郭鳳英 42歲 北京某國企干部

丈夫提出了離婚……

我是一個剛剛走出婚姻的女人，年過40。我的家庭表面上看來很不錯，夫妻事業(yè)有成，在工作單位都有自己的職位和較高的經(jīng)濟收入。經(jīng)過了近20年的艱辛和努力，我剛剛有了如釋重負(fù)的感覺，忽然間，他提出了離婚。

在不知不覺中，我們中間出現(xiàn)了一個“第三者”！

離婚前夜，我差點兒自殺！

那是我今生今世至死都不會忘記的悲痛欲絕的日子。

去年7月12日晚上，經(jīng)常借口說晚上有應(yīng)酬、每天都不回家的丈夫突然比平時早回來了。他直言說：“咱們離婚吧！我不想這樣生活下去了，我覺得以前活得太累了。以前我一直都在為別人活著，我想下半輩子為自己活一次。”那時候，我的心沉到了萬丈深淵里，我知道這個婚姻完了……

他指出我在婚姻中的許多毛病和缺點，他說下半輩子不能與我在一起生活了！面對這感情的突變，那一刻，我真正體會到了“哀莫大于心死”的感覺，更知道了什么叫“心如死灰”。

那天晚上，他甩下了離婚的決心走了�？帐幨幍姆块g里，留下腦子一片空白的我。在隔壁的屋子里，不知內(nèi)情的兒子睡著了。不知為什么那么巧，那天晚上下著好大好大的雨。我沒有眼淚。沒有思維。沒有感覺。

那天晚上，我想自殺。廚房里面有一把帶鋸齒的刀子，很鋒利，如果割腕，一定很痛快地就能解決問題……那把刀子總在我腦海里浮現(xiàn)。我去廚房轉(zhuǎn)悠了好幾次，看著那把刀子發(fā)呆。

燈光下，我開始給兒子寫遺書。我拿起了筆和紙，剛剛寫下兩個字：“兒子……”我的視線模糊了，“媽對不起你……”我實在寫不下去了，淚水把那張遺書打濕了……

我慢慢開始轉(zhuǎn)動自己的思維，想找個人說說話。我傳呼了一個好朋友，我只是想做點兒事情，并沒有指望她能給我回電話，但真的很幸運，她很快給我回了電話。我拿起話筒，聽見她的聲音，淚水控制不住地流了下來：“我想找你聊聊，我的丈夫要和我離婚……”

她終于來到我身邊，見到我后，關(guān)懷的目光看了我許久。我只是流淚，她任由我痛快地哭。后來她開口了：“我沒有想到你這么聰明的女人會有這么愚蠢的念頭，你太傻了吧？你想死嗎？為了什么？為了誰？”我只是哭，沒有說話。

她接著說：“你沒有權(quán)力糟踏自己的生命！你的生命是你父母給你的，它不是屬于你一個人的，你的兒子、你的妹妹、你的弟弟，還有我，你的朋友，這些人都是最愛你的人，你忍心丟開他們嗎？你為什么要死？為一份不存在的感情？為一個不再愛你的男人？值得你付出這么大的代價嗎？婚姻只是生活的一部分，婚姻的失敗并不代表你整個人生的失敗。你必須活下去，還要好好活著！”

我真感謝我的好朋友，關(guān)鍵時刻是她那醇厚、真摯的友情溫暖了我，拯救了我，使我放棄了死亡的念頭。

兒子和朋友使我覺悟

那段時間，我打不起精神，對什么都沒有興趣。不看電視，討厭聲音，討厭別人大聲喧嘩和說話。我整天愁容滿面，遇到一點不順心的小事都會流淚……而且我覺得所有的人和事都和我作對，都那么別扭。我心中充滿了委屈和悲切，那一段時間是我生命中最慘淡最絕望的日子。我沒有食欲，整夜失眠，經(jīng)常在半夜兩點多鐘還不能入睡，站在涼臺上獨自望著天空數(shù)著星星。那段時間，我把自己弄得很慘。

在他提出離婚后最初的日子里，不知不覺中我把兒子當(dāng)成了自己精神上的唯一寄托。每天下班后，我都靜靜地坐在屋里盼望著兒子回家。兒子是個很成熟的孩子，他的思想也很現(xiàn)代，他對我們要離婚的事情始終表現(xiàn)得比較冷靜。八月十五前的一個晚上，外面的月亮很圓很亮，屋里沒有開燈。我在床上坐著，兒子的頭枕在我的腿上，說起他爸即將和我離婚的事情，說起我們將來怎么過日子。月光下，我清楚地看到兩行淚水從兒子的眼中滾落了下來。我想：作為孩子對父母的離異是最無能為力，又最痛苦難言的角色。

可是，有一次兒子對我說的一番話使我突然猛醒。

那天，兒子放學(xué)回家，我又站在門廳看著他，我的眼神，我的表情充滿了哀傷、失落和愛憐。兒子放下書包看著我說：“媽！我不希望每天回家看到你這副面孔，我不會因為你和我爸要離婚就變得那么可憐，這社會離婚的人多了，又不是咱們一家。有的人離婚了，條件比咱們差多了，也得活著。你不用總為我擔(dān)心，我們同學(xué)的家長也有不少都離婚的，所以這不算什么。你再想想：即使我爸跟你離婚了，咱們還可以和爺爺奶奶住在一起，生活、住房和經(jīng)濟上都沒有問題。還有，你不能總靠別人對你的同情和安慰生活，你應(yīng)該盡快地調(diào)整好自己的心情，其實你也有許多長處。我希望看到你高興。其實你的心情和情緒好了，我的心情也會好，爺爺奶奶的心情也會好，咱們家就都好了。”

聽了兒子的這番話，我走進(jìn)了自己的屋子。我又流淚了，這淚水沖淡了我心中的憂郁、煩惱和痛苦，提醒了我肩負(fù)的責(zé)任和義務(wù)。那一刻，我很感動。我看到了希望，我恢復(fù)了自信。

調(diào)整自己，拯救自我，充實自我

激烈的社會競爭沒有時間讓人流眼淚。

一次，朋友建議我把長發(fā)剪掉，說你現(xiàn)在精神狀況不好，還拖著半長的披肩發(fā)，更顯得沒有精神，剪掉三千煩惱絲，重新做人。我以前留了十多年的長發(fā)，因為丈夫說我留長發(fā)好看�？蛇@次，我不想再為誰的眼光修飾自己了。我剪掉留了十多年的長發(fā)，結(jié)果讓我很驚喜，鏡子里一頭漂亮的短發(fā)恰到好處，臉型的優(yōu)點也突出了，一個精明強干的女人形象呈現(xiàn)在我面前。

接下來，我以一個旁觀者的眼光去反思和審視自己的婚姻。我只是想從自己身上找到原因。因為婚姻是兩個人之間的事情，婚姻出現(xiàn)問題肯定有我自己的責(zé)任。婚姻使我從一個開朗樂觀、善良熱情、喜愛看書、喜歡沉思的女孩兒變成了一個俗里俗氣、愛嘮叨、愛發(fā)脾氣、愛鉆牛角尖的中年婦女。我身上確實存在著許多缺點。但在此我想引用一句張愛玲曾經(jīng)說過的話：女人的缺點是由環(huán)境造成的。

我問自己：為什么變得這么愛嘮叨，是因為承擔(dān)了生活中太多的瑣碎嗎？為什么愛抱怨？是因為覺得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回報，哪怕丈夫的一個微笑和幾句夸獎的話，或是心情不好時得到一句安慰勸解的話，但這些要求都顯得很奢侈，很難得，很少有。我為什么愛發(fā)脾氣？因為在家里有那么多的無奈和難言之隱總要壓在心里。其實總結(jié)起來，是自己在婚姻里變成了一個眼界狹窄、依賴性很強、懶散無聊的女人。每天除了上班就是回家，兩點一線，我好像是一個圍著太陽旋轉(zhuǎn)而從來沒有自轉(zhuǎn)的地球。我把自己放在一個固定的位置，像個守著自己小窩的呆鳥，每天只是知道圍著家里那點事兒轉(zhuǎn)悠。洗洗衣服，做做飯，收拾屋子，家里的大事小事兒，包括裝修都是我去張羅。下班后如果丈夫沒有回來，我就趴著窗戶望著外面盼望著他回家。有時候等的時間太長了，我就數(shù)馬路上來往的車輛，一數(shù)就是一二百輛。那時候，我很不愿意丈夫出差，他出遠(yuǎn)門了，我覺得在家守候的日子度日如年，每天看著日歷掐著手指等待他回家。我患了嚴(yán)重的“近視眼”，看不遠(yuǎn)，看不清除了家庭之外的東西。我那時就是這樣消磨自己的時光的。不讀書，不看報，沒有樂趣和追求，整天混日子，沒有什么朋友和社交活動，視線就盯在丈夫和兒子身上，總想把他們都拴在自己身邊。我在婚姻中徹底忘記了“我是誰”，我喜歡什么，我應(yīng)該做點什么。這是對“自我”的徹底迷失和放棄。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1099469.html

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