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用情商掌握親子關系的主動權

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 情商培養(yǎng) 來源: 逍遙右腦記憶

1. 控制自我的情緒

分離焦慮是我們遇到的比較普遍的情況。第一次來樂園的孩子大多會因為對環(huán)境的不熟悉表現(xiàn)出更多的對父母的依賴。有些孩子在訓練師姐姐的引導下能夠很快的完成分離成功,但有的孩子在這個過程中會相對困難。

實踐發(fā)現(xiàn),分離的成功與否關鍵在于家長。家長在這個過程中不能控制自己,將主動權自動放棄,孩子就會逃避當下要面對的焦慮。

太多的家長分享孩子的哭鬧聲就像他們生活中的一個按鈕,家長害怕孩子在那里鬧情緒。

當孩子走進教室,家長的心也一并進來,當孩子哭泣,家長先觀望。當孩子掙扎,展示出無比的可憐,家長的心就疼了,于是語言安撫。當孩子表達出更多的訴求,家長開始選擇折衷的辦法,比如參與課堂比如先擁抱??????家長的心防被攻陷,孩子占據(jù)主動權,家長滿足“被需要”。

控制自己的情緒是掌握親子關系的主動權很重要的一步。如果家長在這個分離過程中能夠更好的把握住自己,愉快與孩子道別,將它視作一件平常的事情。相信自己也相信孩子,孩子的自我將更有機會獲得成長,能夠去面對環(huán)境而不是與家長一起逃避。

日常也很容易聽到媽媽們說孩子很逆反,總是不那么聽話,總是喜歡挑戰(zhàn)權威,家長想了很多辦法用了不少技巧,結果卻不是很如意。

細問實施過程,你不能不理解家長在面對孩子處理問題時的那種心情。

當孩子尖叫、發(fā)脾氣,眾目睽睽之下將所有物品摔在地上,讓你尷尬萬分的時候,要怎樣的修煉,我才能保持情緒的穩(wěn)定呢?

所以家長們紛紛表示,在齙牙兔學習的情緒技巧幫助的不僅僅是孩子,還有他們自己。

當情緒來臨,一旦意識,我們就能有方法。

2. 共情孩子的需要

情商技巧在實施的過程中,所謂“愛在左,管教在右”請各位家長記得,永遠不要忘記去傾聽我們的孩子。

也許我們的祖輩已經(jīng)讓我們習慣了去要求自己的孩子服從,去實現(xiàn)權威,這樣我們就不至于尷尬,不至于不舒服。

然而一旦我們不舒服了,我們也就失去了解決問題的主動權,他們與我們的權力之爭必將持續(xù)不息。

站在孩子的立場去理解孩子的情緒并接納他,我們無形中就成為了可以包容他的容器。共情,可以讓孩子感受到我們的愛和支持,避免孩子缺乏來自家庭的安全感。

當媽媽抱別的小孩子時,孩子可能會覺得“媽媽怎么不跟我好而跟別的小孩好,我要我的媽媽跟我好!”因而大哭。甚至會說一些“狠話”??“我要打你 扔掉你 殺了你!這時不能訓斥孩子,“你這孩子怎么這么小心眼!”而是找機會告訴孩子,“媽媽有時也會嫉妒,比如別人得到了我很想要卻得不到的東西,別人能做好我很努力卻做不好的事情,我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺,但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候,我可以不去想別人擁有什么,而是好好想想我自己擁有什么,我可以做什么,哈哈其實我也不比別人差,這樣就開心起來了!”

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