前兩天，我的朋友剛被幼兒園老師“請”過去，當然是因為她兒子小恒。事情是這樣的：

　　有一次，小恒拿著一根木棒和小朋友興致勃勃地打鬧，老師看到了，大概是出于擔心，于是嚴厲地沒收了木棒。小恒很委屈地站在那里。老師說，你可以去玩其他玩具。小恒說，那我騎自行車！老師說，可以。

　　接著小恒就去騎自行車，可是自行車當時正被一個小女孩騎著。小恒上去二話不說一把把小女孩推了下來。老師看了個滿眼，馬上把小恒叫下來，說：你應該給小女孩道歉。小恒很不情愿地背對著小女孩說：對不起。老師說：你應該真誠地道歉。小恒說：我道歉了。老師說：你是道歉了，但不夠真誠。你應該正對著她，看著她的眼睛道歉。小恒照做了，老師說：你的道歉還是不真誠，你必須真誠地道歉。

　　小恒回家后，一臉困惑的問：媽媽，什么是真誠地道歉？媽媽想了好幾圈，也不知道如何回答，于是就來問我。

　　我說：“真誠”對于三四歲的寶寶來說，過于抽象了。“真誠的道歉”前提是寶寶真的感到歉意，而不在于“背對著別人”還是“看著別人的眼睛”，“真誠”不是形式，是真實歉疚之情的自然流露。倘若沒有歉意，任何形式和語氣的道歉都是不真誠的。

　　問題是，當時的情境下，寶寶是有情緒在的，他正在為自己的木棒被老師沒收而“委屈”，或許在他看來“這沒必要也不公平”，或許他正介意“老師對他的態(tài)度”。這種情緒被忽略，寶寶可能會產(chǎn)生“怨氣”，這種情緒下，他很難去顧及別人的感受，于是當他發(fā)現(xiàn)自己想玩的自行車又被別人占住的時候，他遷怒于人——把那個小女孩粗魯?shù)赝屏讼萝�。而這時候，他再次被老師批評并要求向小女孩“真誠道歉”……

　　這件事給我很多感觸：

　　其一，我們應該慎用批評的態(tài)度，因為很多時候，寶寶的失當行為并不是犯錯或者惡意；

　　其二，無論是爸媽還是老師，都應該及時關注寶寶的情緒，寶寶帶情緒的行為和平時的行為是有不同的，不可等同看待，如果寶寶的情緒得不到處理，事情也很難得到滿意的處理；

　　其三，寶寶接納、梳理和控制情緒的能力通常是很弱的，這需要我們的接納和幫助。就這個情境而言，我們應當幫助寶寶分清自己的委屈和遷怒；

　　其四，對于小寶寶來講，具體的事情及其結果通常并不重要，重要的是寶寶從中感到了什么和學到了什么。

　　寶寶在這個事情當中，是否感到了大人對自己的關心——“大人們在意我的感受嗎”，這影響到寶寶如何構建和別人的關系，這包括對別人的信任感和情感上的親密；

　　是否感到大人對自己的理解——“大人們明白我的感受嗎”，如果寶寶能得到理解，就會更愿意去傾聽，如果寶寶不被理解，他就會努力去表達和強調(diào)自己的感受，或者因為別人的不理解而生氣；

　　是否感到大人對自己的尊重——“他們重視我的想法和需要嗎”，如果寶寶感到了被尊重，他就更容易去尊重別人，同時也更容易建立自己的自尊和自信，因為別人尊重自己意味著自己值得尊重；

　　是否有效地應對了問題——“我該怎么辦”，寶寶需要一點點學習處理各種問題，但只有寶寶的情緒被關注、理解和尊重的時候，他才能面對問題，如果沒有這個前提，寶寶就會陷于自己的情緒之中。在這個具體事例中，情緒妨礙了寶寶面對問題，因為他自己還在委屈之中，他怎么可能去體察別人的感受呢？如果不能體察到小女孩的無辜和自己的遷怒，又怎么可能產(chǎn)生歉意呢？如果沒有歉意，又何談真誠的道歉呢？在老師強大的要求之下，他只能迫于壓力讓老師滿意而已。

　　假如我們能了解到這些，這就可以成為一個機會，寶寶可以借此感到關心、理解和尊重，學習分辨兩種情緒，體驗為自己的行為負責。就是這樣，任何一個沖突，不管大還是小，人們既可以遭受挫折甚至留下陰影，也可以獲得通常無法獲得的成長。

　　
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/994915.html

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