隨著孩子漸漸長(zhǎng)大，很多媽媽的耐心似乎也呈現(xiàn)負(fù)增長(zhǎng)趨勢(shì)，一言不合就吼吼，動(dòng)不動(dòng)就火冒三丈，似乎只有這樣，事情才能朝我們預(yù)想的方向發(fā)展。

　　可結(jié)果卻恰恰相反，越吼效果越差，孩子也越不明白事情到底錯(cuò)在哪里，于是陷入了吼吼管教模式的惡性循環(huán)。

　　可究竟為什么吼孩子？原因可能多種多樣，而這篇文章從心理學(xué)的角度，讓我們窺探到情緒爆發(fā)時(shí)自我的內(nèi)心世界，也提出了解決的辦法，希望控制不住情緒的爸爸媽媽，可以從中受到啟發(fā)。

　　前幾天，我?guī)С茸由险n外班。

　　課前老師點(diǎn)名，點(diǎn)到橙子時(shí)，老師的發(fā)音有點(diǎn)不太準(zhǔn)，橙子沒反應(yīng)過來是在叫自己。老師又叫了一遍，橙子猶猶豫豫的，答應(yīng)的聲音很小。老師沒聽見，以為這個(gè)學(xué)生沒來。

　　我正好做在橙子后面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。

　　直到老師點(diǎn)完名開始上課，橙子的手都沒舉起來。

　　我心里有些急，有些氣，想：“這孩子怎么這么慫？連舉個(gè)手大聲說句話都不敢！”

　　越想越生氣，又戳戳橙子：“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統(tǒng)的！”話語中已經(jīng)帶了情緒。

　　直到老師讓同學(xué)們做課前小練習(xí)，橙子才舉起手。老師走過來問什么事。橙子小聲和老師說了。老師說，好的，我知道了。

　　這孩子，太慫！

　　看著前排橙子小小的背影，我心里有些煩躁。氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣，一點(diǎn)小事就急成這樣。

　　為什么會(huì)這樣？

　　我細(xì)細(xì)察覺自己的內(nèi)心，想看清楚這急這氣是從哪里來。

　　不用太費(fèi)勁，我看到了一個(gè)小女孩。

　　幼兒園的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大聲喊老師，就使勁憋著。

　　膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨，直到尿了褲子，她就是喊不出一句：“老師，我要尿尿�！�

　　那個(gè)小女孩就是我。

　　后來，小女孩上了學(xué)，變成小女生。

　　她很少主動(dòng)舉手回答問題，最怕的事就是被老師點(diǎn)名，每一次站起來當(dāng)眾發(fā)言，都緊張得如臨大敵，臉紅心跳。

　　再后來，小女生變成了大女生，走出校門開始工作。

　　表面上，當(dāng)眾說話已經(jīng)不是問題，很多場(chǎng)合也能侃侃而談，但只有她知道，那份膽怯還壓在心底，只不過學(xué)會(huì)了掩飾，不輕易讓別人發(fā)現(xiàn)而已。

　　這么多年，她一直不喜歡那個(gè)膽怯到尿了褲子的小女孩，一想起那件事就有種羞愧感。

　　或者說，她一直接受不了性格中膽怯、內(nèi)向的那一面——它不好，我不應(yīng)該這樣。

　　三十多年后，當(dāng)她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時(shí)，就像看到了當(dāng)年的自己，心底那份對(duì)自己的氣和急，還有羞愧感一下子涌了上來，所以才表現(xiàn)得不那么淡定。

　　這件事，如果發(fā)生在幾年前，我可能會(huì)很無辜、很理直氣壯地說：“我就是擔(dān)心孩子太膽怯，所以才著急發(fā)火啊。還不是為了孩子好�！�

　　當(dāng)我學(xué)習(xí)了心理學(xué)，明白了客體關(guān)系理論，明白了什么是“投射”，我才察覺出：

　　我對(duì)孩子的急和氣，是因?yàn)槲野巡幌矚g的自己投射到了孩子身上，類似的情景觸發(fā)了曾經(jīng)的感受，就如壓抑已久的巖漿找到了裂縫，噴涌而出。

　　在那一刻，我沒有如實(shí)地看到孩子，而是我“以為”的孩子。

　　表面上是孩子的問題，實(shí)際上是我的問題。

　　表面上是對(duì)孩子發(fā)火，其實(shí)是對(duì)自己的不接納。

　　孩子做得不妥，我們可以引導(dǎo)、教育，甚至批評(píng)、懲罰，但我們?yōu)槭裁纯偸强刂撇蛔��?duì)孩子發(fā)火，大吼大叫？

　　明明知道只是一點(diǎn)小事，明明知道發(fā)火對(duì)孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情緒發(fā)泄出來，這到底是為什么呢？

　　因?yàn)槟銢]把自己整明白。

　　因?yàn)槟阕约旱膬?nèi)心就是糾結(jié)的、沖突的、壓抑的。

　　你把自己被壓抑、不認(rèn)可的那一面投射到了孩子身上。

　　越壓抑，越否認(rèn)，越投射，情緒越強(qiáng)烈。

　　你嫌孩子膽怯害羞，是因?yàn)槟憬邮懿涣俗约旱哪懬印?/p>

　　你因?yàn)楹⒆幽ゲ浯蟀l(fā)雷霆，是因?yàn)槟愕慕箲]不允許自己磨蹭，什么都要爭(zhēng)先。

　　有一種冷，叫做媽媽覺得我冷。孩子不冷，是你覺得冷。

　　爺爺奶奶總想讓孩子多吃飯，吃成個(gè)小胖子才高興，是因?yàn)樗麄冏约吼I怕了，有深深的匱乏感。

　　再講一個(gè)我的故事。

　　從小到大，媽媽忙里忙外做家務(wù)的時(shí)候，我就變得小心翼翼。

　　如果她在忙，我閑著，媽媽的臉色就會(huì)越來越不好看，就會(huì)開始嘮叨，家里的氣氛會(huì)莫名變得很壓抑，媽媽的情緒一觸即發(fā)。

　　為了避免媽媽的嘮叨和發(fā)火，每當(dāng)媽媽忙的時(shí)候，我要么去搭把手，要么也找點(diǎn)事情做——反正不能閑著。

　　后來，結(jié)了婚，我發(fā)現(xiàn)，自己也變成了媽媽那樣。

　　我在忙家務(wù)，老公要是閑著，我心里就來氣，憋了一肚子火總想找個(gè)機(jī)會(huì)發(fā)泄出來，為此兩個(gè)人鬧過不少摩擦。

　　當(dāng)然，他做家務(wù)時(shí)，我也會(huì)找點(diǎn)事做，因?yàn)闀?huì)隱隱地?fù)?dān)心被嘮叨，給臉色看。

　　結(jié)果，我漸漸發(fā)現(xiàn)，老公干活我閑著的時(shí)候，他的反應(yīng)卻和我不一樣——即使我什么也不干，老公也沒什么情緒，臉色照常，居然可以一邊做飯一邊唱歌，很享受的樣子。

　　我暗暗吃驚：原來也可以這樣？

　　為什么同樣是做家務(wù)，我同樣閑待著，媽媽和老公卻是不同的反應(yīng)呢？

　　開始自我成長(zhǎng)后，我漸漸想明白了。

　　媽媽是家里的老大，下面有幾個(gè)弟妹，姥爺常年不在家，她就要幫姥姥撐起這個(gè)家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一點(diǎn)，所以養(yǎng)成了為家庭辛苦操勞的習(xí)慣。

　　雖然有時(shí)也想偷懶、輕松一些，但她不允許自己懶，別人忙、自己閑著就是罪惡。

　　想懶惰的欲望雖然被壓抑下去，但始終存在。多年后，當(dāng)她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒“游手好閑”時(shí)，她就把當(dāng)年那個(gè)想偷懶的自己投射到女兒身上。

　　她對(duì)那個(gè)想偷懶的自己有多壓抑和否定，對(duì)女兒就有多強(qiáng)烈的情緒——憤怒、抱怨和委屈。

　　相比之下，老公沒有這樣的經(jīng)歷，他做家務(wù)是因?yàn)樗�想做，不想做的時(shí)候就先放一放。他允許自己有時(shí)會(huì)懶惰，允許偶爾的游手好閑。

　　所以，當(dāng)我閑著時(shí)，他也覺得這是正常的，沒有太多強(qiáng)烈的情緒。

　　這件事讓我很有感觸。

　　不僅是教育孩子，很多時(shí)候，你看別人不順眼，是因?yàn)槟惆炎约旱哪骋徊糠滞渡涞搅藢?duì)方身上。

　　這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的，也可能是你認(rèn)為不好、不應(yīng)該的。

　　你把這些不喜歡、不可得、不應(yīng)該深深地壓抑到內(nèi)心深處，以為否定掉它們，它們就消失了。

　　其實(shí)不然，壓抑得越深越久，它們就越在潛意識(shí)層面扎根越深。

　　更重要的是，它們會(huì)無時(shí)不刻影響著你的生活。

　　你會(huì)把它們投射到外界的人和事中。

　　那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒。

　　壓抑得越多，鉤子越多。

　　所以你會(huì)為一點(diǎn)小事勃然大怒，你會(huì)憤憤不平，你會(huì)看不慣很多人和事。

　　一個(gè)咨詢師朋友講過這樣一件事。

　　她曾經(jīng)很反感一個(gè)人，覺得他特別八面玲瓏，會(huì)看眉眼高低。但她發(fā)現(xiàn)，其他人好像并沒有這種感覺，和他相處得挺好。

　　難道別人看不出來他是怎樣的人嗎？她一直很奇怪。

　　后來她才明白，之所以看那人不順眼，是因?yàn)檫@個(gè)人鉤出了她內(nèi)心的不自信。

　　內(nèi)心深處，她也想“會(huì)來事兒”，把人際關(guān)系處理得圓融和諧，但自己性格偏內(nèi)向，怎么也做不到理想中的樣子。

　　她恨自己的“做不到”，就會(huì)把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地對(duì)那些人生出反感，還以為是“氣場(chǎng)不和”。

　　其實(shí)，所有的“氣場(chǎng)不和”“一見鐘情”都有投射在里面。

　　回到教育孩子的問題上。

　　并不是說孩子不該被教育，而是在發(fā)脾氣的時(shí)候，問問自己：

　　為什么在這件事上會(huì)發(fā)這么大火？

　　它帶出了怎樣的情緒？

　　是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上？

　　當(dāng)你察覺到了自己的投射，自己被壓抑的情緒，就會(huì)從情緒中跳脫出來，意識(shí)到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題。

　　看到這些，會(huì)幫助你就事論事地教育孩子，而不是毫無覺察地帶著情緒大吼大叫。

　　是的，就事論事，而不是“推己及人”。

　　沒有人是完美的，萬事萬物，包括人性，就像太極圖里的陰陽(yáng)魚，有陰有陽(yáng)，陽(yáng)中有陰，陰中有陽(yáng)，這是自然之道。

　　每個(gè)人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。

　　成長(zhǎng)，就是從接納自己的不完美開始。

　　育兒先育己。

　　教育孩子的過程，也是我們自我成長(zhǎng)的過程。

　　看到自己被壓抑的一面，承認(rèn)它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長(zhǎng)。

　　自我成長(zhǎng)了，就會(huì)看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。

　　內(nèi)心圓融了，目光也會(huì)變得平和，不再輕易被激起情緒的巨浪。

　　所以，下一次再忍不住沖孩子發(fā)脾氣時(shí)，記得默念張德芬的一句話：

　　“親愛的，外面沒別人，只有你自己。”

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