一是評價者對事實的了解有一定出入，對兒童又有一定的偏見，根據(jù)自己的推測批評兒童，讓兒童承擔(dān)了不該由他承擔(dān)的責(zé)任。
如果是這樣，父母要認真聽取兒童的陳述，了解事實真相以后，可以客觀的做出評價。
二是評價者言詞過激，對孩子的批評超過了孩子行為的范疇。
在這種情況下，父母應(yīng)該主持正義，不必按已有的評價去推斷孩子的行為；同時，要幫助孩子承擔(dān)應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，改正自己的不當(dāng)行為。
案例：越界的批評（摘自博客，作者許永禮）
最近，兒子的作業(yè)字跡潦草，錯題很多。老師打來電話說，“你孩子這樣下去就完了，成績下降，自暴自棄！”
兒子的成績一向穩(wěn)定，這學(xué)期卻像換了個人似的，情緒低落，少言寡語。從前那個調(diào)皮搗蛋、愛說愛笑的兒子沒了影兒。
一個周末，我自言自語道“我想去釣魚，有誰跟我一塊兒去呢？”
兒子的眼睛一下就亮了，“我?guī)湍闾峋W(wǎng)兜好不？”
我說那你得把作業(yè)做完并且做到我滿意。
兒子說“行”。
不大一會兒，兒子呈上他的作業(yè)，字跡工整，沒有錯題。
我和兒子背上漁具，奔野外而去。垂釣之際，兒子的心情放松了，我不失時機地問“你作業(yè)明明能做得很好，為什么糊弄呢？”
兒子沉默良久，終于道出原委，“我故意氣她的！”
剛開學(xué)那會兒，校長和其他老師來聽語文課。兒子有一個問題沒弄懂，就與同桌嘀嘀咕咕地討論，影響了課堂紀(jì)律。
課后，他被班主任訓(xùn)斥，“再搗亂讓你媽來管教你！”
之后，兒子就有情緒，學(xué)習(xí)開始懈怠，班主任又批評他：“再不聽話我讓你爸把你還給你媽去！”
我和前妻分手兩年了，生活在單親家庭里的兒子極為敏感。于是，這種惡性循環(huán)的“報復(fù)”開始蔓延。我想，孩子的所謂“報復(fù)”固然可笑，但也說明他的心已被劃傷。我也曾和班主任老師私下交流，是不是可以照顧一下孩子的自尊心。老師則說，孩子實際是沒有自尊心的，他們心里沒有明確的底線。如有自尊心，把成績搞好不就行了？
這位老師對孩子的批評，一是沒有看到孩子積極的方面（畢竟是在和同學(xué)討論問題），二是用了過激的言詞，特別是用孩子的隱私來諷刺挖苦孩子，這真的沒法讓孩子服氣。如果在這樣的諷刺下孩子竟然俯首帖耳，我們不得不擔(dān)心孩子喪失了“自尊心”??而這比損害自尊更嚴(yán)重。
這位老師的批評，也給家長留下了難題。好在這位父親了解了原委，衷心希望他能夠讓孩子的自尊無損，而學(xué)業(yè)進步。
三是評價者對兒童要求過高，兒童沒有達到成人的理想要求而受到的批評。
在這種情況下，我們要和兒童一直分析評價者的動機，指出其對兒童期望值過高的事實，從中找出評價者對兒童充分信任的正面因素，發(fā)揮否定性評價的積極意義。
案例：被批評的寶寶（來自一位媽媽的博客）
我的寶寶正在上幼兒園中班，這一陣子的情緒有點低落，到了幼兒園也不愛跟老師打招呼了。我猜測是他在幼兒園調(diào)皮，被老師批評了。與老師交流意見后，我設(shè)想了一個方案。
思考了一天后，我找他談話。我問他“寶寶，最近怎么心情不好呀？是不是在幼兒園被老師批評了？”
他看了我一眼，好奇地問“你怎么知道的？”
我說“那當(dāng)然了，我是你媽媽呀，最了解你啦。”
他點了點頭說“是的，劉老師批評我，張老師也批評我。”
我問他，“你知道老師為什么批評你嗎？”
他說：“知道，因為我不好，老是犯錯誤。”
我說：“不是因為你不好，是因為老師喜歡你。”
他說：“為什么老師喜歡我，還老批評我。”
我說：“當(dāng)你犯錯誤時，老師希望通過批評，能讓你認識自己的錯誤，希望你能改正缺點，成為一個好孩子。如果老師不喜歡你，就會懶得理你，你犯了錯誤，老師也不管，那這樣下去，你不就成了一個人人討厭的孩子嗎？你想想看，是不是？”
他想了一會，說：“噢，媽媽我明白了，老師批評我是為了我好。”
我說：“是啊，媽媽不也會批評你嗎？我們都是為你好呀，希望你成為一個人見人愛的好孩子。”
就這樣，寶寶又能每天開開心心地上幼兒園了。
這位家長的理智態(tài)度和做法，都值得我們學(xué)習(xí)。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/1097998.html
相關(guān)閱讀：