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培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的過程,需要父母的愛!

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 行為習(xí)慣 來源: 逍遙右腦記憶

如果訓(xùn)練孩子好習(xí)慣的過程,沒有愛的流動(dòng),沒有輕松愉快,必然帶來反彈。我自己深有體會(huì),我和媽媽因?yàn)槭帐胺块g的問題吵了10年,媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西,我也不知道為什么,就是亂放東西。后來因?yàn)樘纯嚅_始學(xué)習(xí)心理學(xué),學(xué)習(xí)包容自己,允許自己的所有行為習(xí)慣。有自己的房子,亂了半年后,開始喜歡收拾東西,最后井井有條,布置得溫馨又方便,比媽媽整潔得多,就算去很亂的朋友家住,也不覺得有問題。為什么沒有人要求我訓(xùn)練我的時(shí)候,我卻開始喜歡秩序了?因?yàn)橹刃颍退忻赖,都是人類的本心,只要?nèi)心不被外在的要求割裂,美好的品質(zhì)自然要呈現(xiàn),而且不會(huì)變成教條。

若有充足的愛和流動(dòng),那孩子的好習(xí)慣會(huì)自然呈現(xiàn),也無須訓(xùn)練。真正美好的品格,是得到充足的愛和允許之后,靈魂最自然的選擇。比如獨(dú)立,每個(gè)生命帶著自己的使命而來,媽媽對(duì)嬰兒經(jīng)常積極回應(yīng),盡力滿足,嬰兒可以全然的依戀媽媽,長(zhǎng)大后自然信心慢慢,昂首挺胸地去探索世界,完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙,孩子還嫌你障礙自己呢。相反,從小訓(xùn)練孩子獨(dú)立,不可以依賴父母,孩子可能一輩子卡在無助和不安當(dāng)中,總在尋找依戀滿足,沒有能量去自我實(shí)現(xiàn)。再說寬容,嬰兒都有攻擊性,在大人的觀念看來是無理取鬧,如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊,孩子就感受到,攻擊是可以的,展現(xiàn)攻擊性的我也值得愛,那孩子長(zhǎng)大后自然對(duì)別人寬容友善,同時(shí)會(huì)充滿力量捍衛(wèi)自己。再說說合理要求,若孩子常常被及時(shí)滿足,心中對(duì)“得到”很有確定感,不會(huì)因?yàn)榈貌坏降目謶,歇斯底里的要求立刻兌現(xiàn)。越長(zhǎng)大,越能安然的等待合適的時(shí)機(jī),提出合理要求。

父母經(jīng)常擔(dān)心自己的壞習(xí)慣會(huì)讓孩子學(xué)去。比如父親酗酒,夫妻感情又很差,媽媽忍不住教育兒子,你爸爸是個(gè)混蛋,你千萬不能學(xué)他。兒子小時(shí)候會(huì)很乖,煙酒不沾,結(jié)婚后,卻突然開始酗酒,甚至打老婆,這樣的例子很多,因?yàn)槊總(gè)孩子都天然地渴望在情感上接受父母,若意識(shí)上不被允許,潛意識(shí)就會(huì)補(bǔ)償,而潛意識(shí)是支配行為的,所以變成了行為上認(rèn)同父親。

父母無須完美,每個(gè)父母都有自己的“壞習(xí)慣”,之所以成為今天的樣子,有自己的原因,并愿意為此負(fù)責(zé),這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對(duì)孩子比較愛,媽媽也鼓勵(lì)孩子接納這樣的爸爸,孩子會(huì)獲得這種感覺:缺點(diǎn)再大的人也會(huì)愛我,也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關(guān)系。行為有缺陷,看法有不同,沒關(guān)系,關(guān)鍵是,給孩子這種底氣,無論如何,愛都存在。

所有頑固的壞習(xí)慣背后,都是匱乏愛的痛苦。那些真正長(zhǎng)期沉溺游戲,影響到正常工作生活的人,一定在現(xiàn)實(shí)中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而游戲,卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實(shí)的世界其實(shí)遠(yuǎn)比虛擬世界有趣,但為什么我們不敢進(jìn)入真實(shí)世界呢?作為嬰兒,媽媽就是整個(gè)世界,如果媽媽能“看到”嬰兒,嬰兒就能擁抱整個(gè)世界,長(zhǎng)大后敢于體驗(yàn)真實(shí)的生活。若孩子嚴(yán)重匱乏愛和關(guān)注,在現(xiàn)實(shí)世界中也會(huì)不斷重復(fù)體驗(yàn)到挫折,越來越退縮,最后縮進(jìn)安全的網(wǎng)絡(luò)世界。所以網(wǎng)癮背后最深處的聲音是,“我渴望被媽媽看到,但是我太絕望了!

道理本是為維護(hù)感受而生,因?yàn)槲覀兊恼鎸?shí)感受被各種心理防御機(jī)制包裹著,干枯地活在頭腦中,所以我們需要學(xué)心理學(xué),認(rèn)識(shí)這些防御,最終的目的是讓感受自由流動(dòng)。心理學(xué)道理是用來進(jìn)行自我認(rèn)識(shí)的,若拿來要求自己和別人的行為,則本末倒置,又成了防御。比如夫妻吵架,妻子說:“我今天很難受,所以脾氣大了點(diǎn)”。丈夫?qū)W了心理學(xué),說;“自己的情緒自己負(fù)責(zé),你不能跟我發(fā)脾氣!边@個(gè)說法,和“沒看我養(yǎng)家賺錢忙著嗎,別煩我”本質(zhì)一樣,只是套上了心理學(xué)的外衣,顯得更正確。無論說法多正確,問題是,愛的流動(dòng)被切斷,這個(gè)說法本身又變成了一種防御,防御我們體驗(yàn)當(dāng)下的真實(shí)情感,又一次從感受中逃跑了。

所有學(xué)科、道理,都只是個(gè)說法,我們要學(xué)習(xí)正確的方法,也要學(xué)會(huì)放下,真實(shí)勇敢的投入生活,讓愛流動(dòng),真正的培養(yǎng)孩子好習(xí)慣。


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