孩子講道理、性情溫和，可遇到愛動手的小朋友總被打哭，媽媽看了自然心疼！

長此以往孩子會變得自卑嗎？

[正文]

奶爸您好，很抱歉打擾您！

我平時教育孩子相對比較得心應手的，但有一個問題非常困擾我，而且已經(jīng)有兩年了。

就是孩子被人打后該怎么辦？

曾經(jīng)咨詢過一位蒙特梭利國外來的老師，她好像對這個問題也無能為力，我也看過一些相關的書籍，但反手與不反手都各有千秋，我曾經(jīng)教育過我三歲的兒子如果別人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告訴他不可以這樣，我兒子是那種非常講理，不愛運動，只沉迷汽車和書本的孩子，所以他對打人或被人打沒有概念，被人打以后大都只會哭，他這一哭讓我覺得孩子實在委屈！

奶爸，我個人一直是這樣想的，我不主張孩子用暴力解決問題，可是遇到愛打人的小朋友總是被人打，我擔心長期這樣下去他會很自卑，很無助，不知奶爸會怎樣處理？

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看了你的描述相信你對孩子的教養(yǎng)也是非常用心的。孩子的具體情況我不了解，只能通過你描述的部分考慮，大概和你聊聊

1、對于孩子被打的問題，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到實際情況時，或許就忘記了。

如果是屬于這種情況，可以平時做角色扮演的游戲，你和孩子分別去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情節(jié)，如以前給孩子看過的繪本講過的故事，把這些有趣的情節(jié)加入游戲，通過這種游戲方式來加深孩子的印象。

2、平時在家里要給孩子表達自己意見、發(fā)言、說出自己想法及不同意見的機會。

只有在家里孩子有什么不同意見和想法都敢于說出來、能說出來，在外面與小朋友交往時才能做到更好的表達自己的意見和感受。

孩子限于語言表達能力的發(fā)展，說話比成人會慢很多，這時很多家長往往會急著說出孩子沒說完或是沒表達清楚的話，這樣更限制了孩子表達能力的發(fā)展和表達的欲望；還有孩子經(jīng)常會有一些奇思怪想，和成人的想法觀點不同，這時當孩子說出自己的想法時，如果家長是鼓勵的態(tài)度，“嗯？你這個想法不錯”，“嗯！你說的也是個不錯的方法/意見！”孩子會越來越愿意發(fā)言，敢想敢說；而如果家長總是急著否定孩子，告訴孩子“正確”的是什么樣，“不對，你聽我說，應該是這樣……”孩子會越來越不敢說

3、不貼標簽，不要當著孩子總說他“被打”，“不敢還手”這類話，那只能強化這一結果�？梢該Q種方式，如：你遇到小朋友用了你不喜歡的方式，推你了、伸手抓你……

4、接納孩子的情緒，你的接納是給于孩子力量。

孩子被打哭了找你，你可以對他說：我想你一定很不開心，如果是我遇到這樣的事情，我也會不高興的……（先接納孩子的情緒）；那我們想想，如果再遇到這種你不喜歡的情況，我們可以怎么做呢？（情緒平復后引導孩子找解決問題的方法）這時孩子有可能說出你教過他的方法（強化加深一遍記憶）；也有可能說出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”這時接納孩子的感覺很重要，不要否定孩子的感覺，如“這有什么好怕的？”這類話只會令孩子覺得自己更不如人；

“額~媽媽小時候遇到這種事情的時候也害怕……”（這樣接納認可孩子的感覺，孩子會覺得，哦~原來媽媽也會害怕，不是只有我這樣，孩子心理會釋然，不會因為覺得自己不如別人感到羞愧、自卑）。這時孩子可能會好奇的問你更多你小時候的情況。“媽媽剛開始遇到別的小朋友做一些動手或是媽媽不喜歡的方式，媽媽哭著告訴姥爺，姥爺給媽媽講當小朋友動手時，你不喜歡，可以試著抓住小朋友的手，告訴對方你不喜歡這樣啊，這樣做是不對的。剛開始媽媽也不敢，可后來每次遇到這樣的情況，我都會不開心啊。我就想試一試姥爺?shù)姆椒ò�，試一下也沒什么壞處。結果有一次媽媽又遇到小朋友推倒了媽媽，媽媽就給自己加油，爬起來抓住那個小朋友的手告訴他，我不喜歡你推我！結果后來他就不推我啦，我們還在一起玩的很開心”（通過說自己小時候的事情這種情景模式，孩子會更有興趣聽，也印象更深）

上述這些只是個例子，你理解了這個接納的意義，思考孩子的感覺，在日常生活中可以根據(jù)實際情況想更適合自己情況的方法

5、平時與年齡相仿的孩子發(fā)生沖突，盡量不介入，給孩子時間，讓孩子慢慢從中嘗試著去學會如何處理；遇到比孩子年齡大的孩子，你可以介入阻止

6、孩子成長過程中，盡量多讓爸爸陪伴，父親身上的一些男性特質，是媽媽無法給予孩子的。如果父親愛運動、有責任感、有勇氣在陪伴孩子的過程中，這些東西都會無形的傳遞給孩子

最后說下你的擔心，通過你的描述來看：

我覺得你沒必要擔心，你的孩子有自己的愛好，知道自己喜歡什么、愛什么且能沉迷進去，這是一種自我成長構建狀態(tài)很好的體現(xiàn)，這樣的孩子通常不會自卑，他們很清楚自己要什么，跟隨自己內心的感覺走；而且孩子的自卑通常也不會因為這樣偶爾的外部事件就造成，家庭和父母的影響更重要……

【奶爸說】

1、這是前兩天一位媽媽的咨詢，昨晚在孩子們都睡后，才抽出時間來寫了這篇回復

今天早上看到這位朋友的留言：您?的非常對，孩子的自卑更多的是來自家庭，以后我要更注意了，并且跟您學習更多的具有正能量的育兒知識。之前很擔心您不會回復我，我所想到的是：每個人都有自己的事情忙，可能像我這樣尋求幫助的人會很多，所以考慮了很久才發(fā)給您的，謝謝奶爸！

不得不承認，有很多咨詢我確實來不及一一全部回復，畢竟自己的時間和精力都有限，很多時候真是心有余而力不足，我向沒能做出回復的朋友表示歉意。

但我還想說一點的是，孩子的問題、自己的困擾，即便沒得到回復又能怎樣？把問題描述一遍，發(fā)出來對自己沒什么損失。而且在自己描述事件過程中，你會仔細回憶、思考這件事情該如何客觀的描述記錄清楚，這本身就是一種反思和總結，很多時候在自己描述的過程中，有些答案不知不覺的就出來了，就好比寫育兒日記、心得記錄是一樣的。

2、孩子被打，被欺負一直是咨詢里很多的一類問題

但每個人的情況都不同，有些孩子是性格溫和的，而有些孩子是平時在家里總受到家長的暴力鎮(zhèn)壓，孩子的自信、勇氣在家中早已經(jīng)被家長磨滅掉了，到了外面又怎么可能變得不一樣、勇敢起來？

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/471724.html

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