人際關系中的第一大關系是親子關系。

　　因為愛，誕生了孩子，父母把愛給予孩子，這份愛就是一份禮物，好與不好，是領受禮物的一方說了算。父母的愛，只有對了孩子的思維，才能敲開心門，愛才能有效地送進孩子的心里。

　　深圳親子專家程陳曉瑛主持的親子沙龍上，許多父母發(fā)現(xiàn)，自己愛的禮物，一直都沒有用正確的方式送到孩子身上。

　　“王八蛋”背后的真相

　　“王八蛋！”

　　6歲的小凱沖進廚房對著媽媽吼出這三個字后，迅速逃出廚房。媽媽很驚訝，這么乖巧的兒子，怎么會突然對著自己說出這么惡劣的字眼。

　　專家現(xiàn)場提問：這時候你會對孩子做出什么反應？

　　媽媽們：“揪著他問是在哪里學來的粗口……”“嚴厲教育他，讓他知道說粗口的是不對的……”“你什么時候學壞了，居然罵起媽媽來了……”

　　且看看小凱變成“小王八蛋”的真相。

　　小凱媽媽不動聲色地繼續(xù)做飯，吃完飯后問他為什么對著媽媽說“王八蛋”。小凱說，因為平常放學回家，媽媽總是在廚房做飯，只有他一個寫作業(yè)，看電視，沒人搭理他。學校里，班上一個吵鬧的同學說出了“王八蛋”這三個字，全班同學都笑了，老師還因此帶他去了辦公室，他想試試說出這三個字，媽媽是不是也會笑，然后出來和自己說話。

　　小凱媽媽開始反思，她一直認為回家后給孩子做飯吃，就是她給予他愛的具體表現(xiàn)。可是“王八蛋”的事情后，小凱媽媽才發(fā)現(xiàn)，比起在廚房里張羅一桌豐盛的晚飯，孩子更渴望的是媽媽的陪伴。

　　孩子最害怕的就是被拋棄，有安全感才有歸屬感，出于自我保護，心智未成熟的孩子，就會從身邊找尋能吸引成人注意的現(xiàn)象，并學習，希望長輩關注他(她)，并和他(她)在一起。

　　把孩子當客人對待

　　小寶的媽媽提著一籃菜，非常重。這時候，媽媽喘著氣說：“寶貝，幫媽媽提一下�！焙⒆颖M管也幫提了，可是他覺得這是媽媽的事情。

　　何不嘗試一下?lián)Q種交流方式？

　　“寶貝，這籃菜很重，我們一起把它拿回家吧�！边@時候，孩子就覺得這也是他的事情，有種使命感。

　　有承擔，才有成長，有付出，才會杰出。

　　很多時候，父母讓孩子做某件事情，明明是為了孩子成長好，可是孩子卻不能理解，讓母親覺得孩子不懂事不乖。

　　不難發(fā)現(xiàn)，小學學齡的孩子，男女之間喜歡劃三八線，女孩喜歡和女孩一起玩，男孩亦是喜歡與同性游戲。因為和“同頻率”的人在一起，他們感覺到舒服，有安全感，

　　所以，制造與孩子相同的“心靈頻率”，必須轉換觀念看待孩子。

　　把孩子當客人來對待，卸下威嚴長輩的身份，放平身份。有事情的時候，與其說“你應該做什么”不如說“來，我們一起來看看，接下來我們要做些什么好呢？”讓孩子變?yōu)閱栴}的主導之一，發(fā)掘其主觀能動性。

　　尊重保住了電視和花瓶

　　為什么來聽親子教育課？母親們目標一致：為的是讓孩子乖、聽話。

　　我們都知道，“乖”和“聽話”這兩個詞語，不會出現(xiàn)在成人之間的對話里。然而孩子不乖、不聽話的時候，長輩們都認為是孩子有問題。

　　其實不然，實際上，這是因為家長有問題。

　　雷雷喜歡踢球，在客廳的地毯上正踢得歡。一旁的母親提著120顆心：純平液晶電視、古董花瓶、玻璃茶幾……這些由于雷雷踢球產生的擔憂，就是媽媽擁有的問題，所以，她覺得孩子在房間地毯上踢球，是大大地有問題。

　　現(xiàn)場提問：這時候，你會怎么跟孩子說？

　　媽媽們：“這里不是踢球的地方，不準在這里踢……”“不要再踢了，待會要砸爛東西了……”“誰讓你在客廳踢球，給我出去外面踢……”

　　媽媽們發(fā)現(xiàn)，孩子往往是停下來瞅瞅你，不一會又踢起來，氣急了，媽媽就開始責罵訓斥。

　　那該怎么辦呢？且看雷雷媽媽。

　　“寶貝，你很喜歡踢球是嗎？”“恩……”雷雷歡快地點點頭，因為他得到了認可。媽媽接著說：“可是媽媽好擔心啊，我怕電視被砸壞了，花瓶被碰碎了。這樣我會很傷心。”

　　雷雷發(fā)現(xiàn)，自己在家里踢球，沒有被指責，而媽媽卻因此變得無助，向他求救，產生了保護媽媽的力量，良知喚醒，他想了想說：“那我到外面去踢吧！”

　　指責，傳遞的給孩子的是負罪感，這種來自成人的壓力，容易導致孩子孤僻。所以，尊重比指責更符合孩子愛的語言思維。當孩子得到足夠的尊重，喚起的良知是具有建設性的。

　　教育孩子，要教進心里，才是有效的教育。


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