都說父母是孩子的第一任老師，可見父母對孩子的影響是極其深遠的，尤其是媽媽們，因為對孩子的照顧時間更多一些，所以要格外注意自己對孩子所造成的影響�，F(xiàn)在，我們就來看一看，媽媽的一些壞習(xí)慣要如何區(qū)別看待。
“我有時會在孩子面前難以控制地發(fā)怒、撒謊、罵人，像我這樣的媽媽能帶好寶寶嗎？這種丑態(tài)會對孩子造成嚴重傷害嗎？”自寶寶降生的那一刻開始，他們的眼睛就一直追隨著我們，他們觀察我們怎樣做事，怎樣與外人打交道，怎樣面對生活中的突發(fā)事件，然后按照他們看到的樣子，完成自己的超級“模仿秀”。這是小孩子學(xué)習(xí)和成長非常有效的途徑之一。 但是，我們必須面對一個事實??人無完人。既然我們無法在孩子面前做到金身不壞，那么就要想辦法讓孩子從我們那些不太美好的舉動中學(xué)到一些積極有益的東西。這樣不僅能夠幫助孩子學(xué)會該如何改正錯誤，更讓孩子初步理解人的多面性和復(fù)雜性。但是，我們究竟該怎么把握這個分寸呢？專家提醒，這就需要具體問題具體分析了。
媽媽的壞習(xí)慣之撒謊
這種情況媽媽不必太在意
如果你的好朋友問你：“我穿這條裙子是不是顯得很胖？”你基本上會毫不猶豫地說：“不會啊，你穿挺好看的！” 這個時候你不要太擔(dān)心，善意的謊言是不會毒害孩子幼小的心靈的。相反，它反而可以給孩子上一堂很好的教育課：我們盡量不去傷害別人的情感，不去打擊別人的自信。當你事后專門跟他解釋：“媽媽這樣說，是為了不讓阿姨傷心”的時候，孩子就會開始嘗試去體諒別人的感受，盡管這種體諒是建立在善意謊言的前提下。但要注意，這種善意的謊言是完全出于善良的動機，為了避免傷害他人的行為。
這些時候會對寶寶有影響
如果謊言會導(dǎo)致孩子對你的不信任，那么后果可就嚴重了。比如，你明明知道孩子的寵物兔子已經(jīng)死了，卻說：“兔兔也許只是出去溜達溜達”，或者在你們要上班去的時候，對大哭著的孩子許愿：“爸爸媽媽出去一會兒就回來”。作為父母必須清楚，雖然真實的情況會讓孩子難以接受，但是總比你低估孩子的認識能力，隨意敷衍和欺騙他要強。否則，當孩子認識到你們并沒有像自己說的那樣3分鐘之內(nèi)就回來，而他的小兔子早就睡在冰冷的泥土下時，他只會感到加倍的失落和被欺騙。那種出于自私的目的，為了替自己開脫、方便自己逃脫責(zé)任的謊言更可怕。如果你讓孩子知道你用“我們家孩子生病了”為借口，逃脫突然不想?yún)⒓拥臅h時，孩子接受到的信號將是：只要我愿意，就可以不講真話。這樣做的后果遲早會回報到你身上：你休想知道孩子每天放學(xué)后是否直接回家，他在學(xué)校里究竟過得怎么樣。
媽媽的壞習(xí)慣之言而無信
這種情況媽媽不必太在意
如果你的失信具備下面兩個前提，那么你就不必過于擔(dān)心：第一，你因為不可抗力而沒能履行諾言。比如，你答應(yīng)了孩子一定去參加他的兒童節(jié)慶祝演出，可是你的必經(jīng)之路因為交通管制被堵得水泄不通；第二，你僅僅是偶爾失信于他，而不是把承諾和失約當成家常便飯。如果在這兩個前提下，就不會對孩子產(chǎn)生很大的負面影響，而且會讓孩子知道，我們生活的世界很大、很復(fù)雜，有些事情總是不會那么盡如人意。
這些時候會對寶寶有影響
千萬不要許下那種你根本不打算履行的誓言，比如跟孩子說：“如果你這周表現(xiàn)好，媽媽周末就帶你去動物園”，但是你心里明明知道自己這個周末需要加班。言而無信，不單單是形象問題，更是信任問題。如果你在孩子心中產(chǎn)生了信任危機，重建信任將是一個艱難的過程。如果你失約了，首先要向孩子道歉，承認錯誤，然后重新跟他約定你會在何時何地履行自己的承諾。
媽媽的壞習(xí)慣之抱怨
這種情況媽媽不必太在意
每個人都有權(quán)利表達自己的情感，但關(guān)鍵在于你采取什么方式。你可以在電話里抱怨你的鄰居是個自私的人，他總是把垃圾扔在樓道里，任由小狗夜里不停地叫，從來沒有幫助你拎過一次大米。讓孩子看到你對某個人的行為表示不滿并沒有什么不妥，只要你的表達方式是文明的、健康的、適度的。千萬別覺得孩子還小，不明白你說的是什么意思。其實孩子很機靈，他可以從你的肢體語言和說話口氣中捕捉你的情緒和意圖。
這些時候會對寶寶有影響
如果你沒完沒了地咆哮，數(shù)落著鄰居的不是，那么你的孩子也會學(xué)到這種方式。首先，他會戴上你的“有色眼鏡”去評價眼前這個人。慢慢地，他會習(xí)慣于以一種挑剔、敵對的態(tài)度去面對更多的人。特別是，當有一天你發(fā)現(xiàn)你嘴里的某個不太衛(wèi)生的習(xí)慣用語已經(jīng)成了孩子的口頭禪時，那可真是叫天天不應(yīng)，叫地地不靈，需要你再花上 100 倍的時間和精力去扭轉(zhuǎn)了。
媽媽的壞習(xí)慣之夫妻大戰(zhàn)
這種情況媽媽不必太在意
生活中的小口角，比如誰最后一個出門的時候沒有關(guān)窗，或者誰應(yīng)該在這個炎熱的周末陪兒子去參加足球賽，不會給孩子帶來太多負面的影響。從積極的意義上看，它可以讓孩子參悟一些人際關(guān)系的奧秘。發(fā)生口角的時候，你可以和孩子說：“爸爸媽媽會因為一些事情而生氣甚至吵架，但是雖然這樣，我們還是相愛的�！� 當然，你還是爭取讓孩子看到你們是如何為了自己愛的人而做出讓步的，這樣會幫助他理解“愛”的含義。
這些時候會對寶寶有影響
如果家長在孩子面前毫無顧忌地吵鬧、侮辱、摔門而出，那么你們教給孩子的就是粗魯?shù)摹⑾嗷Φ奶幚矸绞�。你們的行為會讓孩子感到無所適從，他可能會被“我應(yīng)該站在誰那一邊”或者“我怎么能讓爸爸媽媽言歸于好”的問題糾纏很長時間。所以，如果夫妻間確實有“深仇大恨” 而必須劍拔弩張的時候，能不能通過最后一點理智告訴自己：我們關(guān)上門再吵！
媽媽的壞習(xí)慣之愛嘮叨
這種情況媽媽不必太在意
當你因為親人病痛，確實心緒低落或者無法掩飾糾結(jié)和痛苦，而反復(fù)念叨親人的往事、紓解傷感的情致；或是當你受到不公正的待遇，卻因為社會身份和角色的束縛，無法替自己辯解申訴，于是回到家里的嘮叨成了你重要的排解方式，并期望贏得家人的體貼和支持……這時候的你，展現(xiàn)給了孩子另一個真實而脆弱的自己，讓孩子看到一貫強大的媽媽也有如此弱小的時候，他們會因此更加理解人性，也會更加疼愛你。當然，即使在這種情況下，也一定要給嘮叨一個界限，比如不能超過3次。
這些時候會對寶寶有影響
如果你的嘮叨是針對孩子的錯誤或者要求，你反復(fù)多次地“強調(diào)”往往會適得其反，因為孩子們多多少少的逆反心理，會讓他們對冗長乏味的話語抗拒甚至反感。正確的做法是，面對孩子的錯誤，在他們改正之后，決不嘮叨翻舊賬；而對于孩子的要求，如果他們一而再、再而三地?zé)o法“達標”，家長要做的是分析其背后的原因及衡量標準是否設(shè)定合理，最好與孩子做一次深入誠懇的溝通，了解他們的想法，這樣做，遠比嘮叨帶給你的沮喪和孩子的敵意更有成效，孩子也會更加尊重你。
媽媽的壞習(xí)慣之咒罵
這種情況媽媽不必太在意
當你把孩子從幼兒園接出來，卻發(fā)現(xiàn)就在這幾分鐘的時間里，你的左前門玻璃上已經(jīng)被貼上了“違章停車通知單”，你一定會怒不可遏，進而大聲謾罵交警不通人情。而當你一回身發(fā)現(xiàn)身邊正有一雙清澈的小眼睛在盯著你時，你可能會冷汗倒流……沒關(guān)系，放輕松，這個時候你應(yīng)該做的就是蹲下身來跟孩子說：“媽媽剛才有些生氣，所以說了不該說的話，現(xiàn)在向你道歉�！� 然后控制你的情緒，閉上嘴，不要再抱怨任何不公。對孩子來說，用優(yōu)美的語言說話是一個長期的學(xué)習(xí)過程，所以在這期間，爸爸媽媽必須要嚴格自律。
這些時候會對寶寶有影響
如果你咒罵身邊的一切人和事，甚至有些時候把這些詞用在孩子身上，那么孩子必定會因此受到傷害，并且會耳濡目染，最終成為你的翻版。想要把這種行為的負面影響降到最低，你必須做出立竿見影的改變。有個對孩子可能有用的補救辦法，那就是在家里準備一個“臟話罐”，當你因一時沒有管住嘴巴而后悔萬分的時候，在孩子的監(jiān)督下，把說出的、尚飄蕩在空氣中的壞話“抓”住，然后扔進密封罐緊緊地扣住。但是，最最重要的，還是盡量改變自己不太美好的習(xí)慣。
媽媽的壞習(xí)慣之發(fā)脾氣
這種情況媽媽不必太在意
你需要審視一下自己，這究竟是偶爾爆發(fā)還是經(jīng)常性地發(fā)作，究竟是今天遇到的事情確實令人氣憤，還是你總不能很好地控制自己的情緒。
如果是偶然一次，那么你不必過于在意。每個人都會有情緒失控的時候，當這種事情發(fā)生的時候，對孩子比較有益的做法就是告訴孩子你為什么會這么激動，并且保證你今后會控制好自己的情緒。要記住，在許下諾言的時候，不要用“我以后會盡量……”這樣的字眼，而是堅定地說“媽媽以后一定改正”。
這些時候會對寶寶有影響
當你給孩子解釋理由的時候，你說：“媽媽剛才太累了，媽媽需要你的幫助”是完全可以的，但如果是一個勁兒地抱怨“你簡直太懶了，一點兒幫不上忙”，就會把事情搞砸了。如果孩子接受到的是這樣的態(tài)度，那么他今后也不可能學(xué)會控制自己的情緒，相反他會因為某件不順心的事情遷怒于所有人。所以，比較好的處理方式是讓自己冷靜下來，直到你能感覺到自己的情緒已經(jīng)完全被理智所掌控。你完全可以要求孩子給你一些時間，讓你一個人靜一靜，然后告誡自己，這樣的事情最好不再發(fā)生。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/466605.html
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