近日，一些青少年涉嫌犯罪引起社會關注，由此引發(fā)“下一代”如何教育的大討論。許多家長表示知道溺愛孩子有危害，也知道“慈母多敗兒”，但在實際操作中，還是分不清什么是溺愛，不知道自己是否正在溺愛孩子。

　　“溺”，詞典上解釋為“淹沒”的意思。人被水淹沒了叫“溺斃”，如果父母的愛泛濫，對孩子就是一種傷害。溺愛是孩子成長的毒藥。“慈母多敗兒”是流傳在我國民間的一句諺語，這里的慈不是慈祥的意思，而是對孩子一味遷就，包庇縱容，就是“溺愛”。

　　過度關懷也是病

　　初春的北京，乍暖還寒。在醫(yī)院采訪中，記者看到了這樣一幕：兩歲的兒子感冒了，媽媽抱著來看病，盡管癥狀很平常，可是后面跟著一大撥“相關人等”，爸爸、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、還有家里的小保姆。弄得醫(yī)生哭笑不得，明明10分鐘的看病時間，為了應付家屬左右開弓的“盤問”硬是拖了25分鐘。

　　兒科專家告訴記者，對下一代的異常關注也是一種病。爺爺奶奶姥姥姥爺祖輩4人、爸爸媽媽父輩2人對獨生寶貝1人，“421綜合征”形象地概括了這種現(xiàn)代家庭愛兒過甚的情形。

　　兒童心理專家李公正教授表示，這樣的溺愛不利于孩子獨立。孩子受到兩代人的“呵護”，在家是“小皇帝”、“小霸王”，可是出門后就表現(xiàn)為六神無主，因為他們再也不知道依靠誰，感到非常無助。

　　“關懷強迫、溺愛過度其實也是一種軟暴力。”教育學者裴秀芬認為，父母溺愛的撫養(yǎng)方式，剝奪了孩子生活中許多重要的東西。溺愛孩子的家長常擔心孩子拿這摸那不衛(wèi)生，跑東跑西不安全，限制孩子的活動，致使孩子運動游戲的能力差，和同伴玩不到一起，內心因此自卑孤獨。

　　溺愛的父母還喜歡包攬孩子生活中的大小事務，情愿自己多累點，也不愿意孩子辛苦。這樣做一方面讓孩子有“只有你們會做，我不會做”的自卑感，另一方面理所當然地認為父母應該為他做一切，不懂得感恩，如果父母或別人做得不如他的意，就會很不滿。

　　溺愛的兩種現(xiàn)象

　　在相關文章中，溺愛分兩種——包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛中，父母將孩子當成了“自我的延伸”，孩子成了父母的復制品；而在放縱型溺愛中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他們是孩子的手和腳，心甘情愿地去接受孩子的指揮。放縱型溺愛發(fā)展到最后，還會培養(yǎng)出“父母的敵人”。

　　“放縱型溺愛會導致孩子心中根本沒有其他人。”心理咨詢師袁榮玲說，“如果父母不早點意識到這一點，他們最終也會發(fā)現(xiàn)，他們的孩子也是他們的地獄。”并且，放縱型溺愛中長大的孩子，經常偽裝得很強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果。

　　依賴，他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地獄，因為他只知道提要求，讓親人關注自己，但他們卻對親人的感受視而不見。自卑，他們會發(fā)現(xiàn)，一旦離開親人自己什么都不是，所以會出現(xiàn)嚴重的自卑心理。但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉嫁到別人身上，并變本加厲地傷害別人。任性，父母的溺愛讓他們養(yǎng)成了自私自利的自我中心主義，這導致他們嚴重缺乏同情心。“我要，我立即要”，成了他們的習慣。

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　　兩歲是關鍵期

　　幼小的孩子都是自戀的，他們以為自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破這一天然的自戀。這個探索過程主要從2歲開始，他們需要認識社會，尋找自己在社會中的位置，而孩子沒走入社會時，父母和親人就代表了社會。

　　做父母的一味溺愛孩子，放縱孩子的一切欲望、要求，就是告訴孩子他的一切欲望都是合理的，社會都該滿足的，他的自戀是對的。長此以往，孩子的天然自戀就沒有遭遇真正挫折，心中有了這個自我中心的定式，再難走出來。

　　有些孩子則是幸運的，他們離開父母后，在幼兒園或是小學經受挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得了自己要去適應環(huán)境而不是環(huán)境來適應自己。有些則沒有這么幸運，一帆風順地走下去，自我無限膨脹，但當走到真正的社會中時，以自我為中心遭到毫不手軟的打擊，社會環(huán)境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。這時，他再以一己之力與社會抗衡，面臨的就只是滅頂之災。

　　心理專家指出，別人不會溺愛你的孩子，做父母的必須先意識到這一點。孩子在探尋過程中，挫折是必須的體驗，也是必然的體驗。“在0—2歲時，怎么滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤，但從兩歲開始，做父母的必須一方面尊重孩子的探索，一方面讓孩子學會尊重別人，讓他意識到，世界并非是圍繞著他而轉，其他人是和他一樣重要的人。他要自愛，但同時要愛人。”

　　溺愛不能算真愛

　　美國心理學家斯考特·派克認為，對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性，可以說是一種父性或母性的本能。它不需要努力，不需要經過意志抉擇，并且對心靈的成長毫無幫助，所以不能算是真愛。雖然溺愛也能幫助建立親密的人際關系，但要養(yǎng)育健康而心智成熟的子女，還需要更多的東西。

　　派克描述說，這些“更多的東西”就是：愛不光是給予，它是合理的給和合理的不給；是合理的贊美和合理的批評；它是合理的爭執(zhí)、對立、鼓勵、敦促、安慰。所謂合理，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經過思考和有時不怎么愉快的取舍決定。

　　這樣做的人經常會處于一種兩難的困境當中，一方面要尊重所愛的人在生活和人格上的獨立，一方面又要適時提供愛的引導。這種真愛復雜而艱巨，需要認真思考，需要不斷創(chuàng)新。相反，溺愛不管看起來是多么富有犧牲精神，也是懶惰的、缺乏思考、陳舊、僵化的，而且是一成不變的。最懶惰的就是放縱型的溺愛，因為這樣做的父母居然放棄了思考，而讓沒有控制能力的孩子去發(fā)號施令。

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