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傾聽孩子帶刺兒的話

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 心理教育 來源: 逍遙右腦記憶

  孩子對我們譏諷的言語往往能夠一擊中的:那就是我們最深處的自我

  ■孩子知道在大人最疼的地方下手。

  ■孩子的直覺來自大人:孩子總是能聽出大人的言外之意。

  ■千萬不要以同樣的方式反駁孩子傷人的語言。

  “你真丑”“你太壞了”“你老得快死了”“你長得讓我惡心……”聽聽這些惡毒的帶刺的話。誰說的?你可能想不到,它們是孩子拋給父母或長輩的。而且,不管是有意還是無心,這些話都有一個共同點:它們都會帶來傷害。大概是由于我們心中總是堅信這樣一句格言“真相往往出自孩童之口”。

  精神治療專家斯蒂芬娜·克萊瑞(StéphaneClerget)試圖緩解大人受到傷害的心靈,她說:“并不是所有的真相都出自他們的口中,其實只是一部分真相。在情感的作用下,我們會認為他們說的就是我們身上確實存在的特質。比如,一個自覺一無是處的大人,最終會從自己的孩子那兒得到印證。”

  精神病科醫(yī)生多米尼克·塞爾萬(DominiqueServant)認為,孩子的語言之所以讓人難以接受,是因為“孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實生活。他們所說的的確是從現(xiàn)實出發(fā),但是往往放大了現(xiàn)實,結果必定是走樣的。這多半可以解釋孩子經(jīng)過粗淺觀察后,以平靜語調說出的像是‘你真老’‘誰的媽媽也沒有你羅嗦’這樣的句子為何會如此傷人。”斯蒂芬娜·克萊瑞解釋道:“我們的孩子比我們想象中的更了解我們,當他們通過諷刺性的語言向我們證實他們對我們的了解程度時,即使他們的語言帶有夸張和不公正的色彩,我們還是會感到不自在。”

  當孩子皺起眉頭開始評論起我們外表上的缺陷、教育上不一致或者我們的缺點時,我們會發(fā)慌,感到受傷害,之后開始認真思考他們的話。

  孩子能敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的外表缺陷

  曉雯前兩天就經(jīng)歷了這樣一幕:鄰居家一個6歲的小男孩來串門,看到了她肩頭的那一小片咖啡色胎記。這個男孩把身體躲開,面帶厭惡的表情說道:“阿姨,你那兒長的什么啊,真讓我受不了!”曉雯尷尬地趕緊把衣服往下拉了拉,她感覺自己的心被刺痛了?墒怯衷趺茨軌蚝鸵粋孩子計較呢?

  小胸、大鼻子、大肚子、招風耳……孩童總是有能力敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的羞怯之處。不管大人的這種羞怯心理有多隱蔽,都無法逃過孩子的眼睛。“父母是孩子生活和全部注意力的中心,他們的潛意識活動是和我們聯(lián)系在一起的。他們能聽出我們話語中沒有表達的意思,能夠看到被遮掩的現(xiàn)實。他們也希望借此驗證自己的直覺是否準確。根據(jù)我們的反應,他們就能知道是否捕捉到了正確的信息。”克里斯汀娜·布魯奈(ChristineBrunet)說。

  她還認為,孩子還希望用這個方法確定,父母是否有辦法解決他們可能遺傳到的這些缺陷。因為,在孩子粗魯甚至殘忍地對他們遺傳自父母的某種外表特征做評價時,他們往往帶有給自己寬心的目的。“如果媽媽能接受自己肥胖的身體,這個問題就不會對我造成困擾。”“我爸爸雖然不是美男子,但是總能討女士歡心,我也應該能做到。”

  孩子通過嘲笑同性家長的方式,以獲得異性家長的注意力

  也不要小瞧了戀母或戀父情結帶來的同性間的競爭,這會讓孩子通過嘲笑同性家長的方式,以獲得異性家長的注意力。34歲的王蓉笑著提起她7歲大的女兒說過的話:“我的女老師長得這么漂亮,如果爸爸看到她,我想他一定會離開你,和她結婚的。”

  同樣的,5~11歲之間的男孩也會毫不留情地指出父親外型上的缺陷,表達出希望對手消失的愿望。8歲的奧奧說起他爸爸的大肚腩時,把爸爸和美國電視動畫《辛普森一家》里的河馬·辛普森相提并論。爸爸寬容地看著他,有些尷尬地笑笑說:“你媽媽就是喜歡我這樣的。”這句話頃刻就體現(xiàn)出奧奧的戀母情結。

  青年人對外表的批評言語更加尖銳,因為他們比孩童時期更加了解自己的父母,他們的語言對父母的傷害程度也就更深,F(xiàn)在,攻擊主要集中在對父母自恃年輕姿態(tài)的不滿,這對青年人來說是很難接受的。“青年人的這些語言,是對父母宣稱的‘兩代人之間并無區(qū)別’的理論的批判,并表現(xiàn)出對父母總是與孩子競爭的這一做法的不滿和抨擊。”克里斯汀娜·布魯奈如是解讀青年人的心態(tài)。他認為,青年人的言下之意其實是:“你們不再是20歲的年輕人了,待在屬于你們的位置吧,現(xiàn)在該是我們登場了!”

  不管怎樣,當我們從孩子那里接收到他們迎面拋來的譏諷的話語時,最不應該做的就是以同樣的方式回擊,即使我們被深深地傷害了。如果父母這樣做,會給孩子造成巨大而長久的心理創(chuàng)傷。父母要相信他們聽到的言語后面的深層含義,并且嘗試根據(jù)孩子的年齡和他們作出的評論的性質,尋找最恰當?shù)拇鸢浮P睦韺<壹а┧烧J為:“父母如果能夠理解這是一個孩子獲得成長的過程,那么孩子帶刺的語言就會更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前,而不是簡單地感到窘迫和尷尬。”

  教育上的不一致

  “8歲大的兒子告訴我,他的老師聽到我說粗話。這讓我好長時間都抬不起頭,因為我嚴禁他說粗話。”這是32歲的衛(wèi)群的經(jīng)歷。孩子們一旦察覺到父母的教育系統(tǒng)出現(xiàn)漏洞,他們就會迅速作出反應保衛(wèi)自己的權利,父母完全沒有必要吃驚。

  沒有確切理由地實施懲罰又撤銷懲罰,父母之間在某些教育觀念上的意見分歧,要求孩子環(huán)保自己卻隨手亂扔垃圾,等等……父母的“缺點”還真是數(shù)不清。孩子知道如何利用這些缺點來為難父母。不僅僅是因為他們想從中獲得好處,還有一個原因是,不一致會引起孩子的恐慌心理,會給他們帶來一切都是不確定的錯覺,會使他們沒有安全感。

  孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實生活的

  “他們需要明確的答案,需要牢固的精神支點,這樣他們才能感到安全。”斯蒂芬娜·克萊瑞說。這就是為什么絕不能對孩子提出的問題,只是感到疑惑,或采取緘默的態(tài)度。父母應該采取的態(tài)度是:不沉默,也不妥協(xié)。那些被孩子發(fā)現(xiàn)教育漏洞的父母應該承認自己的錯誤,但是不要夸大:“我們必須在孩子面前維持自己的形象,并且讓他們相信,我們知道什么是對他們有益的。”我們可以這樣回答孩子:“我這么做并不是錯誤的,我稍稍夸張了一些。”或者“我承認,這個決定是有些倉促的。”

  “無論在何種情況下,我們都不能將孩子放置在審判官的位置。”斯蒂芬娜·克萊瑞建議。當孩子指責父母對自己和對他/她的某些行為區(qū)別對待時,當孩子說“你就可以……而我卻……”時,我們不能表現(xiàn)出罪惡感和做了錯事時羞愧的表情。舉個例子,你抽煙,孩子諷刺你對他/她的禁煙令,你可以這樣回答:“是的,我吸煙,我知道這對身體很不好。但是我關心你的身體,所以我才不準你吸煙。”同樣地,要告訴他:“我有這個權力,可是你是孩子,你還沒有。”

  對現(xiàn)實的小小妥協(xié)

  “你撒謊了,這其實也沒什么,可是你答應過我了。”對道德,對承諾和對謙恭習俗的違背,通常都是很難讓人接受的。特別是,在現(xiàn)今父母對孩子的放任主義教育模式被越來越多地揭露和批判,沒有父母愿意成為反面教材。34歲的林青最近補繳了一次稅款,這還是多虧了兒子冷冰冰的提醒。他兒子曾經(jīng)在一次測驗中作弊受到懲罰。

  “為了建構自己的道德觀,孩子首先測驗父母的生活理念和道德觀。”多米尼克·塞爾萬解釋:“父母通過明確的或者默示的方式,展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時,孩子試圖了解它們是否可靠,思考為什么父母有時候會違反這些他們堅持的觀念。如果只是偶爾犯錯,我們可以通過此事讓孩子知道,任何事情或人都不是完美的;如果犯錯是經(jīng)常性的,孩子就需要大人的解釋來了解情況了。”因此,當已經(jīng)長大的女兒一再地指責她自私時,35歲的馬雁決定,用簡略的語言解釋為什么她每年只探望父母兩次的原因。

  孩子攻擊的焦點是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點。

  “想要知道孩子對我們的理解程度是很困難的。有幾個要點必須弄明白:這樣尖刻的語言是出現(xiàn)某種挫折后必然出現(xiàn)的反應,抑或是為了報復而拋出的狠話?我們是否覺得他們所說的還是有些道理,抑或是完全錯誤的?可以確定的是,我們需要重視這件事,并先問問自己,從自己身上找找原因。”多米尼克·塞爾萬說,這樣做,我們可以根據(jù)不同的情況達到以下兩種效果:或者是幫助孩子認識到自己的錯誤,我們可以這么回答:“你所說的是帶有偏見的,不正確的,可是我理解,在這種情況下……”;或者我們改正我們錯誤的舉止,我們可以這樣對孩子說:“你夸張了,但是你確實沒有錯,以后我會注意……”

  父母對孩子的愛都是盲目的,而孩子對父母的卻往往不是

  事實上,孩子指責父母的生活方式、價值觀和各種過失時,其實也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母,開始自己的生活。孩子指責父母的語氣和語言總是充滿敵意和不滿的,這更讓父母認清一個既殘酷又有益的事實:父母對孩子的愛都是盲目的,而孩子對父母的卻往往不是。

  孩子刺耳的話

  ■你需要一個神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皺紋,你太老了。——馬亞,7歲

  ■你的裙子真美,可惜不應該穿在你身上。——馮志,15歲

  ■把你鼻子上的小點點去掉難道要花很多錢嗎?——安帝,6歲

  ■我長大后,可不想有一件你這樣的皮衣。對一個男人來說,這簡直太丑了。——露露,5歲

  ■你想懲罰我的時候就懲罰,不想的時候就不懲罰。這就是你所說的公正嗎?——東澤,8歲

  ■說自己朋友的壞話真沒意思,特別是他們還都不在場。——笑笑,9歲

  ■每次我們要去看外婆時,你不是頭疼就是背疼。你覺得她真的相信嗎?——揚揚,12歲


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