《圣經(jīng)》上有一句話：瞧，那個(gè)幸福的人，他有一個(gè)孩子！的確，孩子是造物主對(duì)人類的神奇饋贈(zèng)。孩子純潔得如同天使，搞笑的像幽默大師，無邪的眼神和天真的童言經(jīng)常讓我們內(nèi)心柔軟、大腦開竅，有了孩子就不乏驚喜，但是在驚喜之外，還有很多東西需要我們適應(yīng)，無需舉例，對(duì)本文感興趣的朋友無不深有體會(huì)。
很多父母經(jīng)常為自己對(duì)孩子發(fā)脾氣而煩惱，每次大光其火后都后悔不迭并對(duì)自己承諾再也不這樣，可每次事到臨頭又都控制不住。于是經(jīng)常有人向我咨詢克制壞脾氣的技巧�？酥瓢l(fā)脾氣的技巧不是沒有，也不是無效，問題是止住了這一次，還有下一次，一旦突破你忍受的極限，爆發(fā)帶來的破壞性更可怕。應(yīng)對(duì)負(fù)面情緒最重要的不是脾氣來了怎么克制，而是讓這個(gè)消極情緒根本就不產(chǎn)生，克制的技巧說到底是治標(biāo)不治本。
這么多年，在我接觸的父母朋友當(dāng)中，只有兩位媽媽沒有對(duì)孩子煩過。一位媽媽以寫作為生，兩歲的女兒有陣子迷上了按電腦光區(qū)的開關(guān)。我問她，你不擔(dān)心孩子把光區(qū)弄壞了嗎，她說，弄壞了又怎么樣呢？我又問，孩子打擾你的工作，你怎么辦？她說，最嚴(yán)重的一次，我寫了很長時(shí)間的稿子，她過來就給我關(guān)機(jī)了。我說，那你怎么處理的？她說，我就站起來穿衣服裝作出門，對(duì)孩子說，媽媽沒辦法工作了，我走了。孩子就抱著我的腿不讓我走。下次我寫東西的時(shí)候，她又過來，我問她你還關(guān)機(jī)嗎？她說，不關(guān)了，媽媽走。
還有一位媽媽，三歲半的兒子耽于幻想的程度超過一般。他可能突然站在面前攔住你，裝作公交售票員，讓你買票；也可能忽然說自己是奧特曼，要你配合；還可能隨便拿著一個(gè)東西當(dāng)對(duì)講機(jī)，讓你服從指揮。簡而言之，她不管你在做什么，不管在什么場(chǎng)合，她都隨時(shí)可能幻想一種情景，期望你傾情演繹。在去年的夏令營中，我目睹了這位媽媽是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一種超過普通孩子的對(duì)幻想的沉浸，同時(shí)又很稚弱，像一層薄薄的膜，一旦被拒絕，就很可能陷入混亂。這是一個(gè)不同一般的小孩，他有自己的節(jié)奏，如果能夠得到保護(hù)和配合，他或許可以成為一個(gè)“能為人之所不能”的人，但是如果被打斷而陷入混亂，他的特點(diǎn)就成為他的麻煩，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我與外界的矛盾。真慶幸，孩子有一位這樣好的媽媽。
那么，究竟如何才能對(duì)孩子不煩、不氣？
我覺得首先是“愛”的問題。安妮寶貝說過一句話：就是因?yàn)閻鄣貌粔颍嗾f一句都是錯(cuò)。兩性之間是這樣，親子之間也是這樣。很多父母對(duì)孩子所謂的“愛”，其實(shí)是自私。愛意味著更多的允許和耐心。孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛，愛是孩子符合他自己的心意我們?yōu)橹芍缘母吲d。孩子各種不符合我們期望的行為(比如對(duì)我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”)，并非出于故意，而且孩子對(duì)我們的愛是自然而博大的，基于愛，我們應(yīng)該有更多的體諒和理解，應(yīng)該開動(dòng)腦筋尋找一個(gè)合適的避免沖突的方式，而不是不公平的指責(zé)和發(fā)飚。
其次與父母對(duì)具體事物的認(rèn)識(shí)有關(guān)，生氣是因?yàn)槟阌X得這是個(gè)“事兒”，覺得煩是因?yàn)槟阏J(rèn)為孩子這樣不應(yīng)該。比如孩子喜歡按電腦的光區(qū)，比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是，比如孩子又把剛洗過的衣服弄臟，比如孩子太貪玩成績不太好，你覺得這是個(gè)“事兒”，其實(shí)它未必是個(gè)“事兒”，或者不是一個(gè)多大的“事兒”。如果你能容得下，能看得透，還有什么脾氣可發(fā)呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的媽媽，她不認(rèn)為孩子這樣熱衷于幻想有什么不應(yīng)該，而是懂得尊重孩子內(nèi)在的節(jié)奏和與生俱來的特點(diǎn)，明白自己必須做什么，“煩”從何來？理解了一切，就原諒了一切。父母?jìng)兊呢?fù)面情緒背后常常隱藏的是負(fù)面和狹隘的認(rèn)識(shí)。
還有一個(gè)因素很重要，就是權(quán)利。同樣的錯(cuò)誤，為什么對(duì)客人的孩子我們就能好說好道，對(duì)自己的孩子就不能容忍？為什么我們會(huì)說“這要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？
我們是把孩子看做一個(gè)獨(dú)立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”？如果，真的需要解決一個(gè)問題，真的需要表達(dá)一種不滿，我們是否可以像一個(gè)人和另一個(gè)人相處一樣來對(duì)待我們的孩子，而不是上下級(jí)般的訓(xùn)斥和懲罰？
父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒的背后，仿佛是一個(gè)幽暗的黑洞，我們之所以迷路，是因?yàn)閻酆屠硇缘年柟膺�沒有到來。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/398768.html
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