家,就像冬夜里守候游子的一盞窗燈,父母對(duì)子女的拳拳愛心更讓人溫暖。但是,愛是一門需要學(xué)習(xí)和培養(yǎng)的藝術(shù),殊不知一些不經(jīng)意的疏漏,可能讓家成為孩子的傷“心”之地。
問題一
父母意見矛盾,孩子逃避
《紅樓夢(mèng)》“不肖種種大承笞撻”一回中,賈政為教育寶玉,對(duì)其實(shí)施“笞撻”,聞?dòng)嵍恋耐醴蛉松锨白钄r,威脅道:“既要勒死他,快拿繩子來勒死我,再勒死他!边@一情節(jié)雖然是古人的文學(xué)創(chuàng)作,但在今天的生活中并不少見。教育孩子時(shí),父母經(jīng)常一方“唱白臉”,一方“唱黑臉”。北京回龍觀醫(yī)院副院長(zhǎng)楊甫德在接受采訪時(shí),對(duì)這種教養(yǎng)方式埋下的隱患十分擔(dān)憂。
“今天上午,我剛剛接診了一個(gè)小姑娘,就生活在這樣的家庭氛圍里。”楊甫德告訴記者,這個(gè)女孩正在上初中,媽媽對(duì)她的學(xué)習(xí)要求嚴(yán)格,而父親則習(xí)慣扮演“救世主”的角色,總是替她說好話?勺罱,孩子表示不愿上學(xué)了。
“父母對(duì)待孩子的立場(chǎng)分歧,容易讓他們變得遇事就依賴別人,喜歡逃避,甚至養(yǎng)成回避性人格。”楊甫德說。人從小就具有自我保護(hù)的本能,懂得“趨利避害”。當(dāng)孩子犯了錯(cuò),父母中一方責(zé)罰他們時(shí),孩子會(huì)本能地尋找庇護(hù)。此時(shí)如果另一方站出來跟愛人“唱對(duì)臺(tái)戲”,恰恰中了孩子的下懷。久而久之,孩子就會(huì)形成慣性思維——總會(huì)有人來幫我,即便我做錯(cuò)了!翱梢韵胍姡@樣的孩子很容易見了困難繞著走或者依賴別人,辦了錯(cuò)事也為自己開脫,沒有責(zé)任感!睏罡Φ抡f。
此外,中科院心理所副教授李新影還指出,父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發(fā)展。自我控制能力從幼兒時(shí)期開始萌芽,比如孩子剩飯時(shí),如果父母多次一致地告訴他“剩飯不對(duì)”,孩子就會(huì)清楚地意識(shí)到自己錯(cuò)了,以后就會(huì)盡量把飯吃光。這種不斷調(diào)整不當(dāng)行為、發(fā)揚(yáng)正確行為的過程就發(fā)展了自我控制能力。反之,父母意見常常相左,這種能力自然無法發(fā)展。
雖然彌合父母教養(yǎng)方式上的鴻溝不是件簡(jiǎn)單的事,但一點(diǎn)點(diǎn)的變化卻能讓家長(zhǎng)們收到意想不到的效果。其一,在心理上突破“自以為是”的障礙,不妨放心地讓妻子或丈夫一方管教孩子,相信對(duì)方跟自己一樣,都是有道理的。其二,如果短時(shí)間無法統(tǒng)一意見,那么也別當(dāng)著孩子公然對(duì)抗。在對(duì)方教訓(xùn)孩子時(shí),你可以出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),等到夫妻獨(dú)處時(shí),再跟愛人爭(zhēng)論也不遲。其三,如果實(shí)在無法達(dá)成一致,可以共同學(xué)習(xí)教育子女的知識(shí),借“權(quán)威”調(diào)整兩個(gè)人的認(rèn)知,進(jìn)而改變不當(dāng)?shù)男袨椤?
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問題二
相互埋怨,孩子自卑
“你怎么當(dāng)媽的?孩子老跟著一群小混混胡鬧,你看不見?”趙明(化名)的父親大聲嚷嚷。“就知道說我,難道你當(dāng)爸的不用負(fù)責(zé)任嗎?你什么都不管,現(xiàn)在倒埋怨起我來了!”母親也不甘示弱地反駁道。
而趙明則直勾勾地盯著電視節(jié)目。于他,這樣的情景早已見怪不怪。母親見到趙明這幅模樣就來氣,沖他吼道:“不爭(zhēng)氣的東西!就是因?yàn)槟!”趙明關(guān)掉電視,在一聲高過一聲“你不負(fù)責(zé)任”、“都是你的錯(cuò)”的相互謾罵聲中摔門而出……
楊甫德說,生在這樣家庭的孩子,自卑是最為普遍的心理特點(diǎn),最壞的情況則是讓他們走上歪路。人生在世,孰能無錯(cuò),更何況年齡尚小的孩子,他們?cè)谟梢粋(gè)自然人向社會(huì)人發(fā)展的過程中,需要用犯錯(cuò)誤來獲得成長(zhǎng)。然而,有些父母就如趙明的家長(zhǎng)一樣,在孩子犯錯(cuò)后,就開始相互埋怨,把責(zé)任都推到對(duì)方的身上,“有些家長(zhǎng)必然也會(huì)連同孩子一起進(jìn)行炮轟。”楊甫德指出,孩子的心理比較脆弱和敏感,他們看到父母因自己而吵架,就容易產(chǎn)生“這都是因?yàn)槲摇钡南敕,而一味自?zé)下去,就在不自覺中放大了自己的缺點(diǎn),認(rèn)為自己一無是處,羞恥感和無助感也油然而生。長(zhǎng)此以往,孩子就會(huì)變得壓抑而自卑!胺凑约簳(huì)給人惹麻煩,那就干脆把它變成現(xiàn)實(shí)!睏罡Φ抡f,自卑催生自暴自棄的情緒,從而“破罐子破摔”,讓有些孩子真成了不良少年。
這種類型的教養(yǎng)方式可以說是最不負(fù)責(zé)任的,楊甫德建議,家長(zhǎng)應(yīng)該徹底反省一番!皳Q個(gè)角度看問題或許是比較有效的方式!睏罡Φ抡f,父母不要急著從對(duì)方身上找原因,應(yīng)該把焦點(diǎn)對(duì)準(zhǔn)孩子,就是要仔細(xì)想想孩子最近的所作所為,分析他們?yōu)槭裁催@樣做。然后,跟孩子好好談?wù),旁敲?cè)擊地問出他們的真實(shí)想法,如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更談得來”等等,以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣,結(jié)交了不良朋友。最后,才是要自我反省,并且和愛人交換一下想法,但千萬不要過分埋怨對(duì)方或自己。
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問題三
父母溺愛,孩子放縱
古代有個(gè)人從小恣意妄為,他的父母從不加約束,結(jié)果他**后因殺人被判極刑。臨刑前,他提出想再吮吸一次母親的乳頭。出人意料地是,母親揭開衣襟后,他竟然狠狠地咬下了母親的乳頭,嚎啕大哭道:“當(dāng)初你們要是早些管教我,何至于有今日之死!”
這個(gè)故事看似極端,但卻讓人們看透了溺愛之禍。楊甫德接受采訪時(shí)說,一味地溺愛輕則讓孩子缺乏主見、不善與人溝通、沒有能力應(yīng)對(duì)危機(jī),重則導(dǎo)致孩子放縱無度。
一方面,有些父母溺愛孩子,什么事情都包辦代替!熬谷坏綄W(xué)校幫孩子做衛(wèi)生,這樣的事情還挺多。”楊甫德說,這些事情雖不大,但卻容易讓孩子覺得一切事情都可以詢問父母,甚至推給家長(zhǎng),以至于養(yǎng)成凡事不動(dòng)腦筋、沒有主見的習(xí)慣。而一旦這些孩子走進(jìn)社會(huì)后,他們就會(huì)認(rèn)為周圍的人照顧自己理所應(yīng)當(dāng),這會(huì)造**際交往上的障礙。更為嚴(yán)重的是,因?yàn)楸缓亲o(hù)慣了,他們遇到困難就會(huì)異常脆弱。
另一方面,孩子的自控能力有限,心里想什么就會(huì)做什么,他們往往只顧滿足自我欲望,而不懂得遵守規(guī)則。比如父母對(duì)孩子上幼兒園獨(dú)占玩具的行為不加以約束,就會(huì)讓孩子在一次次得逞后,體會(huì)到自己可以為所欲為,今后就極可能變得橫行霸道、肆無忌憚。
要想讓溺愛型父母有所改變,其實(shí)沒那么容易,楊甫德表示,能提醒父母的就是“不要感情用事”。家長(zhǎng)要試著“狠”下心,拒絕幾次孩子的過分要求,并對(duì)其不當(dāng)行為進(jìn)行責(zé)罰,讓孩子和家長(zhǎng)都形成“獎(jiǎng)懲分明”的習(xí)慣。
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問題四
一緊一松,孩子極端
家長(zhǎng)心情好,就對(duì)孩子溺愛得要命;而一旦心情糟糕,看見孩子就覺得不順眼,少不了訓(xùn)斥打罵。在首都醫(yī)科大學(xué)附屬北京安定醫(yī)院副院長(zhǎng)鄭毅看來,一緊一松的家庭教養(yǎng)方式實(shí)在有些糟糕。
“很多人都認(rèn)為嚴(yán)厲教養(yǎng)不好,其實(shí),父母時(shí)緊時(shí)松的方式更是弊端重重!编嵰惴治稣f,在孩子成長(zhǎng)的關(guān)鍵期,家長(zhǎng)對(duì)孩子嚴(yán)加管教是會(huì)起到正面效果的,能夠幫助他們學(xué)會(huì)遵守既定規(guī)則,成長(zhǎng)為合格的社會(huì)人,而一緊一松,最直接的后果就是導(dǎo)致孩子人格缺陷。
對(duì)此,北京安定醫(yī)院兒童心理科主任梁月竹解釋道,父母是孩子的第一任老師,他們的所作所為是孩子效仿的對(duì)象。父母情緒的起伏變化直接作用于孩子,這會(huì)使孩子也不能很好地控制自己的情緒,在**之后,情緒也會(huì)起伏不定,忽冷忽熱。輕則影響孩子的人際關(guān)系,重則可能會(huì)演變成邊緣性人格,即看待事物非此即彼、非黑即白,容易走極端。
梁月竹指出,問題的關(guān)鍵是父母,“我建議,這樣的父母先要學(xué)會(huì)控制自己的情緒!奔议L(zhǎng)在外面受了刺激,可以在回家前找個(gè)合適的途徑進(jìn)行排解,如找人傾訴、運(yùn)動(dòng)、轉(zhuǎn)移注意力等,而找心理咨詢師學(xué)習(xí)一下情緒控制則比較有效。退一步說,如果父母心情正不好,孩子還惹是生非,那么教育時(shí)要對(duì)事不對(duì)人,別傷孩子自尊,而是教他們?yōu)殄e(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。
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