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“壞媽媽”能帶好寶寶嗎?

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 心理教育 來源: 逍遙右腦記憶

  都說父母是孩子的第一任老師,可見父母對孩子的影響是極其深遠(yuǎn)的,尤其是媽媽們,因為對孩子的照顧時間更多一些,所以要格外注意自己對孩子所造成的影響,F(xiàn)在,我們就來看一看,媽媽的一些壞習(xí)慣要如何區(qū)別看待。

  “我有時會在孩子面前難以控制地發(fā)怒、撒謊、罵人,像我這樣的媽媽能帶好寶寶嗎?這種丑態(tài)會對孩子造成嚴(yán)重傷害嗎?”自寶寶降生的那一刻開始,他們的眼睛就一直追隨著我們,他們觀察我們怎樣做事,怎樣與外人打交道,怎樣面對生活中的突發(fā)事件,然后按照他們看到的樣子,完成自己的超級“模仿秀”。這是小孩子學(xué)習(xí)和成長非常有效的途徑之一。 但是,我們必須面對一個事實??人無完人。既然我們無法在孩子面前做到金身不壞,那么就要想辦法讓孩子從我們那些不太美好的舉動中學(xué)到一些積極有益的東西。這樣不僅能夠幫助孩子學(xué)會該如何改正錯誤,更讓孩子初步理解人的多面性和復(fù)雜性。但是,我們究竟該怎么把握這個分寸呢?專家提醒,這就需要具體問題具體分析了。

  媽媽的壞習(xí)慣之撒謊

  這種情況媽媽不必太在意

  如果你的好朋友問你:“我穿這條裙子是不是顯得很胖?”你基本上會毫不猶豫地說:“不會啊,你穿挺好看的!” 這個時候你不要太擔(dān)心,善意的謊言是不會毒害孩子幼小的心靈的。相反,它反而可以給孩子上一堂很好的教育課:我們盡量不去傷害別人的情感,不去打擊別人的自信。當(dāng)你事后專門跟他解釋:“媽媽這樣說,是為了不讓阿姨傷心”的時候,孩子就會開始嘗試去體諒別人的感受,盡管這種體諒是建立在善意謊言的前提下。但要注意,這種善意的謊言是完全出于善良的動機(jī),為了避免傷害他人的行為。

  這些時候會對寶寶有影響

  如果謊言會導(dǎo)致孩子對你的不信任,那么后果可就嚴(yán)重了。比如,你明明知道孩子的寵物兔子已經(jīng)死了,卻說:“兔兔也許只是出去溜達(dá)溜達(dá)”,或者在你們要上班去的時候,對大哭著的孩子許愿:“爸爸媽媽出去一會兒就回來”。作為父母必須清楚,雖然真實的情況會讓孩子難以接受,但是總比你低估孩子的認(rèn)識能力,隨意敷衍和欺騙他要強(qiáng)。否則,當(dāng)孩子認(rèn)識到你們并沒有像自己說的那樣3分鐘之內(nèi)就回來,而他的小兔子早就睡在冰冷的泥土下時,他只會感到加倍的失落和被欺騙。那種出于自私的目的,為了替自己開脫、方便自己逃脫責(zé)任的謊言更可怕。如果你讓孩子知道你用“我們家孩子生病了”為借口,逃脫突然不想?yún)⒓拥臅h時,孩子接受到的信號將是:只要我愿意,就可以不講真話。這樣做的后果遲早會回報到你身上:你休想知道孩子每天放學(xué)后是否直接回家,他在學(xué)校里究竟過得怎么樣。

  媽媽的壞習(xí)慣之言而無信

  這種情況媽媽不必太在意

  如果你的失信具備下面兩個前提,那么你就不必過于擔(dān)心:第一,你因為不可抗力而沒能履行諾言。比如,你答應(yīng)了孩子一定去參加他的兒童節(jié)慶祝演出,可是你的必經(jīng)之路因為交通管制被堵得水泄不通;第二,你僅僅是偶爾失信于他,而不是把承諾和失約當(dāng)成家常便飯。如果在這兩個前提下,就不會對孩子產(chǎn)生很大的負(fù)面影響,而且會讓孩子知道,我們生活的世界很大、很復(fù)雜,有些事情總是不會那么盡如人意。

  這些時候會對寶寶有影響

  千萬不要許下那種你根本不打算履行的誓言,比如跟孩子說:“如果你這周表現(xiàn)好,媽媽周末就帶你去動物園”,但是你心里明明知道自己這個周末需要加班。言而無信,不單單是形象問題,更是信任問題。如果你在孩子心中產(chǎn)生了信任危機(jī),重建信任將是一個艱難的過程。如果你失約了,首先要向孩子道歉,承認(rèn)錯誤,然后重新跟他約定你會在何時何地履行自己的承諾。

  媽媽的壞習(xí)慣之抱怨

  這種情況媽媽不必太在意

  每個人都有權(quán)利表達(dá)自己的情感,但關(guān)鍵在于你采取什么方式。你可以在電話里抱怨你的鄰居是個自私的人,他總是把垃圾扔在樓道里,任由小狗夜里不停地叫,從來沒有幫助你拎過一次大米。讓孩子看到你對某個人的行為表示不滿并沒有什么不妥,只要你的表達(dá)方式是文明的、健康的、適度的。千萬別覺得孩子還小,不明白你說的是什么意思。其實孩子很機(jī)靈,他可以從你的肢體語言和說話口氣中捕捉你的情緒和意圖。

  這些時候會對寶寶有影響

  如果你沒完沒了地咆哮,數(shù)落著鄰居的不是,那么你的孩子也會學(xué)到這種方式。首先,他會戴上你的“有色眼鏡”去評價眼前這個人。慢慢地,他會習(xí)慣于以一種挑剔、敵對的態(tài)度去面對更多的人。特別是,當(dāng)有一天你發(fā)現(xiàn)你嘴里的某個不太衛(wèi)生的習(xí)慣用語已經(jīng)成了孩子的口頭禪時,那可真是叫天天不應(yīng),叫地地不靈,需要你再花上 100 倍的時間和精力去扭轉(zhuǎn)了。

  媽媽的壞習(xí)慣之夫妻大戰(zhàn)

  這種情況媽媽不必太在意

  生活中的小口角,比如誰最后一個出門的時候沒有關(guān)窗,或者誰應(yīng)該在這個炎熱的周末陪兒子去參加足球賽,不會給孩子帶來太多負(fù)面的影響。從積極的意義上看,它可以讓孩子參悟一些人際關(guān)系的奧秘。發(fā)生口角的時候,你可以和孩子說:“爸爸媽媽會因為一些事情而生氣甚至吵架,但是雖然這樣,我們還是相愛的! 當(dāng)然,你還是爭取讓孩子看到你們是如何為了自己愛的人而做出讓步的,這樣會幫助他理解“愛”的含義。

  這些時候會對寶寶有影響

  如果家長在孩子面前毫無顧忌地吵鬧、侮辱、摔門而出,那么你們教給孩子的就是粗魯?shù)、相互傷害的處理方式。你們的行為會讓孩子感到無所適從,他可能會被“我應(yīng)該站在誰那一邊”或者“我怎么能讓爸爸媽媽言歸于好”的問題糾纏很長時間。所以,如果夫妻間確實有“深仇大恨” 而必須劍拔弩張的時候,能不能通過最后一點理智告訴自己:我們關(guān)上門再吵!

  媽媽的壞習(xí)慣之愛嘮叨

  這種情況媽媽不必太在意

  當(dāng)你因為親人病痛,確實心緒低落或者無法掩飾糾結(jié)和痛苦,而反復(fù)念叨親人的往事、紓解傷感的情致;或是當(dāng)你受到不公正的待遇,卻因為社會身份和角色的束縛,無法替自己辯解申訴,于是回到家里的嘮叨成了你重要的排解方式,并期望贏得家人的體貼和支持……這時候的你,展現(xiàn)給了孩子另一個真實而脆弱的自己,讓孩子看到一貫強(qiáng)大的媽媽也有如此弱小的時候,他們會因此更加理解人性,也會更加疼愛你。當(dāng)然,即使在這種情況下,也一定要給嘮叨一個界限,比如不能超過3次。

  這些時候會對寶寶有影響

  如果你的嘮叨是針對孩子的錯誤或者要求,你反復(fù)多次地“強(qiáng)調(diào)”往往會適得其反,因為孩子們多多少少的逆反心理,會讓他們對冗長乏味的話語抗拒甚至反感。正確的做法是,面對孩子的錯誤,在他們改正之后,決不嘮叨翻舊賬;而對于孩子的要求,如果他們一而再、再而三地?zé)o法“達(dá)標(biāo)”,家長要做的是分析其背后的原因及衡量標(biāo)準(zhǔn)是否設(shè)定合理,最好與孩子做一次深入誠懇的溝通,了解他們的想法,這樣做,遠(yuǎn)比嘮叨帶給你的沮喪和孩子的敵意更有成效,孩子也會更加尊重你。

  媽媽的壞習(xí)慣之咒罵

  這種情況媽媽不必太在意

  當(dāng)你把孩子從幼兒園接出來,卻發(fā)現(xiàn)就在這幾分鐘的時間里,你的左前門玻璃上已經(jīng)被貼上了“違章停車通知單”,你一定會怒不可遏,進(jìn)而大聲謾罵交警不通人情。而當(dāng)你一回身發(fā)現(xiàn)身邊正有一雙清澈的小眼睛在盯著你時,你可能會冷汗倒流……沒關(guān)系,放輕松,這個時候你應(yīng)該做的就是蹲下身來跟孩子說:“媽媽剛才有些生氣,所以說了不該說的話,現(xiàn)在向你道歉! 然后控制你的情緒,閉上嘴,不要再抱怨任何不公。對孩子來說,用優(yōu)美的語言說話是一個長期的學(xué)習(xí)過程,所以在這期間,爸爸媽媽必須要嚴(yán)格自律。

  這些時候會對寶寶有影響

  如果你咒罵身邊的一切人和事,甚至有些時候把這些詞用在孩子身上,那么孩子必定會因此受到傷害,并且會耳濡目染,最終成為你的翻版。想要把這種行為的負(fù)面影響降到最低,你必須做出立竿見影的改變。有個對孩子可能有用的補(bǔ)救辦法,那就是在家里準(zhǔn)備一個“臟話罐”,當(dāng)你因一時沒有管住嘴巴而后悔萬分的時候,在孩子的監(jiān)督下,把說出的、尚飄蕩在空氣中的壞話“抓”住,然后扔進(jìn)密封罐緊緊地扣住。但是,最最重要的,還是盡量改變自己不太美好的習(xí)慣。

  媽媽的壞習(xí)慣之發(fā)脾氣

  這種情況媽媽不必太在意

  你需要審視一下自己,這究竟是偶爾爆發(fā)還是經(jīng)常性地發(fā)作,究竟是今天遇到的事情確實令人氣憤,還是你總不能很好地控制自己的情緒。

  如果是偶然一次,那么你不必過于在意。每個人都會有情緒失控的時候,當(dāng)這種事情發(fā)生的時候,對孩子比較有益的做法就是告訴孩子你為什么會這么激動,并且保證你今后會控制好自己的情緒。要記住,在許下諾言的時候,不要用“我以后會盡量……”這樣的字眼,而是堅定地說“媽媽以后一定改正”。

  這些時候會對寶寶有影響

  當(dāng)你給孩子解釋理由的時候,你說:“媽媽剛才太累了,媽媽需要你的幫助”是完全可以的,但如果是一個勁兒地抱怨“你簡直太懶了,一點兒幫不上忙”,就會把事情搞砸了。如果孩子接受到的是這樣的態(tài)度,那么他今后也不可能學(xué)會控制自己的情緒,相反他會因為某件不順心的事情遷怒于所有人。所以,比較好的處理方式是讓自己冷靜下來,直到你能感覺到自己的情緒已經(jīng)完全被理智所掌控。你完全可以要求孩子給你一些時間,讓你一個人靜一靜,然后告誡自己,這樣的事情最好不再發(fā)生。


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