自私任性
自私任性是孩子的一宗嚴重劣行,有個這樣的孩子簡直就是父母的夢魘,但是這種現(xiàn)象背后,父母有著不可推卸的責(zé)任。在現(xiàn)實生活中,絕大多數(shù)父母都認為自己的孩子在成長的某個階段是很自私的。所以,他們認為自私任性是成長的必經(jīng)階段,無須大驚小怪。
身邊有個自私任性的孩子可不是什么好玩的事情,這樣的孩子任何時候想的都是自己的需要以及自己的愿望,從不為別人想想,他們要求一切都按照自己的想法進行,稍有差池就又哭又鬧,他們認為自己的需要和感受比其他任何人的都更為重要,并且他們似乎沒有為別人考慮的意識,更不必說能力了。一句話,他們?nèi)鄙偻樾摹?/p>
但是,統(tǒng)觀培養(yǎng)孩子同情心的整個背景過程,自私任性是可以通過努力去改變的。記。盒『⒆佣际亲运降,自私是同情心的對立面,小孩子也是可以通過學(xué)習(xí)知道怎樣去為別人著想的。人之初,性本善,隨著后來漸漸的成長,自私任性這種特質(zhì)就會慢慢被摒棄,往大處講,這是人類生存所必需的。接下來,就是鞏固的時期了。
這樣對付孩子的自私任性
營造一個良好的家庭氛圍。有著穩(wěn)定和諧的家庭、能夠從家人身上感受到關(guān)愛和幸福的孩子會更容易主動為他人著想,而那些生活在缺少關(guān)愛、缺少教養(yǎng)的家庭環(huán)境中的孩子,則會首先為自己的需要考慮,先讓自己的需求得到滿足。
考慮環(huán)境的因素。任何行為都是有原因的,有時候,你該停下來想想孩子為什么會那樣,他的自私任性沒準兒是因為他感覺被忽視或者因為他嫉妒(可能是有了小弟弟或妹妹的緣故),也有可能是“糟糕環(huán)境因素”的緣故(見第54頁),你是不是剛剛旅行歸來,或者最近家里有一位逗留太久的訪客,抑或是近期他的兄弟姐妹變成了家里的焦點?有時候,自私任性只是缺乏關(guān)愛的表現(xiàn)。
自私任性有時候會在某種特定情境下表現(xiàn)出來,這也可以歸因為“糟糕環(huán)境因素”。你的孩子是不是一到飯桌上就開始任性?或者當媽媽一回到家,他就開始鬧騰?或者每次你出去赴宴之前,他都會這樣鬧騰一番?還是當你們?nèi)ニ麪敔斈棠碳視r,或者周日早上送他去上培訓(xùn)班之前?
考慮你自己的因素。你是不是不久前剛把重心從他身上移開?他的自私其實不是他的錯,因為一直以來,他被放在第一位去考慮,你根本沒有給過他機會去適應(yīng)當他自己不再是焦點的時候該怎么辦,也沒有給他機會去為別人考慮;蛘呤且驗,你的立場太軟弱,當他一哭二鬧,你就屈服投降,去順從他的要求,于是,他就明白了——我的想法最重要,什么立場原則通通沒用。想一想,你曾經(jīng)教過孩子不要變得那么自私嗎?
有時候,你為了滿足自己的需求卻助長了他的自私。你是否會因為沒有時間陪女兒,因為覺得虧欠,而去滿足她提出的要求呢?或者為了討好她就去滿足她?或者你因為沒有時間陪她,而用物質(zhì)來彌補她?因為陪伴孩子是需要時間和精力的,“我顧不過來,所以只好這樣了”,這難道不是你的問題嗎,還能是誰的問題呢?
想想孩子跟誰在一起時最任性。孩子往往是在不同的人面前表現(xiàn)得不一樣。問問自己:他是不是跟自己兄弟姐妹在一起時很自私,跟朋友在一起時卻不這樣?是不是跟爸爸在一起時很任性,在媽媽面前卻好一些?是不是在某個人面前一點兒都不任性呢?通過這個發(fā)現(xiàn),對找出孩子自私的原因會有很大幫助。
施以教育。有時候,我們會因為孩子的自私任性而生氣憤怒,但孩子卻不知道你是什么意思。
可以花點兒時間跟他解釋一下:“如果你只為自己考慮,只想到自己的愿望或需要,而不去想想別人也有他們的想法或需要,這就叫做自私。”
對于那些年齡稍大的孩子,你還可以進一步解釋:“每個人都會認為自己的感受是最最重要的事情,也就是說,你覺得你的想法比我的想法重要,而我又會覺得我的想法比你的想法重要,這說明我們兩個都很自私,都是只為自己考慮。要知道,長大成人的一個重要方面就是學(xué)著去接受別人的想法跟你自己的想法同樣重要。”注意,一定要在一個冷靜平和的氛圍中跟孩子進行這番談話。
制定規(guī)矩。如果你孩子任性慣了,而且又是獨生子女或第一個孩子,你往往很難去糾正他。盡管如此,游戲規(guī)則仍掌握在你手中,你可以規(guī)定:“在我們家中,每個人都需要考慮別人的感受,這是對別人的一種關(guān)心和體貼,你也要學(xué)會這樣。”并且告訴孩子如果不這樣做,后果是什么:“如果你表現(xiàn)得很自私,我會給你指出來,你就知道這需要去改變一下,因為家里人都遵守這個規(guī)則。”
發(fā)現(xiàn)苗頭,及時指出。要讓孩子清楚,自私任性是行不通的,是不能夠被容忍的?梢跃唧w地向孩子描述一下前因后果,并告訴他你的期望。例如,你可以說:“橫躺在沙發(fā)上,讓別人沒有地方坐,這就是自私,因為你沒有考慮你的哥哥能坐在哪兒。我希望你也考慮一下哥哥的感受,并且給他騰出點兒地方坐。”如果你的孩子年齡稍大一點兒,你也可以這么說:“看這個節(jié)目可有點兒自私,你沒有想到你弟弟適不適合看,你應(yīng)該找個你倆都能看的節(jié)目一起看。”孩子可能會有一些不情愿或者壞情緒,都是可以忽略的。
讓孩子知道后果。給孩子指出他的自私之處,他此時的感受并不能算得上是后果。然而,如果他不能夠改變他的自私,就應(yīng)該讓他知道這樣的后果會怎樣。“既然你不能為你哥哥著想一下,你自己也沒有權(quán)利坐沙發(fā)了,去找個別的地方坐下來看電視吧。”甚至你可以取消他看電視的資格。但是,請記住,這種后果僅僅是針對他的自私,僅僅適用于這種情況下。
最為重要的是,鼓勵孩子的正面行為。在孩子做對事情時的鼓勵要比做錯時的教訓(xùn)有效得多。無論多大的孩子,都很看重父母對自己的看法。表揚時一定要具體:“你為哥哥騰出地方來坐,肯為他著想,真是個好孩子,媽媽真為你高興。”
鼓勵無私精神。告訴孩子,因為他無私的舉動,對其他人會有什么作用。“當你問我今天過得怎么樣時,我真的很開心,我知道你在為我著想了。”或者:“你讓弟弟進你房間去玩,弟弟的臉上樂開了花。”這種做法適合各個年齡段的孩子。既然他們的無私舉動能得到肯定和表揚,以后何樂而不為呢?
輪流選擇晚餐。可以每周拿出一天晚上來,讓家里每個人決定是在家里吃還是去餐廳吃,可以定好規(guī)則:“平時我們學(xué)著互相尊重飲食選擇,所以每周我們都選一個人來決定我們該吃什么,如果遵從,就不要有任何抱怨,你也可以不喜歡吃,甚至可以不吃,但是在餐桌上不能鬧別扭。”如果有人說他不喜歡那種菜(或那個餐廳),你可以說:“我確信總有一些東西是你能吃的。”
輪流選擇電視節(jié)目、碟片、游戲等等。宗旨是每個人都能有選擇的權(quán)利。當全家人集中在一起要看節(jié)目的時候,讓每個人輪流選擇大家該看什么(當然要考慮到年齡因素選擇適合的節(jié)目)。當較大的孩子選擇看《小美人魚》時,你要記得夸獎他的無私:“我知道《小美人魚》一定不是你最想看的,但因為妹妹喜歡看,你就選了這個,謝謝你肯為妹妹著想。”
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