傷害之一:夫妻吵架,孩子擔(dān)心受怕
小玉(2歲2個月)撲在奶奶的懷里“哇哇”大哭,奶奶怎么哄也哄不住,只好抱著她離開房間。身后,依舊傳來吵鬧聲。奶奶知道,小兩口又在吵架了,無非是為一些雞毛蒜皮的小事發(fā)生意見分歧,脾氣上來,誰也不讓誰。而每當(dāng)這時,小玉都要被嚇哭,但戰(zhàn)火來得快也滅得快。夫妻倆也知道當(dāng)著孩子的面吵架不好,但這對80后夫妻也夠任性的了,吵起來顧不了這么多了。
傷害分析:
人常說,婚姻要經(jīng)過七年之癢。相互間由于性格、脾性、習(xí)慣的不同,需要彼此磨合、適應(yīng),逐漸走向成熟。這本也無可厚非,畢竟是完美婚姻必走之路。但也是這個階段,寶寶正經(jīng)歷幼年期,由于認(rèn)知水平有限,心靈脆弱,她無法理解這兩個最愛自己的人為什么經(jīng)常要吵架、互相攻擊。嬰幼兒對成人的解讀,首先不是聽其語言,而是觀其表情、看其神態(tài)。大人吵架時兇神惡煞、歇斯底里的與平時的迥異的表情和動作,會讓孩子產(chǎn)生恐懼和不安,導(dǎo)致嚴(yán)重的不安全感,而嬰幼兒期正是建立安全感的時期。
安全感是孩子生命的支柱,心靈的港灣,沒有安全感,就無法積極地探索周圍世界,無法陽光自信地融入集體和社會,比如,在幼兒園集體生活中,膽小怕生、懷疑、自卑、退縮、逃避,不敢主動積極與人交往,或爭取自己的權(quán)益,而這一切,都源于對周圍世界缺乏足夠的安全感,因為他怕受傷害,因為他曾經(jīng)在本該是最溫暖的家中,本該是最安全的父母身邊已受過傷害!
三句話建議:
·為了孩子,夫妻之間盡量不要吵架。如果實在避免不了發(fā)生口角或吵架,則一定要避開孩子。
·如孩子知道了父母吵架,事后父母一定要對孩子說明原因,并講明這是大人之間的事,和你無關(guān),爸媽永遠(yuǎn)愛你。
·夫妻如避免不了吵架,也要就事論事,不要在孩子面前攻擊另一方,因為不管哪一方,都是孩子身邊最親最愛的人。
傷害之二:嚇唬捉弄,孩子缺乏信任
由于帶棒棒(4歲)的外婆生病回了老家,爸爸又在外地工作,這段時間媽媽常常把棒棒帶到自己的工作單位上,一邊做事一邊看孩子。這里人來人往,棒棒又長得很可愛,逗人喜歡。一些叔叔常常會逗棒棒玩:“棒棒,你爸爸多久沒回來了,是不是不要你了?”“棒棒,叫‘爺爺’,叫不叫?不叫,我不給你糖吃!”“棒棒要聽話,要是不聽話,我就把你賣了。”而這時,棒棒的眼睛睜得老大,流露出害怕、驚慌的神色,身子往后退,那些叔叔看著信以為真的棒棒,更開心了,進(jìn)而繼續(xù)捉弄……而媽媽呢,隱約覺得同事們的逗弄有點不妥,但礙于面子,又不好意思阻止。
傷害分析:
大人覺得小孩子天真無邪,開開玩笑逗逗他,覺得很有趣、很好玩,卻不知道這是一種不尊重孩子、把孩子當(dāng)玩物的不良行徑。孩子再小,也有一顆需要他人尊重的心,需要他人認(rèn)真對待他的愿望。如果有人告訴孩子這只是叔叔和你開玩笑,不要哭、不要當(dāng)真,則孩子會感到自尊心受傷,感到憤怒、生氣,并對他人產(chǎn)生不信任感,影響孩子今后在人際交往中的自信、大膽、陽光等。幼兒限于認(rèn)知水平和人生經(jīng)驗,根本無法分辨成人話中的真假,不懂那是成人和孩子玩的“語言”游戲,因此信以為真,被嚇著,被恐懼所籠罩,特別是“把你賣了”“爸媽不要你了”等這些話會嚴(yán)重影響孩子安全感的建立。
《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉在書中說過:“捉弄孩子,是成人居高臨下地利用孩子的幼稚,故意讓孩子犯錯誤泣和害怕。它的目的是逗大人高興,給孩子帶來的是羞辱,擔(dān)憂和失落。”這里,我們更要說,哪怕是沒有惡意的玩笑,毫無真實性的假話也不能說,否則,就是不當(dāng)孩子當(dāng)人看。
三句話建議:
·遠(yuǎn)離捉弄孩子的場所,避免讓成人捉弄孩子或開有損于孩子自尊的玩笑。
·已發(fā)現(xiàn)有成人捉弄孩子,鼓起勇氣,禮貌且堅定地向他說明:“你這樣說話對我孩子的成長不利,我請求你,不要再逗我孩子好嗎?我不希望我的孩子不舒服。”
·平時父母自己一定要注意不說嚇唬、捉弄孩子的話,比如“再不聽話我就不要你了”、“再鬧,我就把你扔到馬路上”等。
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