溺愛中長大的人容易有一個連環(huán)反應(yīng)：
1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現(xiàn)嚴(yán)重的逃避行為，譬如躲在家中不出門；
2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發(fā)脾氣，嚴(yán)重的還會對父母拳腳相加。
最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網(wǎng)的社會新聞中屢屢看到，而且常是一個模式：溺愛中長大的孩子成了不孝子，常常對父母進(jìn)行索取，如果不答應(yīng)就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。
最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強烈地刺激了很多人的神經(jīng)，于是這種孩子常被譴責(zé)為狼心狗肺。然而，狼心狗肺中的恨意是什么時候種下的呢？僅僅是長大時受挫折后產(chǎn)生的嗎？
看不得孩子受苦，其實是自己的問題
要回答這個問題，可以先看一個例子：一個蹣跚學(xué)步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。當(dāng)一個大人這樣做時，這個孩子會是什么感受？如果只是偶然發(fā)生，孩子產(chǎn)生的可能是開心，但如果這種事情總發(fā)生，孩子的心中勢必會產(chǎn)生憤怒。
因為，相比拿到這個球的目的，孩子更重要的需要是要獨立完成這個過程。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產(chǎn)生一系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。
有時，這個過程中他會摔跤，甚至?xí)鴤�，從而產(chǎn)生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產(chǎn)生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標(biāo)。假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進(jìn)入學(xué)�；蜻M(jìn)入社會后，一旦遇到挫折，他不會有嚴(yán)重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。
然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會開心，但他同時也會有這樣一些感受產(chǎn)生：大人很強大，而我很弱��；有了問題，自動會有人幫我解決；我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。小孩子會經(jīng)常說我來……我來……，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生……
懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子受苦，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。一般而言，看不得孩子受苦的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦�？雌饋�，他們是不讓自己現(xiàn)實的孩子吃苦，其實是不想讓自己內(nèi)在的小孩吃苦。
這是一種投射，是父母將自己內(nèi)心的東西投射到孩子身上。這樣一來，他們對孩子的真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強調(diào)我來……我來……，他們?nèi)匀粫芙^讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事。看起來，他們成了孩子實現(xiàn)欲望的工具，但其實，他們是將孩子當(dāng)成了自己的一個替代者。
在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會有感覺，他們會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將父母自己的一些東西強加到了他們身上。所以，就會有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。
過度溺愛，會令孩子既依賴又恨父母
在嚴(yán)重溺愛中長大的孩子，一離開家勢必會遇到大問題。在家中，他們習(xí)慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的經(jīng)歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎？不可以！父母可以替他學(xué)習(xí)嗎？不可以！父母可以替他戀愛嗎？更不可以
于是，這個孩子會產(chǎn)生深深的受挫感。受挫感的產(chǎn)生是很正常的事，每個人每天都會產(chǎn)生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現(xiàn)他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習(xí)慣以為，他可以靠別人實現(xiàn)他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個習(xí)慣了溺愛的孩子會無法在學(xué)校和社會上靠自己去實現(xiàn)他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實實地?zé)o法實現(xiàn)他的目標(biāo)。
這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。然而，一個大孩子的愿望和一個嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實現(xiàn)了。幫一個16個月的蹣跚學(xué)步的孩子拿一個10米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子交友、學(xué)習(xí)甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現(xiàn)真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務(wù)了。
這時，這個大孩子的世界就會崩潰。一旦崩潰后，他容易對父母產(chǎn)生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現(xiàn)在才產(chǎn)生的，而是很小的時候就開始累積了，當(dāng)父母非要喂他吃飯時，當(dāng)父母非替他穿衣時，當(dāng)父母以安全的理由而非限制他的活動時……這種怨恨早已經(jīng)產(chǎn)生了。
并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現(xiàn)在經(jīng)不起挫折，沒法融入學(xué)校和社會等家以外的環(huán)境，這種苦果的確是父母的嚴(yán)重溺愛種下的。一個20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學(xué)�；氐郊液�，她的脾氣變得非常暴躁，經(jīng)常對父母發(fā)脾氣，有時還動手打她的父母。每次這樣做了以后，她會非常自責(zé)，會痛哭流涕地請求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會對父母發(fā)脾氣并動手。
她之所以這樣做，是因為在溺愛中長大的她潛意識深處知道，她現(xiàn)在經(jīng)受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實是在表達(dá)這樣的意思：你們?yōu)槭裁船F(xiàn)在不能幫我解決困難了？以前，她習(xí)慣了有困難找父母，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時的挑戰(zhàn)的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰(zhàn)就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。
溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害
溺愛是對孩子傷害很大的撫養(yǎng)方式，但長期以來，我們一直都美化溺愛的傾向，集中表現(xiàn)就是將溺愛當(dāng)作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實在太愛孩子了。
其實，真愛是不存在過度這一說的。如果是真愛，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會出問題，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。那么，什么是真愛？看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫孩子實現(xiàn)他的需要，這便是真愛。
譬如，當(dāng)一個蹣跚學(xué)步的孩子想去拿10米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護(hù)著孩子，看著他獨立完成這個任務(wù)，并在他出現(xiàn)危險的時候化解他的真實的危險。
再如，當(dāng)一個孩子明確地對你說我來……我來……的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。我們常將做什么視為愛，但很多時候，父母不做什么才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預(yù)孩子行為的沖動，因為太多的干預(yù)是不必要的。
如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者。并且，父母還要切記一點：一個孩子在16個月時獨立探索時化解一個挫折時所產(chǎn)生的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折所產(chǎn)生的痛苦。
所以，要尊重一個幼小的孩子的受挫折的權(quán)利。不過，我想強調(diào)一點：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們自動會培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的挫折教育。我很討厭挫折教育的邏輯：家里，我們?nèi)滩蛔∧鐞勰�，讓你成了溫室中的花朵；家外，我們要給你強加一些挫折，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。
這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強加的溺愛，在家外則是強加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。溺愛不是真正的愛，而是過度的阻礙。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1037778.html
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