NO1.讓大的讓小的：傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感
【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時(shí)，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭(zhēng)搶起來時(shí)候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時(shí)以責(zé)備的口吻對(duì)哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！
大的讓小的，大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個(gè)傳統(tǒng)，去背負(fù)這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。
謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭(zhēng)吵時(shí)，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評(píng)大的，保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。
這個(gè)場(chǎng)景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個(gè)小朋友一起玩耍的時(shí)候也會(huì)出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個(gè)小朋友在一起玩，發(fā)生了爭(zhēng)吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對(duì)自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹。”
其實(shí)在孩子發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，我們最好做個(gè)中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護(hù)小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。
如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會(huì)玩的更開心。”如果他還是堅(jiān)持，也無需勉強(qiáng)，另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩，并且簡(jiǎn)單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個(gè)是你的玩具。”
如果是公共的游樂設(shè)施，你就可以這么和孩子們說：“這個(gè)滑梯是我們大家的，每個(gè)人都可以玩，要不，我們排隊(duì)輪流玩吧？”
NO2.逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)
【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。可是孩子到了老家，怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評(píng)，孩子就越犟著不喊。
見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項(xiàng)技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會(huì)事與愿違，尤其是對(duì)于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。
還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個(gè)禮貌的理由，給對(duì)方一個(gè)合理的臺(tái)階，就說孩子有點(diǎn)內(nèi)向，比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個(gè)奶奶；媽媽于是忙叫孩子打招呼。對(duì)孩子說，快，叫奶奶�？墒牵藭r(shí)，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對(duì)奶奶說，我家孩子太內(nèi)向了，不好意思！
這位媽媽為了不讓對(duì)方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向，卻沒見此時(shí)，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標(biāo)簽，于是一個(gè)篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。這個(gè)媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價(jià)值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構(gòu)建。
實(shí)際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。
如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會(huì)養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。
你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時(shí)候，繪本里可愛的動(dòng)物或卡通人物會(huì)讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會(huì)愿意跟著學(xué)習(xí)。如果帶孩子去朋友聚會(huì)，或者大家庭聚會(huì)，可以先告訴孩子會(huì)遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個(gè)聚會(huì)就會(huì)變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場(chǎng)合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個(gè)心理準(zhǔn)備。到場(chǎng)后就會(huì)表現(xiàn)得好很多。
NO3.面對(duì)別人的夸獎(jiǎng)，“哪里！哪里！”的謙語：傷害孩子的自信心
【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個(gè)阿姨看到了，夸獎(jiǎng)?wù)f：“哇！你家孩子車騎得真好�。�”這種時(shí)候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里？好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了，一臉黯然。
聽到夸獎(jiǎng)時(shí)，習(xí)慣性地回復(fù)“哪里！哪里！”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對(duì)孩子而言，很多時(shí)候卻是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動(dòng)，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護(hù)孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng)，他很可能會(huì)認(rèn)為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會(huì)出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。
有的爸媽，在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時(shí)候，還有另一種擔(dān)心：害怕孩子因得到太多夸獎(jiǎng)而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。其實(shí)，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會(huì)驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時(shí)可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進(jìn)步很大。”那么孩子就能聽出來：媽媽認(rèn)同了阿姨的夸獎(jiǎng)，并且知道自己是因?yàn)榫毩?xí)得多，所以騎車進(jìn)步大。媽媽對(duì)孩子客觀的肯定和鼓勵(lì)，會(huì)讓他更好地認(rèn)識(shí)自我，建立自信。
總之，面對(duì)別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng)，慎用“哪里哪里”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎(jiǎng)，同時(shí)鼓勵(lì)孩子做得更好。
NO4.礙于面子不會(huì)拒絕：對(duì)寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康
【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個(gè)親戚給兩歲半的寶寶喂了一個(gè)開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關(guān)系的，我家孩子一直的這么吃。”為了顧及親戚面子，媽媽沒有堅(jiān)決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術(shù)也沒有挽回寶寶的生命。
這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當(dāng)時(shí)孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對(duì)親戚的喂食能夠堅(jiān)決制止，那么就不會(huì)產(chǎn)生這個(gè)悲慘的結(jié)局了。
另一個(gè)常見的場(chǎng)景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個(gè)小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要。可是剛在家吃糖了，媽媽不愿意讓他連著吃太多，而且很快就要到午餐時(shí)間了�？墒抢先思医o孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。
類似的事情經(jīng)常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時(shí)候，都會(huì)分給一起玩的孩子一點(diǎn)，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經(jīng)常因?yàn)椴缓靡馑季芙^別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔(dān)心。
分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個(gè)分享是你不需要的，或者對(duì)孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅(jiān)定地拒絕比較好。比如，“謝謝��！不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會(huì)吃堅(jiān)果”等等。
如果孩子吵著要，對(duì)方堅(jiān)決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。
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