愛自己需要理由嗎？如果我們一定要給它加個(gè)理由，那么它就是：

　　愛自己的媽媽，才有能力愛孩子！

　　簡單說，一個(gè)不愛自己的媽媽，根本沒有能力愛孩子。比如，一個(gè)好媽媽的基本素質(zhì)是：懂得孩子的心情和需求。可是一個(gè)遠(yuǎn)離自己心情，照顧不好自己情緒，連自己的委屈都無法顧及的媽媽，怎么可能顧得上孩子的需求和哭泣？只有在媽媽情緒好、心態(tài)好的狀況下，才能有愛的能力，并將孩子引向正向的生活。

好媽媽如何成為孩子的好朋友

　　另外，一對(duì)“母子”中的孩子，其實(shí)都對(duì)應(yīng)著媽媽心中那個(gè)年幼的自己。媽媽看上去是在照料自己生育的那個(gè)“外面”的孩子，可實(shí)際上我們對(duì)待這個(gè)“外在”孩子的態(tài)度，本質(zhì)上不過是我們對(duì)待年幼自己的態(tài)度，或者說對(duì)“內(nèi)在小孩”的態(tài)度。其實(shí)，我們很容易從親子互動(dòng)中觀察到許多與此相關(guān)的現(xiàn)象：我們童年時(shí)對(duì)于鋼琴的渴望，變成我們今天對(duì)孩子學(xué)琴的殷切期望；我們童年時(shí)對(duì)于自由的渴望，變成我們今天毫無邊界地鼓勵(lì)孩子探索；我們童年時(shí)連一個(gè)棉花糖都得不到的遺憾，變成我們今天對(duì)孩子要求的無限滿足。所以，當(dāng)媽媽不能善待自己，善待自己內(nèi)心的那個(gè)小孩時(shí)，她同樣無法善待自己面前的這個(gè)孩子。

　　何謂善待？有的媽媽從理性上告訴自己：“我應(yīng)該做個(gè)好媽媽，對(duì)孩子好。”可在情感上卻又不知怎么對(duì)孩子好，或者很不情愿對(duì)孩子好，理性上越想對(duì)孩子好，卻越容易冒出“孩子花了我大量時(shí)間，讓我煩得要命”，甚至“恨不得一腳把他踹到墻角去，真后悔生了他”的念頭。理性終究敵不過感性，而且孩子又是最容易察覺感性信息的，所以從情感上認(rèn)同、接納、尊重孩子，用心愛孩子才是真正的善待。

　　愛自己，從做“及格”媽媽開始！

　　看上去做個(gè)“及格”媽媽是再簡單不過的事情，可是無形當(dāng)中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情。“不及格”有著兩種截然相反的表現(xiàn)：不及和過頭。

　　不及，指的是孩子餓了媽媽不喂奶，孩子哭了媽媽不理睬。

　　過頭，指的是媽媽生怕自己做得不夠好，總是忍不住在心里念叨：“孩子又怎么了？再關(guān)注他一下，幫幫他。”

　　兩個(gè)看似相反的極端，同樣是忽視了孩子自身的需求，只不過后一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象，而且也是我們今天更容易犯的錯(cuò)誤。這錯(cuò)誤不僅在傷害著孩子，而且讓媽媽消耗極大，嚴(yán)重影響了媽媽愛自己的能力。如果我們可以懂得養(yǎng)育中“適中”的智慧，那么“媽媽愛自己”就會(huì)有一個(gè)很好的開始。當(dāng)我們因?yàn)樽陨淼膯栴}，無法確定如何把“過頭”降為“適中”，那么就一起從媽媽的四大職責(zé)中看看，怎樣做個(gè)輕松又得當(dāng)?shù)暮脣寢專?/p>

　　照料。提供食物、水。保護(hù)孩子的安全，有危險(xiǎn)時(shí)告訴他。不過我們要區(qū)分真正的“危險(xiǎn)”和我們心中的“不安”。其實(shí)每件事情都存在風(fēng)險(xiǎn)，只有當(dāng)媽媽可以冒著一點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)時(shí)，孩子才能獲得更多探索機(jī)會(huì)和心理成長的空間。

　　陪伴。孩子玩的時(shí)候，媽媽陪伴在一旁。讓孩子低頭能玩玩具，抬頭能看見媽媽。

　　參與。在孩子發(fā)出邀請(qǐng)媽媽參與的信號(hào)后，媽媽可以加入進(jìn)去，但是根據(jù)孩子的需求加入。比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上，媽媽可以不停地、辛苦地幫孩子撿玩具，也可以陪孩子一起扔玩具，扔完再一起收拾。顯然后者的心情更輕松，也更符合孩子的心意。還有一種“參與”非常常見，孩子一邊玩，媽媽一邊夸孩子“真好，真棒”，其實(shí)這并不是真正的參與，而是以權(quán)威身份進(jìn)行的評(píng)判。可孩子需要的并不是高高在上的法官，而是肩并肩的玩伴。

　　引領(lǐng)。媽媽和孩子一起把玩具扔到地上后，下一步孩子沒想到但卻喜歡的游戲可能是：媽媽抱著孩子一起坐到地上，把玩具從地上扔回床上。孩子喜歡狗狗，我們就可以在抱他出門時(shí)說：“我們看看能不能找到狗狗？”引領(lǐng)一定是以孩子為主體，順著孩子的興趣和需求，提供更多機(jī)會(huì)。

　　愛自己，還必須找到“媽媽”以外的角色！

　　除了做個(gè)“及格”媽媽，我們還需要定時(shí)給自己放放假。因?yàn)?ldquo;媽媽”雖然是我們現(xiàn)階段最重要的角色，但卻不是唯一的角色。我們只有讓自己的每一個(gè)角色保持完整，身心才能在平衡的狀態(tài)下運(yùn)行，在投入媽媽角色時(shí)，也會(huì)更加充滿能量和耐心。

　　角色一：自我。媽媽每天都應(yīng)該給自己空出一段時(shí)間(比如半小時(shí))，不帶孩子、不工作，僅僅用來滿足自己的興趣愛好。比如看電影、電視劇、逛街購物，約會(huì)朋友，甚至是異性朋友，這能大大提升媽媽的女性魅力和愉悅感；另一個(gè)有此功能的事情是化妝。留給自己的這段時(shí)間里，孩子可以交給保姆或爸爸。

　　角色二：妻子。除了每天留給自己的時(shí)間，我們還必須為夫妻獨(dú)處留出一段時(shí)間。我們可以和丈夫聊聊，怎樣不讓自己因?yàn)楹⒆拥臓帉櫠�感覺失落？比如丈夫下班回家時(shí)，能不能先抱抱妻子，然后再抱孩子？

　　媽媽做過頭，根源在哪里？

　　總擔(dān)心自己不是最好的媽媽。

　　立志做最好媽媽的人，往往是童年時(shí)缺乏母愛的人。于是，她自己小時(shí)候內(nèi)心所缺失的那一部分，就演變成今天對(duì)孩子的過頭。媽媽在遵循內(nèi)心缺失的感覺，單方面對(duì)孩子好的同時(shí)，卻忽略了眼前這個(gè)孩子真正的需求。這樣的“好媽媽”與其說是在做孩子的好媽媽，不如說是在做自己的好媽媽。所以，我們要特別警惕表面上的合情合理：我是為了孩子！做好媽媽的人一定要追問自己：我到底是誰的好媽媽？

　　如果因?yàn)檠a(bǔ)償自己幼年缺失的母愛，因?yàn)閮?nèi)心強(qiáng)烈的恐懼和擔(dān)心而給孩子過猶不及的愛，那么它是沒辦法恰當(dāng)?shù)�。因�(yàn)槲覀兏�本無法精準(zhǔn)地看見孩子真正的需求。

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本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/544155.html

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