當孩子矢口否認你對他的“指控”時，你真是氣不打一處來！先別著急別上火，還是來看看孩子心里的秘密吧，也許，你們能更好地處理關(guān)于“認錯”的問題。
很多時候，即便是在“案發(fā)現(xiàn)場”，指著那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰干的？”你可以聽到的答案從“這是小狗干的！”到“這是外星人干的！”或者“它就是那樣的！”，你幾乎很難聽到他承認：“這是我干的！”四五歲的孩子不愿意爽快地承認自己犯的那些小過失，同時還能幫自己編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯，很多父母都是難以容忍的，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、不坦蕩、愛說謊！
其實，如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張，不要覺得自己養(yǎng)了一個愛說謊的孩子。“這個年齡的孩子，是不可能本能地承認自己犯了錯誤的�！卑l(fā)展心理學(xué)家Thomas Lickona博士告訴我們，能夠懂得規(guī)則以及違背規(guī)則帶來的后果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發(fā)育“作業(yè)”。不過，這種“不承認”“辯解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的信號：它說明孩子已經(jīng)知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了錯誤。所以，在“認錯”這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些， Licknoa博士說：“孩子需要在父母的關(guān)注、理解和指導(dǎo)之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行為更真誠和善良。”
這里有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理。希望能使父母們更好地了解孩子，并且?guī)椭麄儭?/P>
秘密心理之一：“如果我承認了，媽媽一定會大發(fā)雷霆的！所以我可不能說是我！”
他害怕的不只是來自你口中的責備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對他——你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。
很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯事不敢承認。事實上，真正讓他們感覺受傷或者內(nèi)疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪，是爸爸媽媽的難過。可我們也的確不能高估了這些孩子，因為這個年齡的他們相信可以借助回避責任、矢口否認來換取父母的不失望、不難過。
這時，爸爸媽媽應(yīng)該：
?保持冷靜。哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的斗篷！心里默數(shù)10個數(shù)之后，問他：“這是怎么回事？我想聽你說說�！北笨_來納州立大學(xué)的兒童發(fā)展學(xué)家Karen DeBord博士建議父母：“不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么�！�
?給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為他實際知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”
秘密心理之二：“我不想說‘對不起’！……只要我不承認是我干的就不用說了。”
“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習。我們大人難道不也是如此嗎？
四五歲的孩子已經(jīng)有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。
這時，爸爸媽媽應(yīng)該：
?告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位－同情”的道理。
?等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學(xué)會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過，一定不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。
秘密心理之三：“我說那不是我干的，因為我也不知道自己這時應(yīng)該怎么辦！”
孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法！但事實上，他也許并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。
勇于承當和“善后處理”，孩子還需要父母的一點幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。
這時，爸爸媽媽應(yīng)該：
?給孩子一個參與解決問題的機會�！澳阏f那個做錯事在墻上亂畫的人應(yīng)該想些什么辦法來彌補他的過錯呢？”你主動提出進入“彌補”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認錯和補救，孩子用積極的態(tài)度來響應(yīng)的——“我想那個小孩已經(jīng)答應(yīng)了一會兒就用刷子把它們刷干凈！”
秘密心理之四：“那可不是我干的！真的！”
區(qū)分幻想和事實，對于四五歲的孩子來講，還是會時常出現(xiàn)混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情（也就是“那事情”根本沒發(fā)生），有時候他們甚至真的忘記了剛此都發(fā)生了什么。
父母們總是不要忘記，他們畢竟還是小孩子，生理的、心理的發(fā)育都還在進行和完善，他們有很多自身不自覺也難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測甚至強加他們，他們需要的更多是幫助。
這時，爸爸媽媽應(yīng)該：
?坐下來和他聊聊。如果這件事情足夠嚴重或者值得認真，那么，和孩子平靜地坐下來，讓他說說這之前都發(fā)生什么了，或者他所知道的關(guān)于這件事的什么細節(jié)。孩子沒有惡意心理，說說說說，事情可能就真相大白了。
?如果只是一件小事，那么就和孩子來一起解決和處理它就好了�！爸劣谑悄氵�是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要，但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對嗎？謝謝幫媽媽做這件事！”
Tips
“對不起”這三個字，說出來真的需要一些勇氣、需要一些成熟。如果我們可愛的孩子還難以開口道歉的話，可以教孩子“換一種方式”來說。既不會因為強迫他開口而造成他的逆反，又能達到讓孩子領(lǐng)會精神的效果。
?畫張畫——在一張大紙上，和他一起寫上“對不起”。在他不愿開口的時候，他會想到它。
?擁抱——是啊，他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱——一個很溫柔的方式。
?“你是不是剛才做的不對？”——孩子點了頭，就說明他認錯了。何必計較用具體哪幾個字呢！
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/578625.html
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