撒謊是孩子們成長過程的一個正常部分。在整個兒童時代，他們常常會探測父母的底線，撒謊就是其中的一個測試手段。所以，當你發(fā)現(xiàn)孩子第一次撒謊的時候，也許事情并沒有你想的那么可怕。如果孩子撒謊成性，那么，你要引起高度的重視了。
首先我們應該知道，不同年齡段的孩子撒謊代表不同的含義。
三四歲的孩子常常分不清現(xiàn)實和他們的幻想。這個階段的孩子想象力非常豐富，在豐富的想像力和表現(xiàn)力發(fā)展的過程中，他們往往會即興地、隨意地把自己聽到的故事或看到的事物想像加工后套用到現(xiàn)實的人或事上去，出現(xiàn)沒有邏輯、不真實的“撒謊”。但是他們的這種撒謊沒有明確的目的性，屬于幻想型撒謊。
五六歲的孩子已經能夠分清現(xiàn)實和幻想，而且也能夠理解他們的行為所帶來的后果，知道哪些行為會讓父母不高興。當他們做錯事的時候，他們也會感到內疚。這個階段，孩子撒謊可能是為了逃避懲罰或為了讓父母高興。
七八歲的孩子不僅能夠分清現(xiàn)實和幻想，而且他們還慢慢理解了什么是善意的謊言。他們撒謊，可能是為逃避懲罰，可能是避免做自己不愛做的事情，也可能是為了安慰別人。還有的孩子由于在學業(yè)上或者其他方面的壓力太大而撒謊。
再大一些的孩子撒謊，除了以上的一些可能性，還可能只是為了保護自己的隱私或者避免尷尬等等。
可見，孩子并不是天生就會撒謊的，而且當他們撒謊的時候，通常他們的內心并不感到愉悅。
所以，當孩子撒謊時，父母需要反省一下，在日常生活中，自己是不是犯有以下錯誤：
1.覺得撒一些小謊無關緊要，不能給孩子樹立好的榜樣。
當孩子忘記寫作業(yè)時，你幫他向老師說他病了；通過這件事，孩子“學習”到撒謊能夠解決問題。當孩子不想和她的朋友通電話時，你替她說她不在家；通過這件事，孩子“學習”到對朋友撒謊是可以接受的。當孩子想吃餅干，你把餅干藏起來，說餅干已經全部吃光了；通過這件事，孩子以后不再信任你。
2.在孩子犯錯的時候，跟孩子說：“如果你說實話，媽媽就不會罰你。”但是當孩子承認了錯誤之后，你卻被憤怒的情緒沖昏了頭腦，食言懲罰孩子。
3.對孩子的期望超過孩子的能力。為了討得父母的歡心，孩子只好告訴你，我們的成績單還沒有發(fā)下來，或者修改成績單上的分數(shù)。
4.對孩子的懲罰過于嚴厲。你對孩子的懲罰越嚴厲，他們就越有可能一而再再而三地撒謊來逃避懲罰。
5.給孩子故意設“圈套”。比如，本章開頭亞歷克的案例中，當他否認有東西從學校帶回來時，媽媽如果明知故問：“是嗎？你確定嗎？”這樣的提問往往會“引誘”孩子撒謊。
那么，我們怎么預防孩子撒謊？當我們發(fā)現(xiàn)孩子撒謊的時候，我們又應該做些什么？
第一、父母要以身作則，做到言行一致。
不管是不是善意的謊言，在孩子面前都要避免。對孩子要說到做到，遵守諾言。如果實在沒有辦法做到，要鄭重和孩子解釋并且道歉。切忌輕易許諾，但事后卻不當回事。
比如，父母許諾孩子：“如果你這次考試能得100分，就帶你去游樂園玩。”孩子真的考了100分后，父母卻又因為這樣那樣的原因始終推托履行承諾，會讓孩子在失望之余，因為受騙而憤怒，而且不再信任父母。
第二、不要明知故問，變相“鼓勵”撒謊。
父母有時候喜歡明知故問，而這些問題又會常常引起孩子的“防御性”撒謊。當孩子被父母盤問的時候，會非常不滿，尤其是他懷疑父母早就知道答案時，因為這些“圈套”通常逼迫他們要么撒一個很笨拙的謊，要么很尷尬地認錯。
這其實是一場沒有必要的沖突。爸爸不應該扮演偵探和審訊官，然后給他的兒子貼上一個“撒謊的孩子”的標簽。如果爸爸能心平氣和地描述事實，孩子也不會被迫撒謊。比如，爸爸說：“我看見你的新卡車壞了。太遺憾了。你以前非常喜歡玩這個卡車。”孩子會從這件事情認識到：爸爸能理解我。我可以告訴他任何事情，包括我做得不對的事。我以后玩玩具要小心一點。
所以，發(fā)現(xiàn)孩子有過錯的時候去明知故問，這絕對不是一個好辦法。比如當你看見孩子的房間亂七八糟，你不應該明知故問：“你好好地按我說的整理房間了嗎？”。相反，你應該說：“喲，你還沒有來得及整理房間。”再比如當老師打電話告訴你孩子今天逃學了，你不要問他：“你今天上學了嗎？”。相反，你僅僅需要描述事實：“老師通知我們今天你逃學了。”這樣的談話可以避免很多不必要的謊言。
第三，不要給孩子扣上“撒謊者”的帽子。
學齡前的幼兒常常分不清現(xiàn)實和幻想，他們的話只是反映了他們的愿望。我們應該搞清楚那些“謊話”背后的含義，而不是否定它們并攻擊孩子。比如，3歲的安妮和她的奶奶說：“圣誕節(jié)我收到了一頭真的熊作為禮物！”奶奶說：“哦，你希望有一頭真的熊作禮物！你希望你有一頭熊。你希望你能有自己的動物園。”奶奶從她的話里面提取了有用的信息，并幫助孩子分清現(xiàn)實和愿望。
即使孩子真的撒了謊，也不要給他扣上“撒謊者”的大帽子。這樣的否定除了讓他感到羞辱，就只能讓他自暴自棄：“你不是說我愛撒謊嗎？好吧，以后我就不說真話！”
第四，營造寬松的家庭氣氛，讓孩子不再害怕講真話。
作為父母，你是否無法接受壞消息呢？你是否有強烈并且令人畏懼的情緒反應呢？如果是，那么是你自己給孩子奠定了撒謊的基礎。說謊并不是悲劇，不過這種行為表示孩子有所隱瞞。他不是害怕他的所作所為，就是害怕你。不管哪種情況，如果孩子知道你會適當?shù)靥幚硭牟划斝袨�，并且考慮他的需要，那么說謊的情形就能得到很大的改善。
父母可以和孩子立下一條規(guī)矩：如果孩子承認錯誤，那么父母不再斥罵他們，并和孩子一起討論怎么彌補過失。幫助他們改正錯誤，而不是揪住他們的錯誤喋喋不休。只有這樣，孩子才不再害怕告訴你真相。
父母要切記：撒謊不是什么洪水猛獸，不要對此反應過激。另一方面，也不要認為孩子小小的謊言沒有什么危害，甚至覺得他們很滑稽可愛。撒謊一旦形成習慣，在孩子長大后就會變成罪惡的根源。并且，如果這種習慣一旦形成，再期望去改變它，只能是事倍功半。
父母要以身作則，做到言行一致。不要明知故問，變相“鼓勵”撒謊。不要給孩子扣上“撒謊者”的帽子。營造寬松的家庭氣氛，讓孩子不再害怕講真話。
孩子撒謊時，父母一定要多溝通交流，鼓勵孩子說出真相來，而不只是要用撒謊來掩蓋。
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