愛自己需要理由嗎?如果我們一定要給它加個(gè)理由,那么它就是:
愛自己的媽媽,才有能力愛孩子!
簡(jiǎn)單說(shuō),一個(gè)不愛自己的媽媽,根本沒有能力愛孩子。比如,一個(gè)好媽媽的基本素質(zhì)是:懂得孩子的心情和需求?墒且粋(gè)遠(yuǎn)離自己心情,照顧不好自己情緒,連自己的委屈都無(wú)法顧及的媽媽,怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣?只有在媽媽情緒好、心態(tài)好的狀況下,才能有愛的能力,并將孩子引向正向的生活。
好媽媽如何成為孩子的好朋友
另外,一對(duì)“母子”中的孩子,其實(shí)都對(duì)應(yīng)著媽媽心中那個(gè)年幼的自己。媽媽看上去是在照料自己生育的那個(gè)“外面”的孩子,可實(shí)際上我們對(duì)待這個(gè)“外在”孩子的態(tài)度,本質(zhì)上不過(guò)是我們對(duì)待年幼自己的態(tài)度,或者說(shuō)對(duì)“內(nèi)在小孩”的態(tài)度。其實(shí),我們很容易從親子互動(dòng)中觀察到許多與此相關(guān)的現(xiàn)象:我們童年時(shí)對(duì)于鋼琴的渴望,變成我們今天對(duì)孩子學(xué)琴的殷切期望;我們童年時(shí)對(duì)于自由的渴望,變成我們今天毫無(wú)邊界地鼓勵(lì)孩子探索;我們童年時(shí)連一個(gè)棉花糖都得不到的遺憾,變成我們今天對(duì)孩子要求的無(wú)限滿足。所以,當(dāng)媽媽不能善待自己,善待自己內(nèi)心的那個(gè)小孩時(shí),她同樣無(wú)法善待自己面前的這個(gè)孩子。
何謂善待?有的媽媽從理性上告訴自己:“我應(yīng)該做個(gè)好媽媽,對(duì)孩子好。”可在情感上卻又不知怎么對(duì)孩子好,或者很不情愿對(duì)孩子好,理性上越想對(duì)孩子好,卻越容易冒出“孩子花了我大量時(shí)間,讓我煩得要命”,甚至“恨不得一腳把他踹到墻角去,真后悔生了他”的念頭。理性終究敵不過(guò)感性,而且孩子又是最容易察覺感性信息的,所以從情感上認(rèn)同、接納、尊重孩子,用心愛孩子才是真正的善待。
愛自己,從做“及格”媽媽開始!
看上去做個(gè)“及格”媽媽是再簡(jiǎn)單不過(guò)的事情,可是無(wú)形當(dāng)中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情。“不及格”有著兩種截然相反的表現(xiàn):不及和過(guò)頭。
不及,指的是孩子餓了媽媽不喂奶,孩子哭了媽媽不理睬。
過(guò)頭,指的是媽媽生怕自己做得不夠好,總是忍不住在心里念叨:“孩子又怎么了?再關(guān)注他一下,幫幫他。”
兩個(gè)看似相反的極端,同樣是忽視了孩子自身的需求,只不過(guò)后一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象,而且也是我們今天更容易犯的錯(cuò)誤。這錯(cuò)誤不僅在傷害著孩子,而且讓媽媽消耗極大,嚴(yán)重影響了媽媽愛自己的能力。如果我們可以懂得養(yǎng)育中“適中”的智慧,那么“媽媽愛自己”就會(huì)有一個(gè)很好的開始。當(dāng)我們因?yàn)樽陨淼膯?wèn)題,無(wú)法確定如何把“過(guò)頭”降為“適中”,那么就一起從媽媽的四大職責(zé)中看看,怎樣做個(gè)輕松又得當(dāng)?shù)暮脣寢專?/p>
照料。提供食物、水。保護(hù)孩子的安全,有危險(xiǎn)時(shí)告訴他。不過(guò)我們要區(qū)分真正的“危險(xiǎn)”和我們心中的“不安”。其實(shí)每件事情都存在風(fēng)險(xiǎn),只有當(dāng)媽媽可以冒著一點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)時(shí),孩子才能獲得更多探索機(jī)會(huì)和心理成長(zhǎng)的空間。
陪伴。孩子玩的時(shí)候,媽媽陪伴在一旁。讓孩子低頭能玩玩具,抬頭能看見媽媽。
參與。在孩子發(fā)出邀請(qǐng)媽媽參與的信號(hào)后,媽媽可以加入進(jìn)去,但是根據(jù)孩子的需求加入。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上,媽媽可以不停地、辛苦地幫孩子撿玩具,也可以陪孩子一起扔玩具,扔完再一起收拾。顯然后者的心情更輕松,也更符合孩子的心意。還有一種“參與”非常常見,孩子一邊玩,媽媽一邊夸孩子“真好,真棒”,其實(shí)這并不是真正的參與,而是以權(quán)威身份進(jìn)行的評(píng)判。可孩子需要的并不是高高在上的法官,而是肩并肩的玩伴。
引領(lǐng)。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后,下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是:媽媽抱著孩子一起坐到地上,把玩具從地上扔回床上。孩子喜歡狗狗,我們就可以在抱他出門時(shí)說(shuō):“我們看看能不能找到狗狗?”引領(lǐng)一定是以孩子為主體,順著孩子的興趣和需求,提供更多機(jī)會(huì)。
愛自己,還必須找到“媽媽”以外的角色!
除了做個(gè)“及格”媽媽,我們還需要定時(shí)給自己放放假。因?yàn)?ldquo;媽媽”雖然是我們現(xiàn)階段最重要的角色,但卻不是唯一的角色。我們只有讓自己的每一個(gè)角色保持完整,身心才能在平衡的狀態(tài)下運(yùn)行,在投入媽媽角色時(shí),也會(huì)更加充滿能量和耐心。
角色一:自我。媽媽每天都應(yīng)該給自己空出一段時(shí)間(比如半小時(shí)),不帶孩子、不工作,僅僅用來(lái)滿足自己的興趣愛好。比如看電影、電視劇、逛街購(gòu)物,約會(huì)朋友,甚至是異性朋友,這能大大提升媽媽的女性魅力和愉悅感;另一個(gè)有此功能的事情是化妝。留給自己的這段時(shí)間里,孩子可以交給保姆或爸爸。
角色二:妻子。除了每天留給自己的時(shí)間,我們還必須為夫妻獨(dú)處留出一段時(shí)間。我們可以和丈夫聊聊,怎樣不讓自己因?yàn)楹⒆拥臓?zhēng)寵而感覺失落?比如丈夫下班回家時(shí),能不能先抱抱妻子,然后再抱孩子?
媽媽做過(guò)頭,根源在哪里?
總擔(dān)心自己不是最好的媽媽。
立志做最好媽媽的人,往往是童年時(shí)缺乏母愛的人。于是,她自己小時(shí)候內(nèi)心所缺失的那一部分,就演變成今天對(duì)孩子的過(guò)頭。媽媽在遵循內(nèi)心缺失的感覺,單方面對(duì)孩子好的同時(shí),卻忽略了眼前這個(gè)孩子真正的需求。這樣的“好媽媽”與其說(shuō)是在做孩子的好媽媽,不如說(shuō)是在做自己的好媽媽。所以,我們要特別警惕表面上的合情合理:我是為了孩子!做好媽媽的人一定要追問(wèn)自己:我到底是誰(shuí)的好媽媽?
如果因?yàn)檠a(bǔ)償自己幼年缺失的母愛,因?yàn)閮?nèi)心強(qiáng)烈的恐懼和擔(dān)心而給孩子過(guò)猶不及的愛,那么它是沒辦法恰當(dāng)?shù)。因(yàn)槲覀兏緹o(wú)法精準(zhǔn)地看見孩子真正的需求。
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