媽媽向?qū)殞毴鰦�，這不太可能吧？但答案就是：“YES！”如果父母不能把自己變成被孩子愛的人，那么你給予這個小家伙的東西可能比較單一，愛，是一種能力，讓寶貝不僅堅強，而且善良。這里的5個情景范本，讓你學(xué)會向?qū)殞毴鰦伞?/p>
X 父母當(dāng)著孩子面吵架
What：毛毛要媽媽帶他小區(qū)游樂場玩耍，媽媽告訴他，要吃了飯才能去。毛毛怒目圓睜雙手叉腰指著媽媽罵道：“你這個蠢女人！真羅嗦！”爸爸被毛毛的怪樣逗得撲哧笑出聲來，不料，毛毛沖過來給他一腳：“笑什么！死老頭！”
Why：愛，要樣本。寶寶不是天生就懂得如何去愛，父母之間的交往方式將決定寶寶學(xué)會什么樣的愛。毛毛的爸爸媽媽常常吵架，互相指責(zé)，毛毛就會學(xué)習(xí)將其固定下來形成自己的行為模式。他長大之后也不相信別人會愛自己，并也不會表達(dá)自己的愛意。父母吵架的時候，請遠(yuǎn)離寶寶。
How：在那些父母相互尊重、彼此接納，能夠良好溝通，用健康方式表達(dá)愛意的家庭中，寶寶很容易吸收父母的行為模式，知道如何去表達(dá)自身的誠意和友情，和周圍的人建立良好的關(guān)系，也能得到他人的愛。當(dāng)然，他們也能比其他人獲得更多的幸福和愉快。
√ 請給孩子一個愛的樣本
“不！毛毛，媽媽餓了，媽媽要吃了飯才去，這樣才會有力氣，爸爸今天做的飯可香了。你能幫媽媽去盛碗飯嗎？快點，好嗎？媽媽等著呢，吃完了我們就能去玩了。”
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X 就是不許粘著媽媽！
What：蒙蒙是十四個月的小姑娘，平時媽媽上班就由姥姥和阿姨看護(hù)，表現(xiàn)得很合作�？蓩寢尰貋砗缶筒煌�，她不讓媽媽離開自己一步，不肯好好吃飯好好睡覺，還常常哭鬧。姥姥總數(shù)落媽媽，這孩子不聽話，都是你給慣的！
Why：孩子第一個愛的對象是媽媽，他們愿意每時每刻與自己心愛的人呆在一起，用自己獨特的方式——“分享有意思的事情”來向媽媽表達(dá)愛意。同時他們相信自己無條件地被媽媽愛著，因此，他們跟媽媽在一起時更隨性地展示真實的自我。
How：如果你曾經(jīng)被人毫無保留的愛過，那個人一定是你的父母。請滿懷欣喜地接受他，而不是讓他在愛的一開始就遭到挫折。其他家庭成員在媽媽回家之后應(yīng)當(dāng)適當(dāng)?shù)刈屛唬源我矸莞嗟貐⑴c養(yǎng)育活動中來，這樣能夠讓大家都有休整的機會也能讓孩子體驗更多形式的愛，發(fā)現(xiàn)更多愛的對象。
√ 理解孩子愛的表達(dá)式：
“我說，寶貝，媽媽也最想你了。可是你看，你整天跟媽媽在一起，姥姥和阿姨都嫉妒了，都不高興了，他們也最愛寶寶，也想抱抱寶寶呢？要不，寶寶，你去抱抱她們，她們會特別高興！快去！”
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X 不要說：“你這孩子怎么這么不懂事！”
What：媽媽生病了躺在床上，小雨仍然拿著書要媽媽給講故事。爸爸拿零食把她引出去不到一會兒，她又跑回來要媽媽起來做游戲。爸爸只好一把將她抱出去，鎖上媽媽房間的門。
Why：處于自我中心時期的孩子還無法理解別人的感受，小雨無法感知媽媽病中的痛苦。爸爸可以請小雨幫助照顧媽媽，如：給媽媽倒水、喂藥、蓋被子等等，使小雨將注意力集中到媽媽生病這件事情上來，而照顧比自己強大的成人對于孩子來說是多么神圣的啊。當(dāng)孩子學(xué)會用積極的行動表達(dá)關(guān)愛，并獲得接納和贊賞，愛就在他心里發(fā)了芽。當(dāng)然，孩子還不可能持續(xù)得很久，這并不是孩子不夠愛你，而是他的能力還不夠成熟，請寬容他在給你喂藥之后完全忘記了病人需要安靜休息這件事。
How：父母應(yīng)該積極表達(dá)自己的情感和需要，如：“洗完一大堆衣服，真夠我累的！如果你能給我捶捶背，我一定感到很舒服。”你要喚起孩子同情意識，并幫助孩子找到表達(dá)同情關(guān)懷的適當(dāng)方式，同時還可以通過閱讀的方式跟孩子一起理解和認(rèn)識人物的感情變化和需求。
√ 讓孩子學(xué)會關(guān)懷他人：
“給你講故事，媽媽也想啊，但你看看媽媽的樣子，多難受呀！媽媽生病了，感到很不舒服呢，真希望你能給媽媽倒杯水，那樣的話，該多好呀！”
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X 千萬不要什么都不讓孩子做
What：“爸爸，我要洗碗！”“去去去，別添亂了，這是大人的事情。你看動畫片去吧。”
Why：2、3歲的孩子愿意模仿父母做事，由此獲得成就感以及歸屬感。父母總是拒絕承認(rèn)孩子的能力，拒絕給孩子承擔(dān)家庭責(zé)任的機會，孩子就會感到挫敗認(rèn)為自己是無能的家伙，只能被動接受而懼怕付出。
How：父母應(yīng)該常常請孩子幫忙為家庭分擔(dān)一些他力所能及的工作：掃地、擦桌子、洗碗、取報紙等等。在孩子做事的時候不要指指點點，而是感謝他所付出的努力，讓他相信他是充滿力量的，他是得到家庭認(rèn)同的重要人物，這令他愿意不斷努力，對其他人負(fù)責(zé)就象對自己負(fù)責(zé)一樣，這種責(zé)任心是完全自覺的，意味著他愿意為愛付出積極的行動。因為愛不僅僅是一種感情，也是一項決定、一個承諾。
√ 培養(yǎng)孩子的責(zé)任心：
“寶貝你真是可人疼，老爸我在單位累了一天了，真是干不動了，你真是個好孩子，我就老覺得你刷的碗比老爸刷得干凈，干吧，干吧，孩子！”
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X 不要嘴上夸孩子而行為上拒絕
What：樂樂給媽媽分享剛剛買到的餅干，媽媽高興極了，狠狠親了寶寶一下：“謝謝兒子！媽媽不吃留給你一個人吃吧！”
Why：當(dāng)孩子第一次要送給父母東西時，是他生活中第一次創(chuàng)造愛的偉大行為：之前他只是在接受愛，愛別人，現(xiàn)在他在嘗試喚起別人的愛。他通過主動地“給”體驗自我的生命力，父母愉快地接受并欣賞他的禮物，會讓他感覺到自己是充滿力量的，是強大的。
How：但是不分享并不意味著孩子不愛父母，在兩歲左右的較長一段時間里，自我意識的確立可能令孩子拒絕分享，這是很正常的。父母不要強迫他分享，這樣會令他缺乏對物質(zhì)的安全感，失去對他人的信任。但當(dāng)孩子給予你的時候，也不要嘴上夸孩子而行為上拒絕，小孩子會認(rèn)為你真的不需要，而重演那個“媽媽只喜歡吃魚頭的故事”。
√ 孩子的禮物要欣然享受：
“哎呦，給媽媽的？太好了，什么口味的？巧克力的呀，媽媽最愛吃了，媽媽來一塊，寶寶也來一塊，以后有什么好東西給爸爸媽媽留著呀！”
TIPS:當(dāng)寶寶向你撒嬌時，你也要向他撒嬌！
5歲之前的孩子在他們愛的課程中最重要的仍然是被無條件的愛，他們學(xué)習(xí)愛并使愛變得成熟的過程還相當(dāng)漫長。此時父母的愛能讓他們感到內(nèi)心充滿了安全感，而能夠給予父母愛又使得他們的內(nèi)心充滿了強大的力量，當(dāng)他們感到自己是強烈地被需要著的時候，這樣的孩子更容易成熟并能夠承擔(dān)更大的責(zé)任，成就更多的事情。
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