大人在享受競爭式快樂，而孩子是實現這一最低層次快樂的工具

　　對于最高層次的快樂，荷蘭心理學家羅伊·馬丁納寫道：

　　毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，并歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論不舒服或愉悅，我們都欣然接受；我們不執(zhí)著于結果，而能享受和體驗充實的人生，我們對于沿途的幸福安適與種種經驗充滿了感恩之心，而能心平氣和地對待他人和自己。

　　教育號稱“一切為了孩子”。

　　但是，一位在教育部門的朋友說，學校教育體系的實質是官員想有政績，政績就是升學率，政績的壓力經過校長、級組長、班主任和各科老師層層傳遞給學生�？梢�，絕非是一切都是為了孩子，教育官僚的業(yè)績是由孩子們的努力所實現。

　　于是，在國內很多小學中，老師鼓勵孩子在考試中抄襲是普遍現象。

　　于是，中小學生沒有真正的自習課，因為自習課已經被各科老師搶占。

　　于是，家長每天收到老師們的短信，說孩子不如其他同學，令家庭崩潰。

　　一個媽媽看到女兒一科考了92分，嗯，還不錯啊，但隨即看到全班的平均分是98.5分，她一下子被打擊了，回到家后好好教育了一下女兒。因為不斷這樣教育女兒，女兒的脾氣變得越來越壞，動不動就發(fā)脾氣，最后女兒的奶奶終于受不了了，說，她實在看不出92分和98分有什么分別？婆婆的話很給力，媽媽也覺得自己的確是敏感了，從此以后對女兒的教訓少了很多，而女兒的壞脾氣立即有了好轉。

　　監(jiān)視孩子組織化

　　現在的小學一年級的孩子每天的“工作”時間遠多于職場人士，回到家至少要做2~4個小時的作業(yè)，甚至更多，而且根本沒有放松與娛樂的時間。

　　監(jiān)督孩子做作業(yè)，則成了家庭的噩夢。一對夫婦感情很好，極少吵架，但孩子上小學后，夫妻吵架的次數越來越多。有一天他們幡然發(fā)現，吵架多數都與監(jiān)督孩子做作業(yè)有關，于是決定將監(jiān)督孩子做作業(yè)的事情交給專業(yè)機構�，F在很流行這樣的機構，有的是老師辦的，有的是家長辦的，也有很商業(yè)性的，就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業(yè)，每個月交幾百乃至上千元就可以。把孩子弄到這樣的機構，夫妻就不必因此而吵架了，也不會與孩子發(fā)生沖突。圍繞著做作業(yè)產生的張力放到了專業(yè)機構里，孩子可以憎恨機構，而不必憎恨父母。

　　家長欲望無止境

　　一個媽媽說：

　　懷孕時，只希望孩子正常就好了，別是怪胎就行；

　　生下來，只希望孩子健康就好了，別總生��；

　　孩子逐漸長大，看著小小的他，只希望他開心就好了，其他一切都不重要；

　　進入幼兒園，比較心開始升起，希望自己家孩子比別人家孩子出色；

　　從此以后，一發(fā)而不可收，希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。

　　朝鮮戰(zhàn)爭前期的美軍總司令麥克阿瑟是他母親一個“杰作”。母親努力地教育兒子繼承父業(yè)，成為既杰出又超自戀的五星上將，不僅是要兒子證明自己是最強的，更要證明，她這個母親也是世界上最出色的。麥克阿瑟雖然因自大犯了挺多錯誤，但他同時也有許多輝煌的戰(zhàn)績，算是證明了自己也證明了母親的價值。

　　假若突然間，孩子生了重病，父母的意愿一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。另一位富有而優(yōu)秀的媽媽希望兒子比自己更爭氣，于是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出，二十多歲的孩子竟然患了癌癥！她很崩潰，一下子覺得富有和優(yōu)秀沒有任何意義，怪自己這么多年給了孩子太多壓力，并想，要是一開始沒給孩子壓力多好，那樣他就不會過得那么壓抑了，或許也就不會得癌癥了。要是能再次選擇，孩子哪怕只是平庸但平平安安地度過一生多好。

　　競爭是低級樂趣

　　家長與老師們熱衷的所謂的“教育”認為：要么是孩子在巨大壓力下成為卓越人才，要么是孩子終日無所事事而成為庸才。其實這是個偽命題，真正的輕松總是伴隨著能力的解放，會帶來真正的優(yōu)秀。

　　荷蘭心理學家羅伊·馬丁納認為快樂有三個層次：競爭式快樂、條件式快樂和無條件快樂。

　　競爭式快樂，他引用了一個寓言：兩個商人緊挨著開了商店，經營范圍類似，他們唯一的快樂就是比對方強一點。一天，一個天使來到一個商人面前說，對我許愿吧，你的任何愿望都可以實現。不過，你的對手會比你多一倍。這個商人最初很沮喪，但突然間開心起來，他對天使說，請弄瞎我一只眼睛吧。

　　所謂競爭式快樂，就是一定得我比你強，這樣才快樂，否則就痛苦。譬如多名高中生對我說，他應該能考上一所不錯的重點大學，但一想到他的同學中有人能考上北大清華，他就快樂不起來。

　　我們的教育體系，無論是學校還是家庭，其實都停留在競爭式快樂這一層面。比方說自己孩子考上中山大學，這本來是一件很好的事，很值得開心，但你一聽說別人家的孩子考上了北京大學，你的快樂一下子消散了，轉而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭氣。

　　條件式快樂，去除掉了競爭的成分，是很客觀的快樂。你要一個條件，只要這個條件得以滿足，你就會很快樂。譬如你的愿望是掙到多少錢以獲得經濟上的自由，當這個愿望實現后，你很快樂，而不會沉浸在“比爾·蓋茨比我有錢多了”的痛苦中。

　　無條件快樂，馬丁納稱為“至樂”，處于這一層面的人，不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂與祥和。這并不容易做到。盡管有些父母能夠給予孩子無條件的愛，但實際上幾乎沒有誰能從父母那里得到如此豐厚的饋贈，從小就徹底沉浸在無條件的至樂中。想獲得這種快樂，我們都需要自己去學習。

　　不過，至少我們可以意識到，比“別人家的孩子”強只是最低層次的快樂，而我們的應試教育的核心邏輯，就是在追求競爭式快樂，不僅教育系統的官員和老師如此，家長們也如此，而這些大人們也試圖讓孩子相信，這就是一切。

　　快樂可以很簡單

　　其實，我們反過來可以從孩子的身上學習到快樂。孩子想吃糖，吃到了就很快樂。孩子要玩游戲，玩時就很快樂。他們有競爭式快樂，但這絕非就是一切，假若大人不強烈地參與其中，制造“別的孩子比你更值得愛”這種信息，那么孩子對競爭式快樂不會太癡迷，他們只要得到自己想要的，那就很快樂了。

　　孩子可以因為一切事情而快樂，他們對身邊的一切都抱有一種天然的好奇心，如果沒有受到干擾，孩子能夠專注地去做他們想做的事情，這種專注本身就是一種至樂。但長大了，我們好像都忘記了那些簡單的快樂，最后只剩下“人群中的快樂”——在人群中我要成為最被贊許的，否則我就不快樂。

　　條件式快樂和至樂能點燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生，但假若只剩下競爭式快樂時，那么你會時時感覺身處地獄中。更要命的是，在目前的教育體系中，是大人們在享受競爭式快樂，而孩子是他們實現自己這一最低層次快樂的工具。

　　不能指望老師或教育體系先發(fā)生改變。家長若真愛自己的孩子，需要發(fā)揮自己的勇氣與智慧，與“一切為了大人”的變態(tài)做法抗衡。家長也是最容易打破這個絞殺孩子的鏈條的，你可以對孩子說，請從現在開始享受生命，而不必非得等到考上北大清華。

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