“媽媽，你幫我做……”孩子的依賴性有時令我們手足無措——幫他，就失去了鍛煉他的機(jī)會；不幫他，又怕他自己做不好。還是聽聽專家的意見吧，信不信，不堪寶貝依賴的媽媽們由此獲得的，將不僅僅是減負(fù)。
幫助孩子獲得自足和自信，是每一個媽媽對孩子最重大的教育使命。換句話說，我們教育孩子的重要目標(biāo)之一，就是教會孩子如何度過難關(guān)，重新振作，而不再總是依賴于成年人。這意味著要授之以漁，將面對生活中的撲朔迷離的能力交給他。
作為一個從事教育心理學(xué)25年的專家，73個孩子的母親，包括《別給我臉色看！》在內(nèi)的數(shù)部教育學(xué)專著的作者，我發(fā)現(xiàn)以下幾個方法確實(shí)對開啟孩子的自我意識和主動精神意義非淺。事實(shí)上，孩子們并不需要我們越俎代庖，將他們從挫折和失意中拯救出來，或者為他們的受挫準(zhǔn)備理由，孩子們自己能解決屬于他們的問題。我們要做的就是用下面五個方法去培養(yǎng)孩子的獨(dú)立人格——
教會孩子靈機(jī)一動
在回家的路上，孩子委屈地向你訴說他被別的孩子欺負(fù)的經(jīng)歷。為了讓他高興起來，你允許他晚上多看一會兒電視，或是做了很多他喜歡的好吃的來“討好”他，順便幫他想對付那個“壞孩子”的方式。
不如換個方式來幫助孩子，不要讓他習(xí)慣于你為他代勞。下次遇到麻煩，你應(yīng)該問他：“告訴我，怎么啦？”接下來，告訴他你相信他能度過難關(guān)，對他說：“我知道你會沒事的。”然后鼓勵他開動腦筋想辦法：“想想看，上次隔壁的小宇遇到類似的問題，他是怎么做的？”
一旦他掌握了這個技巧，你還可以考考他，讓他在規(guī)定的時間內(nèi)給出答案。這個有趣的方法能調(diào)動起他的積極性，讓他投入地去解決自己遇到的問題，而不是“坐以待斃”。
教孩子有事相互商量
孩子們又爭吵起來。兩人因為看電視看不到一塊兒打了起來。像往常一樣，他們希望你來協(xié)調(diào)糾紛。
一個好辦法是：教孩子有事相互商量，這樣他們能自己避免太過火爆的情況出現(xiàn)。你可以說：“如果你不高興，可以出去干點(diǎn)別的。大家都走開去，好好冷靜冷靜，這樣就都能平靜下來。”然后，你需要解釋一下：“你們必須學(xué)會有事相互商量。如果你提議出去玩，他又愿意，那不是兩個人都很高興嗎？”
接下來，教他們一些相互協(xié)商的方法，比如“石頭、剪子、布”，拋硬幣，或者這樣：“下次兩人鬧別扭，誰先走到一邊去，誰就算勝了。”規(guī)定時限也是減少爭吵的好辦法�？梢愿嬖V孩子們：“我規(guī)定：你們要是吵架，最多只能吵5分鐘。如果5分鐘后還在吵，那你們都別看，輪到我看。”
不要幫他，讓他學(xué)會自我管理
“媽媽，你怎么也得幫我找個理由呀！”女兒在懇求你：“我沒時間寫周記。但是，如果我不交一篇上去，老師就不允許我去參加夏令營活動。”
Kelly是個34歲的母親，女兒8歲。她告訴我，她常常掉進(jìn)女兒給她設(shè)的陷阱，不得不替女兒打圓場。“現(xiàn)在，女兒已經(jīng)習(xí)慣于出了事就等著我替她解圍。”你是不是也和她一樣，一而再再而三地“保釋”孩子？如果是，試試下面我提供給Kelly的方法。
拒絕為孩子提出的無理要求寫一個字，或者打一個電話：“我們得立個規(guī)矩—別再找理由。你必須對自己的行為負(fù)責(zé)。”正是因為孩子對自己的生活缺乏組織和管理，導(dǎo)致了這些問題，你不該再替他撐腰。因此，當(dāng)他又犯了這個老毛病時，你可以反問他：“你想想該怎么辦？”
隨后，你可以教他設(shè)計自己的時間表。她會舉著日歷查看，并在相應(yīng)的日子上標(biāo)注何時該上交周記，或者可以用磁貼將一張便簽條貼在冰箱的門上。他們甚至還能把自己的日程安排畫成圖像，以便記憶。
鼓勵孩子自己拿主意
10歲的孩子已經(jīng)同意了晚上去陪一個朋友，但突然又接到當(dāng)天晚上去參加一個同學(xué)的生日宴會邀請，而那個朋友卻沒有收到邀請。“媽媽，我該怎么辦？”她想讓你給她拿主意呢！
不要為她決定。相反，你應(yīng)該引導(dǎo)她去思考她做出的每一個決定可能帶來的后果，從而幫助她自己做出最好的選擇。你可以通過問問題來引導(dǎo)她，比如：“如果你去參加珍尼的生日會，你覺得可能會發(fā)生什么呢？”“你覺得，如果你告訴朋友你要去參加珍尼的生日會，又會發(fā)生什么呢？”對于一個大孩子，可以建議她：“列出每一個你作出的選擇可能帶來的好處和壞處。”孩子自己拿主意的次數(shù)越多，將來處理復(fù)雜情況的能力就越強(qiáng)。
讓孩子學(xué)會承受來自同伴的壓力
12歲的兒子對你說，他“不得不”買價格不菲的運(yùn)動鞋，因為“所有男同學(xué)都穿這樣的鞋子”。事實(shí)上，有時候來自同伴的壓力可能是積極的。但是，我們擔(dān)心的是孩子們是否受到同伴不良行為的誤導(dǎo)。而如果他們學(xué)會了對事物進(jìn)行客觀的邏輯分析，那我們就不用擔(dān)心他們會因為擔(dān)心同伴排斥自己而趨炎附勢，最終受到誤導(dǎo)了。
你可以先拖延一段時間，一個月之后，你可以問他：“你要的和別人一樣的那種昂貴的運(yùn)動鞋值得買嗎？如果不買會怎么樣？”孩子或許仍然“嘴硬”地說必須要買，但他可能已經(jīng)開始思考“值不值得”的問題了�？梢詾樗O(shè)立“服裝津貼”。這可以幫助他自己決定自己的資金安排，從而使他學(xué)會更實(shí)際地去安排自己的服裝支出。
Tips：跟“插手”說拜拜
如果你想培養(yǎng)出一個獨(dú)立性很強(qiáng)的孩子，你就需要為他提供獨(dú)立做事的條件，改掉自己什么都插手的毛病。以下句子敬請對照檢查，逐一“閉口”：
保護(hù)：“如果你需要什么，就來找我，我在這兒等你。”
援助：“我會有辦法的，寶貝。”
溺愛：“我會讓那個小朋友的爸爸媽媽邀請你參加他的生日會的，放心吧。”
代勞：“你累了，寶貝，去睡會兒吧，我給你做。”
出你必須杜絕這些行為的原因。清楚地告訴自己，這些行為將無法開發(fā)出孩子的獨(dú)立品格。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1011405.html
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