在2歲的時候，孩子就慢慢地顯露出自己的棱角了。他們不再那么乖，那么聽話，而是會毫無緣由地在地上打滾或是大吵大鬧。嘗試著使他們鎮(zhèn)靜下來，卻只會惹來小淘氣們更大的脾氣。作為父母，有時也只能聽之任之。如果這樣的鬧劇發(fā)生在公共場合，比如大街上或是超市里，那么做父母的就只能蹲在孩子身邊想辦法了。

　　《隨他去》、《可憐的孩子》、《還有一招》里面就刊登了很多關(guān)于這樣的鬧劇上演時周圍旁觀者的評論。

　　昨天，孩子的嘴里還滿是甜蜜的“爸爸”、“媽媽”，怎么現(xiàn)在就變成“我不要”了呢?難道什么事情做錯了嗎?同樣是面對著爸爸媽媽那滿是親切笑容的臉，嘴里吐出來的字怎么就變成“不!”、“我不要!”，或者干脆是憤怒的叫嚷了呢?

　　孩子的安慰階段對于父母是非常辛苦的，對孩子也同樣充滿著痛苦。其實，這時孩子的叫嚷并不是不服從父母的表現(xiàn)。從2歲到4歲的這個困難階段是一個人生命中最重要的階段之一，有時人們更傾向于將這一階段稱為“獨立階段”，這里的獨立并不意味著反抗，而是與周圍劃分界限，使自己脫離出來并逐漸變得獨立。這種意志會促使他們成長為一個真正的自己，孩子會意識到自己是一個獨立的個體，自己的需求與愿望區(qū)別于其他任何人。(在青春期，孩子還會經(jīng)歷第二個、同時也是一個非常困難的賭氣階段，經(jīng)過這個階段以后，孩子們不僅意識到自己不僅僅是一個獨立的個體，同時還擁有著獨立的個性)。

　　其實，這時孩子的狂躁癥并不是針對父母，它是一種自我欠缺狀態(tài)下的不知所措的驚慌表現(xiàn)。因為在孩子看來，眼前的世界非�；靵y，而孩子內(nèi)心中對于自己可以獨立走路和說話這樣的事實有著無比的自豪感，以至于產(chǎn)生過大的自我意識和冒險精神。他們會覺得自己猶如一個小小的上帝，無所不能。比如就像此時此刻，生命本身似乎就是一個能夠被自我意識所支配的商店。然而現(xiàn)在，這種萬能的幻想?yún)s被殘酷的現(xiàn)實破滅了，最痛苦的是：是被自己的父母所破滅!在這個時期之前，孩子還能夠與父母和諧地相處，但突然間，父母被孩子認(rèn)為是“邪惡”的象征，因為他們總是無緣無故地阻止自己做喜歡的事情。孩子們正高高興興地在浴室里擺弄著浴液、洗發(fā)香波之類的瓶瓶罐罐，可是還沒等他們完成自己的作品，父母卻出其不意地闖了進來，打算教訓(xùn)他們。軟弱與絕望的感覺立即象火山一樣爆發(fā)出來，內(nèi)心的恐懼在此時更加劇了他們絕望無助與憤怒的程度。

　　這種伴隨著沖突、攻擊性的自我意識階段給他們留下了深刻的印象，在經(jīng)歷了這個階段后，他們懂得了：

　　其他人的需求與愿望和自己不同。

　　因此需要妥協(xié)與退讓，但這并沒有任何危害，無論如何，我還是可以堅持自己的想法。

　　我不是全能的，正因為如此，人們才能夠互相賴以生存。

　　矛盾會導(dǎo)致緊張與對立，但我可以承受這種緊張與對立，而并非一定要找個途徑來發(fā)泄(例如通過大吃一頓，叫喊或是發(fā)怒)。

　　即便是在我大喊大叫的時候，爸爸媽媽也是愛我的。

　　一切過去以后，我和父母之間還是那么深地愛著對方，或許愛得更深。

　　我可以控制自己的意志，也可以變得很乖。

　　因為孩子在安慰階段將變得獨立并能夠自己積累經(jīng)驗和教訓(xùn)，因此壓抑孩子在安慰階段的自我意志，或者是通過限制孩子做自己想做的事情以達(dá)到懲罰的目的，都是毫無意義的。孩子的軟弱與驚慌失措，沒有必要被刻意強調(diào)，因為即使是通過教育，安慰階段對于孩子成長來說也是不可避免的。明白了這一點，對于父母和孩子來說都容易過得多了。

　　如果自己的孩子已經(jīng)度過了這樣一個安慰階段，你就會對那些在對自己孩子大吼大叫的人投以同情的目光。在大街上，一對年輕的夫婦剛好在與調(diào)皮的孩子做斗爭，如果此時你投去一個會意的目光，也一定會得到一個善意的微笑作為回報的。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1018768.html

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