小至5、6個月，大至5、6歲，打人這件事幾乎伴隨著寶寶整個幼兒期。
但不同年齡段的寶寶，打人背后的真相卻是不一樣的，作為親媽，你誤會了沒？
壹
無關情緒的真相-——探索身體能力，感受因果關系。
大部分寶寶在6個月之后，會開始出現生命中第一次打人行為。
它是怎么發(fā)生的呢？
說來尷尬，大部分都是誤會一場。
6個月左右，寶寶會逐漸認識到因果原理：
我拍了一下，小鼓響了；
我松手，玩具掉了。
這個階段媽媽會發(fā)現寶寶樂此不疲的扔東西、制造噪音，其實這都是在反復探索和實踐因果關系。
直到某一天，事情發(fā)生了：“啪”一聲，他下手的對象是媽媽的臉。
結果哩：媽媽吃驚的瞪大了眼睛，爸爸哈哈的大笑，奶奶寵溺的說“這小兔崽子！”
對于寶寶來說，這連鎖的反應太奇幻了。
這比拍打玩具好玩太多了！
而且拍打爸爸、媽媽和奶奶的反應都不一樣啊。
媽媽會生氣的瞪眼睛；
爸爸會“哎呦”大叫一聲，夸張的故作疼痛；
奶奶會大笑，然后在我的小屁股上溫柔的拍一下！
家人反應的花樣那么多，寶寶不想啪啪啪打臉才會奇怪好嗎！
而此時的臉跟玩具并無兩樣，都是寶寶學習因果關系的教具。
雖然寶寶并無惡意，但這種行為一樣需要干預。
最好的干預方式，就是選擇無視。
被打的時候反應不要夸張，握住他的手，拿其他的玩具轉移注意力。
你就當自己也是個玩具好了，拍打幾次無反應，寶寶自然覺得沒意思，繼而轉戰(zhàn)其他地方。
如果反應過度，傳遞給寶寶的訊息就是：“打人”可以得到別人的關注，而且從長輩帶笑的眼睛中就能看出，他們喜歡這種互動的方式。
那今后走出家門，寶寶依然會用這種“自以為受人喜歡"的方式，跟其他小朋友互動。
貳
社交的真相——我只是不會正確的表達
1歲之后的寶寶依然會打人和推人，但是大部分都屬于孩子心智發(fā)展過程中的正常行為，而不是成年人眼中的攻擊行為。
這個時期的打人，通常出現在社交中，也就是平時跟寶寶一起玩的小伙伴中。
他們打人不再是為了觀察別人的反應，而是掃平自己生命中的所有障礙：
花園里擋我路的，打！
拿我玩具的，打！
我打招呼不理我的，打！
總之，2歲寶寶的世界觀是：全世界都應該給我讓路。
看起來真的很熊！
這個階段比較艱難，因為寶寶的交流能力還有限，但是堅持正確的引導，后面就會很輕松。
千萬不要因為寶寶攻擊性強，就不帶他進入人群。
羅馬不是一天建成的，社交這種事也是一點懶也偷不得的。
這種類型的打人，最正確的引導就是告訴孩子，當語言不完善的時候，什么樣的動作才是正確的：
想打招呼，要輕輕的揮手say hi!
被別人搶走玩具的時候，可以堅定的說：不行，是我的！
公共玩具還沒輪到自己的時候，要等。
不要太高估孩子，期望指點幾次，他就能學會正確的自我表達和控制。
這需要很多年的時間，而在初期，寶寶的自制力少得可憐，需要你跟唐僧一樣，不停地在耳邊念。
他表現好的時候，給予鼓勵，如果情緒完全失控，可以抱離現場。
這個時期很多基本的規(guī)矩都應該建立起來了，具體的方法之前也寫過《還在等聽懂后再立規(guī)矩？那就太晚啦！》（點擊標題可以查看）。
叁
情緒的發(fā)泄——我就是想攻擊別人
說到最后，才終于說到了今天的正主，“打人——惡意的攻擊行為”。
為什么負面情緒爆棚的時候，我們會想發(fā)泄？
因為人的天性都有憤怒和攻擊性，這些沖動是正常和健康的。
作為一個心智尚不成熟的孩子，他還缺乏自我控制的能力，不能平和的表達自己的憤怒，所以很自然的會發(fā)泄出來，這都是孩子可預見行為的一部分。
比如看到個很想玩的玩具，寶寶主動去借了，人家不給，別指望寶寶能心平氣和的當做什么都沒發(fā)生，也許一言不合就開搶。
或者其他小朋友都在吃冰棍，媽媽就是不肯讓我吃，別指望他會默默的服從，別說吃冰棍了，他可能此時吃你的心都有！
負面情緒不可怕，即便是成人，也有被氣的恨不得掐死對方的沖動，但是大部分人不會真的去掐。
因為我們有控制自己情緒的能力，那些真正去掐的人，大都是因為從小沒學會如何控制自己的情緒。
學會跟自己的負面情緒和解，是一種能力。
隨著寶寶的情感發(fā)育逐漸完善：他會變得越來越敏感，被小伙伴排擠、被大人限制、對同伴嫉妒，與別人發(fā)生沖突時憤怒，每一個情緒都足以讓孩子失控。
當孩子已經明確的知道，自己打人的原因就是出于憤怒等負面情緒時，我們要怎么做？
有段時間CC跟小伙伴發(fā)生沖突的時候，出現了用力捏別人的行為，尤其是親近的小伙伴。
后來我問她，你想捏別人的時候，是不是非常非常生氣？
是的，她很氣我（很令我生氣）！
可是如果你用力捏別人，別人就會很疼，你讓別人疼痛，別人就會不敢靠近你。
攻擊別人，只會讓他離你更遠。你想讓別人不再靠近你嗎？
我不想，我還想一起玩。
那下次，你再遇到很生氣、很想捏別人的情況，媽媽告訴你一個好方法好不好？
你可以用一只手用力的捏自己另一只手的虎口，這樣你不會弄疼別人，也不會弄疼自己。
我們試了幾次，CC也覺得這個辦法不錯。
再后來，遇見小伙伴賭氣說不跟她玩的時候，我看見CC伸出去的手又迅速收了回來，然后，用力的捏了一下自己的虎口。
事后，她興奮地跟我說，我今天沒有捏別人，我捏自己的虎口了。
我鼓勵她做的很好，好朋友之間也會鬧別扭，但這并不是可以傷害別人的借口。
當孩子出現想要攻擊別人的心情時，家長別急著發(fā)火，先理清孩子憤怒的根源，認同他的情緒。
讓他知道即便是負面情緒，也是可以被接納的，不需要隱藏和壓抑。
除了認同他的情緒，更要教會他安全的宣泄方式。
這種方式，既不能傷害別人，也不能傷害自己。
生命初期很多的小情緒，還是需要成人疏解的，不要簡單粗暴的告訴孩子：不要打人！
對于溝通能力很好的孩子，可以跟他一起探討而不是說教，告訴他為什么不能打人，還有，如果不能打，還能做什么？
一起探討一個安全的解決問題的辦法吧。
C媽說
引導寶寶學習處理情緒是一個漫長的過程，這過程中會有反復、會有倒退，你可能需要好幾年才能教會他如何正確的表達。
但是相信我，管一個3歲的孩子也許很難，但是管一個13歲的孩子一定更難。
養(yǎng)孩子從來沒有捷徑，將來的你，一定會感謝現在這么努力較真的自己。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1259443.html
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