孩子很霸道，什么事都只顧自己，還認(rèn)為什么東西都理所應(yīng)當(dāng)?shù)貙儆谧约海诩依镞�好，家里就一個孩子，全家人都寵著他，可是這樣霸道下去，在外面和別人相處的時候怎么辦？孩子為什么這么霸道？
前幾天和同事聊天，有個同事說起自己帶孩子去肯德基的事。
我們這里不是個大城市，肯德基是最近幾年才有的，還算是個新鮮事物。同事說：“別看我?guī)Ш⒆尤ミ^好多次，可我到現(xiàn)在也不知道肯德基里的東西是什么味兒。光看著孩子吃了！”
別的同事問她：“你這當(dāng)媽的，自己就一口也舍不得吃？”她說：“我家那孩子每吃到個新鮮花樣就說‘媽媽你吃一口’，這孩子倒知道疼我呢！”
我當(dāng)時對她說：“孩子讓你吃你就吃嘛。人家想著媽媽呢。”她說：“唉，他要我吃，我就假裝往嘴邊放一下。這東西不便宜的，幾十塊錢花出去，才那么少的一點點，孩子吃都吃不飽，讓他高興高興得了，我又不是小孩子，多吃一口少吃一口又不會傷什么心，他心滿意足了，不在我耳邊沒完沒了地嘮叨肯德基就行了。”
我又對她說：“我勸你呀，以后孩子讓你吃什么你就吃，別在這方面講奉獻(xiàn)，錢花都花了，你吃一口，孩子肯定不會要求你給他多買一口，他根本沒有這個想法，就是希望你和他一起吃，至少也要嘗一下嘛。不然以后他會認(rèn)為，媽媽不愛吃這個，不愛吃那個，不需要這個，也不需要那個，到時候就頭疼了。”
我這么一說，她倒想起來：“也對哦，有段時間他愛吃芒果，那東西也貴，我就和他說我不愛吃，結(jié)果他真以為我不愛吃，上次他舅舅來拎了一箱芒果汁飲料，他就說媽媽不愛喝，倒是他爸爸搶著喝了一瓶，他還高興得不得了。”
這不由得讓我想起了昕昕小時候的一些事。昕昕小時候也有過這樣的一段時間，無論吃什么都先讓我和她爸爸一人吃一口，我和他爸爸從來不客氣，她讓這一下，我們就真的每人吃一口。姥姥就不一樣了。
有一年，我?guī)ш筷炕乩霞易×诵┨�，昕昕吃東西時總想讓姥姥和姥爺每人吃一口，姥爺來者不拒，吃了還會說：“嗯嗯，這個蘋果為什么這么甜呢？我以前吃的蘋果沒有這么甜��？哦，我明白了，這個蘋果上有我的乖孫女味。”姥姥卻總是說：“乖，昕昕吃吧，姥姥不愛吃。”有一次被我聽到了，我就問老媽：“我怎么不知道您不愛吃��？”老媽笑了笑，不吱聲兒。我知道她疼昕昕疼得過分，隔輩人都疼孫輩，就勸她：“讓您吃您就吃嘛。”她還是不吃。
過了一段時間，昕昕再吃一些經(jīng)常被姥姥拒絕的東西時就只讓姥爺，不讓姥姥了，她說：“姥姥不愛吃。”這讓老媽有點失落了。我就又勸她說：“您看，孩子本來很疼您呢，吃什么都想著您，可是您不領(lǐng)情，孩子還真以為您不愛吃呢，再這么下去，孩子怎么會什么事都想著姥姥呢？”老媽的幾個孫輩里面，就昕昕不是她看大的，所以她總是心疼昕昕，怕昕昕和她不親，聽我這么一說，她也覺得有點嚴(yán)重了，于是當(dāng)昕昕再讓姥姥嘗其他東西的時候，姥姥不拒絕了，也表揚“孫女味”的東西好吃，昕昕第一次發(fā)現(xiàn)姥姥有“愛吃”的東西，高興得不得了。
對于老媽“不愛吃”的東西，我沒和昕昕說姥姥其實是在騙她，我想這不是個好方法。好方法是什么呢？我對昕昕說：“姥姥不愛吃，但咱們可以動員姥姥吃啊，比如這個大蘋果，營養(yǎng)特別多，經(jīng)常吃對身體很有好處，你去把這個道理給姥姥講講。”昕昕就去對姥姥說了。姥姥“接受”了孫女的意見，和昕昕一起吃蘋果。
孩子的分享、謙讓等行為，也是天性中的一種，重要的是家長是否給予孩子釋放的機(jī)會，如果不給他這個機(jī)會，他就會認(rèn)為這些都是沒有必要的。昕昕在與家人分享食物的過程中，學(xué)會了很多東西，比如分享、謙讓等等，并不會霸道地認(rèn)為什么東西都只屬于她一個人的。
在孩子的成長過程中有這樣一個規(guī)律，如果出生后某個發(fā)育期受到了阻礙，這方面的發(fā)育就會受到影響。比如孩子出生后視覺開始發(fā)育，如果這時將他的眼睛蒙起來，過一段時間再打開，孩子的眼睛就會什么也看不見了，而且再也治不好了。如果孩子喜歡到處爬、到處跑的時候把他嚴(yán)格地控制在床上，不讓他到處爬和跑，他肢體動作的協(xié)調(diào)性發(fā)展就會受到影響。這是由于生命的任何器官都嚴(yán)格遵守著“用進(jìn)廢退”的自然原則，人的大腦在早期會進(jìn)行自動、快速的聯(lián)接，指揮身體各器官執(zhí)行指令，但這種聯(lián)接成功的幾率取決于刺激經(jīng)驗的多少。各器官在不斷執(zhí)行命令的過程中，其功能會不斷被強化。但如果偶爾執(zhí)行命令，其功能就會逐漸退化；如果根本不執(zhí)行命令，其功能就會徹底消失。
心理成長也有同樣的道理。當(dāng)孩子開始出現(xiàn)分享、謙讓等欲望時，如果大人對他們進(jìn)行過多的拒絕或者限制，他們這種正確的欲望就得不到強化，漸漸地 就會按照“用進(jìn)廢退”的原則被淘汰了。這也是為什么很多孩子不懂得與他人分享的原因之一，責(zé)任不在孩子，不是孩子不懂事，是父母沒給孩子學(xué)習(xí)與強化的機(jī)會。
馬克在《美國人怎樣教育孩子》一書中說過這樣一句話：“……孩子生長于分享中，便學(xué)會了慷慨……孩子生長于友愛中，便將樂于存活……”
孩子對處理人際關(guān)系的學(xué)習(xí)，最初就是由分享開始的。細(xì)心的父母可以發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子最早想和某個小朋友一起玩兒的時候，常常通過分享自己的食物、玩具等方式來進(jìn)行，希望以此獲得對方的好感，達(dá)到讓對方和自己一起玩兒的目的。但這種方式的自然出現(xiàn)需要有一個重要的前提，那就是孩子在走出家門之前，能夠在家庭中體會到分享的樂趣。
家庭關(guān)系同樣是一種重要的人際關(guān)系。不能處理好家庭關(guān)系的人，在人際交往方面也會困難重重。一個事事不能考慮別人，處處都表現(xiàn)得十分霸道的孩子，很難在人群中立足。家庭是孩子最早體會、分享樂趣的場所，因此我們應(yīng)該多給孩子一些釋放分享和謙讓欲望的機(jī)會，讓孩子學(xué)習(xí)處理家庭關(guān)系，為孩子的人際交往能力打好基礎(chǔ)。
我們給昕昕的成長機(jī)會很多，她從來沒讓我們有過擔(dān)心她不能很好地與人相處的恐慌。昕昕是個很大方也很細(xì)心的孩子，無論和家人在一起，還是和朋友在一起，都能友好地對待大家，也能得到大家的回應(yīng)，所以她離家在外，我們倒不怎么擔(dān)心她不能適應(yīng)。
從昕昕的成長過程中，我總結(jié)出一個經(jīng)驗，那就是：父母沒必要什么都想著孩子，沒必要完全用一種奉獻(xiàn)精神來對待孩子。孩子吃東西知道讓父母吃，父母就一定要吃，并且不能雞啄米一樣地意思一下，否則孩子又以為這種“形式主義”是正確的了，哪次你真的吃了，他就會認(rèn)為你侵犯了他的利益。要吃就要正常地吃上一口，在孩子比較小的時候，不僅要吃，還要配上表揚。慢慢長大一些，形成習(xí)慣，就不必總是表揚了，因為這已經(jīng)是理所當(dāng)然的事情了。
說起這個像雞啄米一樣吃一口的形式主義，我們家還曾經(jīng)有過一個笑話。
那是昕昕剛剛開始希望把自己的食物與我們分享的時候，具體是昕昕幾歲時的事情我記不清了。她拿起一塊蘋果，送到我嘴邊說：“媽媽吃。”我吃了一口，親了她一下。晚上我把這件事和她爸爸說，很高興的樣子，她爸爸很“妒忌”，也想享受一下。
那天晚上，我倆天馬行空地聊天，又提到這件事，我們就商量說，孩子給我們吃東西，我們可一定得吃，并且不能假裝吃，要真吃，正常地吃。她爸爸很實在，把這件事就記在心里了。
第二天，她爸爸下班的時候給昕昕買回了一袋小蛋糕，昕昕拿了一塊，讓我吃，我咬了一口，當(dāng)然不是很大口，因為蛋糕本身就不大。我還鼓勵她也讓爸爸吃一口，她爸爸一點沒客氣，一張嘴就咬掉大半塊。昕昕拿著那小半塊蛋糕傻了眼，跑來向我哭訴：“爸爸大嘴‘啊嗚’。”她是說她爸爸張著大嘴“啊嗚”一下就把蛋糕咬掉一大半。她爸爸一臉無辜的樣子望著我，好像還在埋怨我：不是你說要真吃嘛。
我當(dāng)時立刻想起了馬三立老先生說的那段相聲，就是那個張開大嘴，像大鉗子一樣一口咬掉人家小孩大半塊蘋果的二大爺，還和人家說：“你這塊多好，沒核兒。”可是在孩子面前我不能笑，我強忍住對昕昕說：“爸爸辛苦工作一天，肚子餓了，昕昕拿一個蛋糕給爸爸，讓爸爸快快吃飽肚子。”昕昕聽了，可能也覺得，爸爸餓了，那可不得了，趕快拿了一個蛋糕遞到爸爸手里，不停地說“爸爸快吃”。
那天昕昕爸爸可是臭美得很，更是沒客氣，爺倆一人手里拿一個蛋糕，還互相“切磋”是不是好吃呢。不過昕昕爸爸的代價也不小，背著昕昕，我可沒少叫他“大嘴啊嗚”。
昕昕爸爸沒有因此受到昕昕的冷落，想來和我的處理方法有關(guān)系，就像對待姥姥“不愛吃”的東西一樣，換個角度引導(dǎo)孩子，效果出奇的好。
特別提示
家庭關(guān)系同樣是一種重要的人際關(guān)系。不能處理好家庭關(guān)系的人，在人際交往方面也會困難重重，一個事事不能考慮別人，處處都表現(xiàn)得十分霸道的孩子，很難在人群中立足。家庭是孩子最早體會、分享樂趣的場所，因此我們應(yīng)該多給孩子一些釋放分享和謙讓欲望的機(jī)會，讓孩子學(xué)習(xí)處理家庭關(guān)系，為孩子的人際交往能力打好基礎(chǔ)。
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