人們都說孩子們需要界限，因為界限可以給孩子們以分寸感和安全感，這樣可以使他們眼中的世界更明了。但是我們該怎樣告訴孩子，什么可以，什么不可以呢？
在慕尼黑有一家金西斯兒童時尚用品商店，商店為了招徠生意，在門前安置了一個電動玩具。人們只需要投進1馬克，這匹電動魚就開始晃動起來。這可是一個讓人歡喜讓人憂的家伙，也賺了不少孩子的眼淚。
今天早晨一位爸爸帶著兩個小孩兒（分別是四歲和六歲）逛街，當他們經(jīng)過這個電動玩具時，孩子們停住了，好像被這個電動玩具吸引了。爸爸當然一下子就看出了孩子們的想法，他問孩子們：“你們想玩嗎？”孩子們非常興奮地叫著：“愿意！我愿意！”爸爸繼續(xù)問：“但是你們能不能答應我，每個人只玩一次？”孩子們又一次異口同聲地說答應，但好像注意力在玩具身上，對爸爸的問題不太感興趣。爸爸在投硬幣之前又強調(diào)了一遍：“每人只玩一次！我們能不能拉拉手指？”最后孩子們都說同意。
我在這個電動玩具邊看到了許多孩子：有的孩子坐在上面不肯走，懇求父母讓他們再騎一次（已經(jīng)是第五次或者第六次了）；有的孩子最后還要讓父母翻遍全身，直到他們的的確確再找不到一枚零錢了，才肯罷休，從電動魚上依依不舍地爬下來；有的孩子用小手死死摳住把手不放。
當然也有形形色色的父母：有的父母假裝走開幾步后，再回來；有的父母答應要給買一個大大的冰淇淋作為補償；還有的父母先是說不可以，然后勉為其難地同意，然后再說不，之后再說可以，直到他們也對自己的猶豫不決感到氣憤，最后打孩子的屁股。
毫無疑問，這件事說明孩子們需要一個界限，這個界限給他們展示什么可以，什么不可以。毫無界限的自由即便對于成年人也是難以忍受的，對孩子們也一樣，會讓他們感到無所適從。界限或限度可以把世界變得明了、可以理解、可以承受。你要對孩子說：“在限度內(nèi)你是受保護的，限度里面才是你熟悉的家。”所以限度能給人分寸感、確定感和安全感。
父母對給孩子確定界限是沒有什么異議的，但是如何在實際生活中規(guī)定界限卻是一個難題。我們在這里通�；煜藘蓚�非常不同的過程。
• 確定界限
一方面我們要建立規(guī)矩、禁令、法則，甚至是特例，它們可以告訴孩子什么是可行的，什么是不可行的。
• 確認界限
確認界限就是讓孩子們能夠遵守界限，不去挑釁已經(jīng)劃定的界限。
可惜的是，很多父母并不懂得區(qū)分“確定界限”和“確認界限”，把這兩個當成了一回事。以為規(guī)矩無非就得牢牢記住，錯了就要挨罰。在德國南部一些地區(qū)，直到十八世紀還有這樣的傳統(tǒng)：農(nóng)民會把將來土地的繼承者帶到界碑處，在那兒他會解釋清楚，從這個邊界，開始就是鄰居的土地，并且他得給兒子一記清脆的耳光：“這樣你就可以記住了！”
今天依然有很多父母在確定界限的時候，只想到用一種方法來解決。如果孩子做了什么不合適的事兒，他會立刻想到用懲罰或警戒來教訓孩子，而沒有想到，孩子是否已經(jīng)理解了：規(guī)矩到底是什么？
教會游戲規(guī)則是一碼事，違規(guī)了采取措施則是另一碼事。
我們首先講一下人們?nèi)绾未_定規(guī)矩，并且讓孩子理解它們。在與嬰兒相處的時候，幾乎所有的父母都知道，當嬰兒理解規(guī)則時，他會有多么大的樂趣。比如說，當人們藏在一個坐墊后面，學著鳥叫，那么孩子就會很快理解，這個小游戲是在做什么：他也會模仿著藏起來，或者是一邊咿咿呀呀地學著喊，一邊找到你。
每一天嬰兒都可以了解到一些新的觀念，并且會很有成就感。這樣他就可以更加了解規(guī)則，了解生活是如何依照法則和規(guī)律組織起來的：當媽媽解開上衣扣的時候，就會有好喝的東西。孩子們很快就會理解這一點，只要媽媽解開第一個紐扣，他就開始吧嗒嘴了。當屋里的窗簾被拉上時，就表示寶寶要睡覺了，寶寶這時會預防性地哭鬧一下，因為父母通常會在他們睡覺前表達格外的呵護。
等孩子們可以在屋子里來回跑了，事情一下子就變了。這時我們忽略了，當孩子們理解了游戲規(guī)則，并且因為遵守規(guī)則而得到表揚時，會有多高興。有的父母沒有充分利用孩子學習的樂趣，借此讓他們了解生活中的限制，而是直接用警告和懲罰的方式。通常我們對孩子說：“你不可以做這個，你不可以做那個。”但是這樣的解釋只要沒有警告配合，就等于白說。只有我們給孩子一個機會，讓他有成就感時，我們才可以達到目的，讓孩子們接受規(guī)則。
比如，一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯，但是無論他怎么伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，這時你會怎么做呢？
- 把孩子從桌旁拽開，并且打小手一下。 把孩子從桌子旁拽開，并給他一個玩具來分散注意力。 把玻璃杯放到桌子中央，這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。 把杯子遞給孩子，并且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。 把玻璃杯挪到桌邊，這樣孩子自己可以輕松地拿到杯子。
我贊同第五個方案，因為：通過這種方式，我可以向他講清楚一個規(guī)矩：不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式，我告訴孩子這個游戲規(guī)則。我也可以用語言強調(diào)：“不要往桌子上爬！”另外，我給他提供了自己解決問題的機會。孩子因此會有成就感，性格也會向隨和發(fā)展。我可以借此表揚一下他：“你能自己夠到杯子了！”
第5個方法可以使雙方都心平氣和，而其它提到的幾種做法都會或多或少地導致挫折感，有挫折感的孩子是非常難纏的。
我們沒有必要對每一個規(guī)則、每一個準與不準，都那么興師動眾。很多事情都應當以一種潤物細無聲的方式進行，這樣才會減少孩子的逆反和不合作。
當然我們要不斷重復強調(diào)這些規(guī)則，哪怕是最細微的老調(diào)常彈，因為對孩子來說，這些規(guī)則并不是習以為常的：“嚼東西的時候把嘴閉上！”“在我們家里誰也不許打人，誰也不許故意讓別人疼！”“如果我們從別人那兒得到什么，要說請和謝謝！”“面條是用來吃的，不是用來像玩泥鰍一樣玩兒的。”“彩筆只可以在紙上畫，不可以畫到門上或墻上！”對于與安全有關(guān)的事物，我們需要更多的耐心和時間來強調(diào)，比如說插座、縫衣針、人行道的邊緣和盛有不明液體的瓶子。
我再強調(diào)一遍，因為這至關(guān)重要：請你永遠不要忘記，當孩子能夠理解游戲規(guī)則、理解規(guī)律時，他會感到快樂，哪怕是限制他的規(guī)則。所以我們要把營造積極的氣氛作為前提，來教會孩子界限和規(guī)矩。并且我們也需要夸獎作為手段，使孩子們在遵守這些界限時更配合。
如果我們能堅持用這種方式對待孩子，那么孩子即便在我們壓力很大而情緒不好的時候，也會有更強的承受能力。
但是如果孩子們不愿意配合的話，我們該怎么辦呢？比如一個1歲半的小孩兒因為大人不讓他爬桌子而哭鬧，怎么辦？這里有幾個簡單的原則：
- 千萬不要讓孩子認為，他可以通過哭鬧和任性得到許可和讓步。 你要平靜地對待他的哭鬧，因為平靜會讓孩子覺得無聊，從而有可能放棄他的任性。 無論如何要在潛意識中記住這一點，孩子們會把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和發(fā)怒，都會讓他們有受關(guān)注的喜悅。 打罵毫無意義。但是有時又不得不采取身體的強制：孩子如果想在大街上亂跑，我們就必須使勁兒地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗臺上，我們必須把他抱下來，或者把他領到另外一個房間。孩子如果不聽取任何勸告爬桌子的話，我們必須把他拽下來。 只會爬但還不會走的小孩兒有時跟大人作對，但他們的情況有些不同，因為大人的任何解釋對于這么大的孩子來說等于白廢。我們能做的僅僅是守候在靜處，直到孩子放棄自己的歷險。
以上所有提到的辦法都要持之以恒。不就是不，特例也必須僅僅是特例。
如果你能做到這些的話，你也會像開始提到的那位爸爸一樣，他和孩子們締結(jié)了口頭協(xié)議，他的孩子也的確遵守了協(xié)議。我在旁邊呆了一會兒，就是為了要看一下事情的成效：大一點的孩子沒有提任何非份要求，小一點兒的孩子倒是試圖央求要多玩一次，但是很快就放棄了，因為爸爸不肯讓步。我非常確定即便他哭鬧，也不會得到父親的同意。
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