女兒竟懂得人情世故
一次，我?guī)е畠喝チ送馄偶遥易屌畠涸谂赃呁嫱婢�，自己則和媽媽聊天，免不了要談起家里的一些煩事、瑣事和抱怨。誰知道女兒竟聽了進去！帶著女兒回家時，小家伙居然認真地看著我說：“媽媽，放心吧，你和外婆說的話我不會告訴爸爸的�！蔽倚睦镆徽�，才4歲的女兒怎么就懂得這些人情世故，她從哪里學來的？
女兒居然會安慰我
人都有喜怒哀樂的時候，我也不例外，但是作為媽媽，我盡量遵循這樣一個原則：將快樂的心情帶給女兒，悲傷的時候不讓女兒發(fā)覺，我想快樂的家庭氛圍有利于女兒心靈的健康成長。但是并不是每一次都是成功的，偶爾不開心的時候，還是會在女兒面前露出蛛絲馬跡。一次我坐在沙發(fā)上緊鎖眉頭，唉聲嘆氣，女兒回家看了我一眼之后，表現(xiàn)得特別沉默，而且吃飯、收拾玩具都不用我催，自己完成得很好。臨睡覺前，也沒有纏著我給她講故事，反而在我耳邊悄悄跟我說：“媽媽，我給你表演個節(jié)目讓你開心一下吧�！蔽乙幌麦@呆了，女兒什么時候?qū)W會察言觀色了，原來她今天的沉默和乖巧表現(xiàn)是為了要讓我開心，還學會了用表演節(jié)目來安慰我，我該慶幸女兒的懂事嗎？
女兒學會找借口
有一天，女兒突然哭著鬧著不肯上幼兒園，這種情況可不多見，我們反復詢問原因，女兒都一口咬定說是肚子疼。這下我們急壞了，要帶著她去醫(yī)院，可女兒說什么也不肯去，最后拉著拽著她到了醫(yī)院，醫(yī)生檢查了半天，說沒有什么問題。我們都覺得很納悶，女兒為何不肯去幼兒園，而且還要說謊呢？看來得和幼兒園老師溝通一下了。老師回憶了一下前一天的情景，覺得并沒有什么異常，只是在玩滑梯的時候，女兒穿著裙子，為了避免危險，她只能在旁邊看別的小朋友滑。一向表現(xiàn)完美的女兒難道是為了這個小小的挫折不肯去幼兒園？她為什么不直接告訴我們原因而要找借口呢？我猜不透她的心思。
現(xiàn)在，看到其他孩子天真無邪，想哭就哭，想笑就笑的樣子，我反而十分羨慕。女兒成熟的表現(xiàn)雖帶給我些許欣慰，可我還是感到擔憂，孩子，究竟是成熟點好，還是幼稚點好，我該如何教導她呢？
對媽咪說的話——
文中媽咪對女兒“超乎年齡的成熟表現(xiàn)”懷有一種喜憂參半的心理，甚至更傾向于擔憂，這種心情可以理解。但如果了解孩子社會性發(fā)展的規(guī)律，女孩的表現(xiàn)就無需憂慮，只需理智對待。
可喜之處：
從媽媽所講述的幾個事情來看，女兒對人與人之間的關系以及自己應如何待人接物已經(jīng)有了一定的理解，表現(xiàn)出較“成熟”的處理人際關系的方式。她非常清楚自己在家庭中所處的角色，身處這個角色應該做什么樣的行為，才會使爸爸、媽媽高興，使家庭關系和諧，避免沖突。與許多同齡孩子碰到類似事件時的迷惑和不知所措相比，女兒的人際技能確實較強。我們應該為孩子社會智能的健康發(fā)展感到高興并提供幫助。
堪憂之處：
媽媽的憂慮也不無道理，兒童如果過分地追求人際關系的和諧或追求取悅于他人，甚至以隱瞞、不表達自己的真實感受為代價，就會過早地心事重重，象媽媽所說的那樣，不是想哭就哭、想笑就笑，“簡單”地為人處世，而處處小心謹慎地按照別人的期望行事，在成人看來乖巧懂事，但事實上她對人際關系的實質(zhì)并無成熟的認識。我們說早熟的孩子會因為成人對他們乖巧行為的贊賞，反而形成不完善的個性，阻礙他們進一步的成熟。從這個意義上講，媽媽確實需要重視女兒的這些“早熟”的心態(tài)和行為。
對媽咪的建議——
媽咪回顧一下自己的家庭關系及自己對女兒的期望，或許正是這些，對女兒的個性和交往方式產(chǎn)生了影響。要使女兒不為人際關系所累的最好引導，不是口頭教導，而是父母改變自己對待人際關系的態(tài)度和人際交往方式，同時當女兒為某個人際關系的問題所困擾時，及時與她談談自己的看法，如不必追求永遠避免矛盾沖突，不必隱瞞自己真實的感受，重要的是理智地與他人溝通，同時也平等地尊重他人的觀點等等。
●關于女兒的人情世故
媽媽可以先贊揚女兒不傳話的做法，并對女兒說，她雖然與爸爸有時有分歧，但還是很愛爸爸，而且她對爸爸的意見會自己告訴爸爸，與他溝通，尋求爸爸的理解；讓女兒對爸爸媽媽的關系不要感到困惑和不安，同時跟女兒講講第三人傳話的壞處。
●關于女兒的好心安慰
可以謝謝女兒已經(jīng)懂得安慰媽媽了，也可以試著同女兒講講自己遇到的煩惱事，并告訴女兒不必為媽媽擔心，也不必希望媽媽一下子快樂起來，因為媽媽必需面對自己的問題，嚴肅地思考解決的辦法。
●關于女兒的借口
這位媽媽應特別予以關注女兒為何找借口。首先，女兒忽然拒絕去幼兒園，有可能是幼兒園或家中發(fā)生了某個讓她感到不安的“壓力事件”，也可能是她由于某種原因就是不愿離開家。父母必須了解原因，及時幫助孩子疏導這個“心結”。其次，女兒不愿把原因告訴父母，而采取說謊、找借口的方式達到目的，這表現(xiàn)了一種對父母的不信任，這種不信任感大多是由于父母只顧要求子女按照“應該”的去做，而較少關注孩子自己的感受和需要引起的。這種不信任感是父母與子女溝通的障礙，因此，父母在日常與孩子的交往中，不能只一味要求孩子“應該”怎樣做，應該更有“人情味”，傾聽孩子對人對事的感受和看法，體諒孩子感受到的壓力，同孩子一起尋找解決問題的辦法。
轉(zhuǎn)自《還孩子》
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/1083539.html
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