很多時候，即便是在“案發(fā)現(xiàn)場”，指著那被翻得亂七八糟、滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰干的?”你可以聽到的答案“這是小狗干的!”四五歲的孩子不愿意爽快地承認(rèn)自己犯的那些小過失，同時還能編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯，很多父母都難以容忍，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——— 不誠實、愛說謊!

　　其實，如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張，這里有一些當(dāng)孩子為批評“推卸責(zé)任”時的秘密心理，能使你更好地了解孩子，幫助他們。

　　秘密心理一：“如果我承認(rèn)了，媽媽一定會大發(fā)雷霆!所以不能說!”

　　很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。事實上，真正讓他們感覺受傷或內(nèi)疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。

　　指點迷津：保持冷靜。哪怕他把你昂貴的披肩做了蝙蝠俠的斗篷。心里默數(shù) 10個數(shù)之后，問他：“這是怎么回事?我想聽你說說。”專家建議父母：“不要上來就責(zé)難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么。”

　　給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望 首 先能得到你的原諒——— 因為實際上他知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”

　　秘密心理二：“我不想說‘對不起’!只要不承認(rèn)就不用說了。”

　　“對不起”不是人人天生就會說。道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習(xí)。四五歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。

　　指點迷津：告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當(dāng)他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位——— 同情”的道理。

　　要等待他真誠地說出道歉。。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當(dāng)孩子學(xué)會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責(zé)任了。不過，一定不要強(qiáng)迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

　　秘密心理之三：“我不承認(rèn)，因為我也不知道自己該怎么辦!”

　　孩子看來，推卸責(zé)任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!勇于承擔(dān)和“善后處理”，孩子還需要父母的幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補(bǔ)救的機(jī)會，同時還能保留一些面子。

　　指點迷津：給孩子一個參與解決問題的機(jī)會。“你說那個做錯事在墻上亂畫的人應(yīng)該用什么辦法來彌補(bǔ)他的過錯呢?”你主動提出進(jìn)入“彌補(bǔ)”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認(rèn)錯和補(bǔ)救，孩子用積極的態(tài)度來響應(yīng)的———“我想那個小孩已經(jīng)答應(yīng)了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”

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