的。

說實(shí)話，未成年的小孩子，有幾個會有壞到專門去欺負(fù)別人的地步呢？如果有一些類似的行為出現(xiàn)，老師和家長齊心協(xié)力，是很容易就糾正過來的。

我真心希望每個孩子都能有自己的幸福和快樂。

最后，祝福你和你的孩子！

（轉(zhuǎn)自：爸媽營，圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，內(nèi)容轉(zhuǎn)載自并鳴謝：童書媽媽三川玲）

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/1078367.html

相關(guān)閱讀：