[導(dǎo)讀]前不久，看到一則有趣的新聞?wù){(diào)查報道。當(dāng)對被調(diào)查的父母提出“想成為什么樣的父母”的問題時，有70%以上的父母回答“要成為跟孩子像朋友一樣的父母”，而“想成為受孩子尊重的父母”極少。
由此可見，大部分父母都想跟孩子形成平等的關(guān)系，但這僅僅是父母的心愿而已，并沒有變成實際行動。
跟子女形成“像朋友一樣的關(guān)系”的首要條件是什么呢？我認為，彼此尊重和親密的對話是建立平等關(guān)系的首要條件。但是，每當(dāng)我建議“經(jīng)常跟孩子對話，多聽聽孩子的心聲”時，還是有很多父母反映“要做到這一點確實不容易，在跟孩子對話時，經(jīng)常會情不自禁地教訓(xùn)孩子”。這就說明，在與孩子的對話過程中，父母還抱有很大的偏見。
下面介紹大部分父母在與孩子對話時都存有的偏見。你是不是也存在同樣的偏見呢？希望所有的父母能夠認真地反思自己。
偏見1 我的所作所為都是為孩子的前程著想
每當(dāng)孩子不聽話時，大部分父母都會習(xí)慣地說這樣的話：“這都是為了你好��！你看看媽媽說的有哪一點是錯的？”
教訓(xùn)孩子后，有哪個父母心里會好受呢？他們也會對孩子有歉疚感，看到無精打采的孩子，心里也會不好受。“我是不是太過分了？”當(dāng)父母們有這樣的想法時，很快就會給自己找借口，使自己的行為更加合理。“我說得也沒錯�。�”“等孩子長大后總會明白我的一片苦心的。”“最后他們還會感謝我的。”等等。
因為父母都認為自己的所作所為是為孩子的前程著想，所以大部分父母認為孩子必須遵守自己規(guī)定的人生規(guī)則。但是，只要冷靜地反省一下，就會發(fā)現(xiàn)父母的所作所為并不完全是為孩子著想。很多情況下，父母是為了自己的偏愛或愛好，才要求孩子按照父母的思路成長。
我認識的一個晚輩的丈夫，特別看不慣孩子站在門口的樣子，因此只要孩子在門口玩�；蛘邿o意中站在門口，都會受到爸爸的嚴厲呵斥。即使媽媽替孩子說：“站在門口，妨礙到你了嗎？”丈夫還是固執(zhí)地為自己找借口說：“小時候我媽媽說過，如果站在門口就會帶來厄運。”
請大家好好想一想吧。在這種情況下，不讓孩子在門口玩耍，真的是為了孩子的前程嗎？答案當(dāng)然是否定的。這只不過是晚輩的丈夫在強迫孩子遷就自己因為各種理由所形成的固執(zhí)習(xí)慣而已。在孩子的成長過程中，根本不需要這種教育。這只是從父母的某種習(xí)慣和觀點上，對孩子的一種強求。另外，這種教育中還含有“因為你是我的孩子，所以必須遵從我的觀點”的占有欲。
從某種意義上看，父母經(jīng)常說的“快來學(xué)習(xí)吧”、“好好整理書桌吧”、“按時吃飯吧”等囑咐，跟“不要站在門口”的規(guī)定如出一轍。是不是不想陪孩子玩，才逼著孩子學(xué)習(xí)；是不是不想清理環(huán)境，才要求孩子好好整理書桌；是不是由于緊張的日程，才讓孩子“按時吃飯”的呢？在這一刻，你是不是還在向孩子強加自己的欲望、自己的偏見、自己的習(xí)慣呢？從今天開始，請所有父母徹底擺脫“任何事情都是為孩子的前程著想”的偏見吧！這樣才能消除強求和逼迫，進行真正平等的對話。
偏見2 孩子必須完全聽從父母的安排
“醫(yī)生，為什么只要孩子不聽話，我就忍不住發(fā)火呢？”有一天，一位媽媽找我咨詢。她有一個8歲的兒子，只要孩子不聽話，即使她在內(nèi)心里對自己說“不要生氣”，但還是無法克制自己的情緒。聽完這位媽媽的敘述后，我請她舉出能讓她生氣的各種情況。“我們一般都是九點半就要睡覺，在睡覺之前我會叫孩子穿上睡衣。當(dāng)我要求他換睡衣時，他都會爽快地答應(yīng)。但是到了睡覺時間，他還是沒有穿上睡衣，依然在做自己的事情，這時我就會忍不住發(fā)火。”
在一天內(nèi)，大部分父母也許會遇到好幾次類似的情況。媽媽就喜歡不停地干預(yù)孩子日常生活的瑣事，而當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子違背規(guī)定時，就會大發(fā)雷霆。既然大家早已預(yù)料到會發(fā)生這樣的情況，又為什么要生氣呢？當(dāng)自己的建議受到對方的冷落時，任何人都會有一種挫折感。在父母與子女的關(guān)系中，這種挫折感尤為明顯。雖然大部分父母都不肯承認，但是他們的腦子里卻深深地印著“他離不開我，他是我的所有”等占有的想法。
事實上，剛出生的孩子確實沒有自我生存能力，因此只能依賴父母。而父母在全心呵護孩子的同時，將擁有對孩子無限的權(quán)力。在盡情地享受自己權(quán)力的過程中，父母的腦海里會形成“孩子的思想必須跟父母的思想一致”的錯誤觀念，因此當(dāng)孩子違背父母的意愿時，他們就會有莫大的挫折感和失落感，這種感受最終會以“發(fā)火”的方式表現(xiàn)出來。
擁有一家之長地位的爸爸，最容易出現(xiàn)這種傾向。如果孩子面無表情地坐在餐桌前，爸爸就會吼叫：“你為什么在吃飯時還要愁眉苦臉啊？”只要孩子不老老實實地吃飯，爸爸就會說：“吃飯時怎么還不老實點？”有些父母就是喜歡把自己的生活方式強加到孩子身上，他們并沒有完全接受孩子擁有跟父母不同性格和不同思維的事實，因此一味地主張孩子必須絕對服從父母的安排。“小家伙怎敢在父母面前放肆！”——這就是他們的基本思維模式。這樣的父母與孩子之間怎么會有平等的對話呢？
我們童年的時候，是如何評價過于權(quán)威的大人的呢？請大家回想一下曾經(jīng)嚴厲處罰學(xué)生的老師，極其頑固的老奶奶、老爺爺、大伯？?在他們面前，我們也曾經(jīng)不敢大聲說話，更不敢向可怕的班主任老師說出自己的心里話。“孩子必須聽從父母的話”的想法是封鎖孩子的思想，斷絕與孩子對話的不明智手段。只要不想扼殺孩子的靈魂，就請放棄“孩子必須絕對服從父母的安排”的偏見吧！
偏見3 語言是父母與孩子之間對話的全部
在醫(yī)院的走廊上，我經(jīng)常提前看到來找我咨詢的媽媽和孩子。通過媽媽與孩子的坐姿，我能大概地知道她們之間的關(guān)系。坐在媽媽的身邊，但是上身盡量遠離媽媽，而且東張西望的孩子，有可能是厭煩嘮叨的媽媽的孩子，這種孩子的自律性受嚴重侵害的幾率很高。另外，緊緊地抓住媽媽的手，一時都不敢放松的孩子，有可能是養(yǎng)育者經(jīng)常更換或是還沒有找到“能讓自己安心的地方”的孩子。
肢體動作、表情和語氣是很難用意識去改變的語言，因此只有身體才能最真實地表達我們的想法，但是大部分父母很容易忽略這一點。
我有一位朋友曾經(jīng)發(fā)誓不會拿孩子的學(xué)習(xí)成績來過于責(zé)備孩子。她女兒的學(xué)習(xí)欲望很強，而且學(xué)習(xí)成績也不錯，上初中以后，女兒的第一次考試成績卻讓她非常失望，但是她沒有責(zé)怪孩子，只是簡單地鼓勵了一句：“考得還可以，請繼續(xù)努力吧！”但是女兒卻安慰媽媽說：“媽媽，是不是很傷心�。肯麓挝乙欢〞玫胶贸煽�。”
女兒的這番話讓她感到很驚訝，她反問道：“我什么時候在乎過你的成績了？”可是女兒的回答更讓她吃驚：“雖然您沒有拿我的成績當(dāng)回事，但是每當(dāng)我獲獎時，您還是特別高興��！”這時，她才發(fā)現(xiàn)自己其實很希望女兒學(xué)習(xí)成績好，并且在無意中不停地傳遞這種信息給女兒。
孩子們并不是只觀察父母的語言，她們還會敏感地接受父母在無意中發(fā)出的各種信號。由于父母與子女相處的時間非常長，因此很難隱藏自己真正的感情。在現(xiàn)實生活中，這種非語言的感情交流會占據(jù)所有交流的70%，孩子會依此來對父母進行判斷。例如“雖然我媽媽沒說出來，但是她更喜歡我弟弟。”“如果在競賽中獲得第二或第三名，媽媽就說‘還可以’，這就表示她還是因為我沒有獲得第一名而感到惋惜呢！”
孩子們的這些心里話真實地表明，孩子能夠非常清楚地感受父母的內(nèi)心世界。由此可見，任何父母都不能肯定自己沒有傷害過孩子的心靈。說不定冷淡的眼神、滿臉的失望都將成為父母與孩子之間對話的障礙。
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