導讀：孩子脾氣暴躁，動不動就大發(fā)脾氣，對什么都火的不得了，面對這種情境，家長要運用一些巧妙的招數(shù)來化解。
A“大動肝火”很正常
隨著孩子一天天長大，尤其兩三歲以后，脾氣似乎越變越大：想要的玩具，你不買，他發(fā)脾氣；他想出去玩，你不讓，他發(fā)脾氣……面對像“小暴龍”一樣的孩子，許多家長費盡心思也想不明白是怎么一回事。
其實，孩子一出生就有了情緒反應，如果需求得不到滿足，發(fā)脾氣是他表達情緒的一種方式。孩子從出生不久，一旦挨餓、生病，他會滿臉漲紅地大哭，他們最初的這種情緒反應多和生理需要有關。但隨著年齡增長，情緒也進一步發(fā)展。尤其兩三歲進入第一個叛逆期以后，孩子的自我意識開始萌芽、增強，不滿足的情況時常發(fā)生。然而，受語言表達能力和自我控制能力所限，一旦不遂己愿，他們很難通過語言與大人溝通，表達不滿情緒，往往只能“大動肝火”。到了七八歲，孩子又進入另一個階段，開始強調獨立性，很高調地向世界宣布——我長大了。
但是在家長眼里，孩子依然是個各方面都需要細心照顧的“小豆豆”，因此沖突不可避免。
任何一個心理健康的人，都有積極和消極情緒，孩子也不例外。偶爾發(fā)發(fā)脾氣，是極其自然的情緒表達方式，家長要允許孩子發(fā)脾氣。
家長要引導孩子說出內心的情緒感受，應該向他做一些必要的解釋，幫他明白以下的道理：
第一，人生的每次經(jīng)驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理。第二，世界上所有美好的事物，總有別離的一天，因此，和它在一起的時候，應該好好地對待它，也好好享受它帶給自己的好處，珍惜和它在一起的樂趣。在它離去后，把美好的記憶好好保存起來，讓它在心里陪伴自己過好以后的每一天。
B測測你對孩子的情緒反應
你了解自己的孩子嗎？你知道如何在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人嗎？在孩子鬧情緒時，你的反應常是——
A.“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃。”“爸爸帶你去動物園，不要再發(fā)脾氣啦！”“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了！”
B.“你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”“你再吵我就打你了！”“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打��？”
C.“回你自己的房間吧，等氣消了再出來！”“愛哭你就哭個夠吧！哭夠了再來找我。”
D.(不理會孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨。)“人總會遇到不如意的事，媽媽像你這么大的時候，已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”
測試結果
★A類——“交換型”父母：
你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
看到父母的這些反應后，孩子會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟？”次數(shù)多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生壓力。
★B類——“懲罰型”父母：
孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。
表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時，孩子會顯得力不從心。
★C類——“冷漠型”父母：
你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。
因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。
★D類——“說教型”父母：
你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。
此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休地訓導，只令他苦上加苦。
C如何應對“暴脾氣”
既然孩子發(fā)脾氣是表達情緒的一種方式，莫非家長就可以不管不問？也不是。孩子幾乎沒有什么情緒調節(jié)、控制能力，如果家長不及時引導，讓他一味用“發(fā)脾氣”的方式宣泄不良情緒，不僅有損身心健康，還可能影響以后的人際交往、家庭和社會關系。為不合理需求發(fā)脾氣時，試試“消退法”。
【場景一】在商場的玩具專柜前，3歲的靈靈拿著喜歡的玩具不松手，但是看見媽媽仍不愿意買，他就撒潑、哭鬧，甚至摔東西。
孩子之所以發(fā)脾氣，最常見的原因就是需求得不到滿足。遇到這種情況，有的家長好面子，趕快買東西走人，還有的家長，當場就大打出手。這兩種做法都不對。喜歡的東西得不到，大人也會心情失落，這時孩子發(fā)脾氣的心情可以理解，但不能因此而滿足他的不合理要求。否則，會強化他用發(fā)脾氣來表達情緒，甚至讓他感覺只要自己發(fā)脾氣就會什么事都如愿以償。
但是，家長當場大打出手或訓斥孩子也不行。孩子的模仿能力特別強，遇事家長怎么處置，他也會從家長身上發(fā)現(xiàn)解決問題的方法。此外，3歲左右也是自尊心最初建立之時，家長當著別人的面對他進行批評，會損傷他的自尊。
家長可以走過去，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心？看見你這樣，我的心里也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開始，孩子可能會拒絕你的關懷，你可以走開，一會兒再回來，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場是堅定的，但在情緒方面，你愿意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開心，你也難過，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應的。不過，如果孩子需求合理，尤其家長曾答應過孩子，就必須滿足孩子的要求。
平時不要給孩子提出過多規(guī)定和要求。
【場景二】早上起床，6歲的明明正準備穿衣服，媽媽過來不問緣由，匆匆?guī)退┖�，他堅持要解開，重新自己來穿�？蓩寢屌碌⒄`上學時間而不肯，明明竟發(fā)起了脾氣。
當孩子有了獨立的愿望，特別是在行為上要求獨立時，他們喜歡自己動手做事，也常用“不”來表示自己的獨立性。如果被家長或自己有限的能力所阻礙，他們不僅會產(chǎn)生憤怒情緒而發(fā)脾氣，還會挫傷剛剛萌發(fā)的積極性。
為盡量避免上述情況發(fā)生，一方面，家長不要過多限制孩子的行為，不要給孩子提出過多規(guī)定、要求，以維護孩子逐漸發(fā)展著的獨立意識；另一方面，如果孩子因為能力所限、做不好事而發(fā)脾氣了，家長要多鼓勵、引導，必要時為其做示范，然后讓他獨自再做一次，并及時予以肯定和獎勵。
培養(yǎng)移情能力，消除自我中心。
【場景三】最近，4歲半的游游特別容易發(fā)脾氣，和小朋友玩的時候，玩人家的東西，別人不給，她就搶奪，而自己的東西卻不肯借給別的小朋友玩，別人強行拿走的話，她又會大吵大叫，表現(xiàn)得很霸道。
嬰幼兒時期心理活動的一個特點就是存在顯著的“自我中心”現(xiàn)象。家長不妨嘗試這些方法：向孩子傾訴情感。明確告訴孩子，你這樣做，我很高興，你那樣做，我會很生氣等，并講清楚為何會產(chǎn)生這種情緒。這不僅能讓孩子體會別人的情緒，知道自己的行為會給別人帶來歡樂或痛苦，還能學到表達情感的詞匯和表達情感的方法；教孩子換位思考。比如遇到一個孩子摔倒時，讓他回憶自己摔倒時痛苦的感受，從而換位體會他人的情緒。
但是，如果孩子依然情緒激動，家長還可以為孩子創(chuàng)造一個安全的宣泄方式，比如讓孩子捶打枕頭、撕紙、大吼等；或者放點音樂，進行戶外運動，既是一種釋放，也能轉移孩子的注意力。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/471650.html
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