親子溝通全攻略

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 親子活動 來源: 逍遙右腦記憶

【導讀】親子溝通就是父母多聽聽孩子的心聲,站在孩子的角度考慮問題,和孩子在平等的基礎上進行交流溝通。良好的親子溝通可以幫助孩子順利、快樂地成長,作為父母的你,明白應該如何做嗎?

【索引】親子溝通的重要性 親子溝通的五妙招 親子溝通的四個技巧 親子溝通的四大誤區(qū)


親子溝通的重要性

當孩子還不會說話的時候,他們會用自己的眼光凝視父母,用表情來告訴父母自己的心情,他們喜歡父母的撫摩,喜歡父母與自己對話。而作為父母也需要懂得怎樣去和孩子進行心靈的溝通,特別是當孩子逐漸有了自己的思想和行為的時候,已經(jīng)不需要父母的協(xié)助就可以做一些事情的時候,溝通就顯得尤為重要。

  1.懂得人際關系的重要性

  家庭中的溝通教育可以使孩子比較早的認識到人際關系的重要性,孩子通過交往享受到人與人之間最美好的東西,享受和滿足家庭成員、同學、師生之間等情感需要,理解愛的真正意義。

  2.讓孩子懂得替他人著想

  通過溝通教育,可以讓孩子明白和諧的意義,說話做事時懂得替別人著想,懂得如何戰(zhàn)勝自己的人性弱點,慢慢地能夠控制自己的情緒。

  3.逐漸成為受歡迎的孩子

  因為良好溝通的過程就是樹立自我形象的過程,懂得做事、做人的道理,懂得了溝通的理念和技巧,說話做事懂得尊重他人,時時處處替他人著想,因為這些,孩子就能深受爸媽、老師和同學的喜愛。



親子溝通的五妙招

  所謂親子溝通,更多的是聽聽孩子的心聲,讓他說出自己的感受和所遭遇的問題,再給予指導和幫助,這種基礎上的親子溝通也是正確的、合理的。

  第一招:以孩子的角度看問題

  當爸媽高高在上時,自然會與孩子拉開一定的距離,溝通更是無從談起。其實,孩子有他們眼中的世界,只有放低做父母的姿態(tài),蹲下來和孩子站在同一個高度對話,我們才會理解孩子的心和想法。

  溝通的前提就是父母要能夠從孩子角度來想、來觀察、思考孩子這么做是什么原因。當爸媽能夠更加理解孩子的時候,就不會再覺得他們的舉動是無意義的,就能與孩子很好地溝通了。

  第二招:建立和孩子的信任感

  只有信任,才會讓孩子愿意把心里的話告訴爸媽。孩子年齡越小,親子之間的信任度越高,然而,隨著孩子日益長大,親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。為了改變這一現(xiàn)狀,最好的方法就是讓孩子感受到爸媽的尊重與關懷。父母要擴大與孩子的溝通范圍,除了學業(yè),更要關心孩子的快樂與煩惱。

  第三招:多給孩子自主選擇權

  孩子大約在3歲左右就已經(jīng)開始擁有簡單的決定能力了。這時,爸爸媽媽要有責任有意識地進行教育,讓孩子開始學習為自己的行為負責。比如生活中的一些小事都可以讓孩子自己去做主,如果他們選的不合適,爸媽可以給出意見,但最終還是要尊重孩子的意愿,讓他們?yōu)樽约旱男袨樨撈鹭熑蝸怼?br />
這樣,當孩子遇到問題時,他們也會知道,爸爸媽媽會一直站在他身旁,一方面有來自父母的尊重和理解,另一方面,當自己犯錯誤時又能夠得到父母的指導和幫助,這種狀態(tài)對于孩子而言是很棒的,而當孩子有了積極的成長心態(tài),親子溝通當然也會變得更為順暢。所以,不妨讓孩子做一些小的選擇,練習思考能力,學習對自己的決定負責,在生活中學習思考。

  第四招:根據(jù)特點來培養(yǎng)孩子

  無論現(xiàn)在的父母有多忙,在孩子的教育上還是要做個有心人,不能只注重物質上的給予,更多的可以進行情感教育。爸爸媽媽在平時可以多觀察孩子的個性特點,不進行盲目地施教,通過一些親子活動來引導孩子發(fā)揮自身的長項。如果爸媽希望孩子成長為什么樣的人,那就應該盡早為其做一個符合孩子個性需求的規(guī)劃,當孩子可以嘗試自己感興趣的活動時,許多親子間的誤解和矛盾自然可以化解。

  第五招:也要樹立適當?shù)耐?/p>

  和孩子平等地溝通、做朋友,并不意味著遷就和溺愛,父母適當?shù)耐胚是需要的,既要平等地對待孩子,使孩子樂于和爸媽玩耍、游戲、談心,又要建立起父母應有的威信。這其中的平衡點需要父母巧妙地把握好。

  在親子溝通方面,只要爸爸媽媽肯花時間,用心傾聽孩子的心聲,走進孩子的內心世界,了解他們的感受,知道他們真正的需求,愿意首先放下高高在上的地位,耐心的去做,孩子就會樂意和父母成為無話不談的好朋友, 也愿意接受父母所給的意見和建議,進而形成一種良好的親子溝通關系。


親子溝通的四個技巧

 曾經(jīng)有人無奈地說:溝通,很難;與孩子溝通,更難;與青春期的孩子溝通,難上加難。為此,心理學家為我們指出了一系列與青春期孩子溝通的藝術與技巧,希望這些建議有助于各位家長成為與孩子并肩作戰(zhàn)的“親密戰(zhàn)友”。

  1.微笑回應,專注傾聽

  除了關切的眼神,微笑和專注地傾聽也是必不可少的。微笑可以讓孩子覺得自己是被父母接納的,而父母專注地傾聽,則表明孩子說的話對父母來說是有價值的,這將鼓勵孩子繼續(xù)說下去,保證了溝通的順利進行。所以,請不要對孩子吝嗇你的微笑和專注的表情。

  2.適時點頭,表示接納

  在孩子對父母說話的時候,如果父母適當?shù)攸c頭,對孩子說的話表示肯定和贊許,孩子就會感到自己的觀點得到了接納,也會感覺到父母是很認真地在傾聽自己的談話。孩子會從中得到肯定的力量,從而更好地自我肯定。

  3.用詞謹慎,對事不對人

  在與孩子溝通的過程中,如果需要表達自己的意見與立場,父母應該盡量保持客觀的態(tài)度,堅持對事不對人的原則。特別是在我們對某種社會行為表示反對立場的時候,更需要謹慎地選擇合適的詞匯并以恰當?shù)姆绞奖磉_出自己的意見。需要特別注意的是,無論如何都不要因為我們個人的看法而傷害到孩子敏感的心。

  4.肢體語言,巧妙運用

  親子關系是一種比較親密的人際關系。在溝通的過程中,我們可以適當使用一些能傳達信任、關懷、贊美和鼓勵的肢體語言來拉近自己和孩子之間的關系。例如,孩子放學回家后,顯得很疲憊,我們可以輕輕拍拍他的肩,表示鼓勵和關愛。除了肢體語言的單獨使用,家長也可以在言語溝通中配以恰當?shù)闹w語言,更好地表達自己的心聲。


親子溝通的四大誤區(qū)

以下四種溝通方式,爸媽賣力了,可是反而不討好寶寶哦。長期如此,對寶寶的身心健康會有不良的影響。

  1. 指責埋怨型溝通

  “啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服,我是你的傭人啦!”

  “你玩不夠!作業(yè)又不做,我看你哪天才能成人噢!”

  “你看你桌子亂的,就不能收拾收拾!”……

  這些語句體現(xiàn)出一個共同特征??指責和埋怨,指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”:在這樣一個“黑三角”中,每個人都有可能有一個較為固定的指責對象,家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散,問題最終并未真正解決,成為一個未了結事件遺留下來。雨天背稻草,越背越重。家庭未了結事件越多,家庭生活越是沉悶或緊張,危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式,被指責者要不逆來順受,要不一味逆反、攻擊性強,對子女人格的成長極為不利。

  2. 遷就討好型溝通

  “啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃,將就著少吃點。你想吃什么?我明天就去買!

  “怎么,我給你買的這個圓規(guī)是小學生用的?對不起,我明天再去重買。”……

  愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛,而不是遷就和討好孩子。

  遷就討好型溝通的家庭,表面一團和氣,但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛,而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點。另外,這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通,是通過回避問題來“解決”問題,也是一種缺乏建設性功能的溝通。

  孩子在這種遷就討好型溝通模式中,更容易形成的是任性,只要父母遷就自己,自己卻很少遷就父母。但是,這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現(xiàn)為眼前的、家庭內部的,孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人;孩子成人后,很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭,在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

  3. 打岔?唆型溝通

  孩子:“媽媽,今天校運動會上,我們班得了年級第一名,真開心!”

  母親:“哎喲,你看你這身汗,臉上臟的,快去洗洗,穿上衣服,別著涼!”……

  說得很熱鬧,但各說各的,沒有互動,兩個自言自語的人。

  “媽媽。明天我們春游,老師說每人要交5元錢!

  “又要交錢了?從你上學到現(xiàn)在,我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春游,就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅,自己走到郊外,根本不要買票。你看看現(xiàn)在,一個月光水電費就是好幾十,春游要交錢,你肯定還要帶點零用錢,錢不好掙噢……”一句話,引出那么多的話和事。?唆的人最大的特點是,聽到別人的一句話,立即進入自己的個人世界,看是在處理別人的事,實際上是在處理自己紛亂的情緒。

  打岔?唆型溝通主要表現(xiàn)在母親以及一些過于瑣碎的父親身上,一般情況下,這樣的父母不太關心別人真正的情感,自己被許多意義不大的瑣事纏繞,給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現(xiàn)是表面上雙方都在說話,而且可能持續(xù)較長時間,但信息根本沒有交流,像兩架同時開放的收音機,各自在堅持不懈地播放著各自的聲音,根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是,一方(往往是家長)在喋喋不休,另一方(往往是孩子)則陷入煩躁,焦慮,盼望著這種嘮叨早點結束,家長說了什么根本沒有聽進去。這種毫無效能的溝通,不但解決不了問題,而且會造成孩子出現(xiàn)青春期問題,出現(xiàn)逆反和抵觸,值得注意的是,這時孩子抵觸的是家長的嘮叨,而不是家長所說的內容。

  4. 超理智型溝通

  “媽媽,我要買活動鉛筆。”“為什么要買?”“原來那個壞了!薄皠倓傎I的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”……“好了,下次可不準再搞壞了,小孩子要知道愛惜物品!薄

  超理智型溝通有兩大特點:一是夫妻對孩子,夫妻之間往往并不是“超理智”:一是父母“教育”意識、“規(guī)范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子,孩子的一切成就、優(yōu)點都被過濾掉,剩下的只有缺點和危險,父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。

  這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通,特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果,但從長遠來說,對孩子人格的成長是非常不利的,親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發(fā)出來。一些孩子在幼兒時期都可能是一個十分規(guī)矩的“好學生”,但在進入社會的關口或以后,可能出現(xiàn)種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等,也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。




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