愛孩子,換來的卻是孩子的逆反,還圖文并茂寫出《斗媽大全》;盼成才,卻被扣上讓孩子“被興趣”“過度興趣”的帽子;虎媽狼爸,-13℃的暴雪中讓孩子裸跑,要改變溺愛,就只能“酷”愛……教育問題是如今很多家庭關(guān)注的“頭條新聞”,而“對立”似乎是現(xiàn)代教育中孩子和家長的一種常態(tài)。如何在愛和責(zé)任出現(xiàn)矛盾時做選擇,很多家長因此困惑糾結(jié)。
熱門話題 孩子犯錯誤,就一定要嚴懲? 孩子犯錯,非得要懲罰嗎?
不是說孩子懂道理就一定不會犯錯,很多時候,是因為孩子的自制力不夠,成年人也是如此。所以,孩子有犯錯的權(quán)利。必須制止的標準,一是涉及到重要的習(xí)慣,二是涉及品質(zhì)問題。處罰也應(yīng)該分等級,不是說孩子一犯錯你馬上要打?梢詣裾f、批評、警告,最后才是體罰。體罰有個要點,少而精。一般教育界認為,90%講道理,10%處罰的比例比較合理。此外,7至10歲階段是嚴厲管教的階段。
在教育過程當(dāng)中,權(quán)威性非常重要,有的時候孩子過于調(diào)皮,有的時候則是“皮膚饑餓”。假如說你給他足夠的擁抱,他就不“討打”。如果沒有給他足夠的擁抱,那孩子有時候情愿負面的刺激。
“懲罰”應(yīng)當(dāng)如何把握尺度,又有哪些講究呢?
要讓孩子改正,關(guān)鍵在于讓他不是因為害怕被打才改,而是認識到自己的錯誤。用負面的方法去懲戒,讓孩子回歸正面,應(yīng)該越少越好。
懲戒也是一種藝術(shù)。比如,香港曾有“差生”教“差生”。還要弄清孩子為什么“犯錯”。比如有個孩子不但上課講話,還會把整個班級搞到老師課上不下去。家長打他動都不動,一副寧死不屈的樣子。后來來了個老師,發(fā)現(xiàn)其實這個孩子上課5分鐘就能弄懂全部內(nèi)容,然后就會開始搗亂。老師就特意帶連環(huán)畫給他,意思是我上我的課,你看你的連環(huán)畫,不要影響其他同學(xué)。懲戒的方法中有很多比“吃辣椒”更管用。
點評:犯錯也是孩子成長的一種方式。
上海市特級教師、特級校長劉京海:孩子的成長過程當(dāng)中,家長能夠給孩子高自尊感,他將來的欲求也會很高。孩子年齡小,強制方法比較有效果,但是隨著孩子長大,正面的效果可能會減少,負面效應(yīng)可能增加。古話說,聰明媽媽往往教出傻孩子。父母總想著“代替”孩子,想要為孩子設(shè)計很多東西。與其這樣,不如把你的這些想法,轉(zhuǎn)化為孩子對于自己的要求、期望,自己去尋找成功的機會。真正的教育是從他律走向自律的。
案例:在武漢的家長論壇上,一篇《兒子上課愛講話,我罰他吃朝天椒——效果不錯!》的帖子引來了眾人的圍觀。發(fā)帖人十歲的兒子上課經(jīng)常注意力不集中,他想出了一個狠招,拿來一根正宗的朝天椒,折成兩段,塞進兒子的嘴巴里,過十分鐘才讓他吐出來。兒子當(dāng)時被辣得小臉通紅,眼含熱淚,保證以后上課再也不講話?砂职植]有就此罷手,他又讓兒子寫體會《老爸請我吃朝天椒》。兒子在作文中寫道:“我的舌頭上好像有成千上萬個螞蟻在咬,真難受啊,我再也不敢上課講話了”。
貼上“差生”標簽,是一種激勵? 被貼上了差生的標簽怎么辦?
要讓孩子看到選擇的多樣性,在一個領(lǐng)域可能不成功,但是在其他領(lǐng)域他可能有所發(fā)揮,有所成就。如果孩子被貼上“差生”標簽,應(yīng)該鼓勵他:孩子沒事,爸爸媽媽會陪著你一起,咱們在其他地方再努力努力,爸爸媽媽會相信你。要讓孩子看到自己的長處,每個孩子都有可能成為喬布斯,只要我們能夠發(fā)現(xiàn)他們獨特而閃光的一面。更可以告訴孩子,每個人都有不足,媽媽有不足,老師也有不足,我們每個人都有。
知恥而后勇,“苦難”是財富嗎?
有家長說苦難是財富,往往是在成功之后。可是大多數(shù)人是不成功的,他們不會說苦難是財富。所以,挫折教育,不是對所有的孩子都合適。
目前成功概念被人為狹隘化。很少有生命教育,只有成功教育。我們只會跟孩子說:你這樣做是會成功的。如果你不成功,你就是失敗者。很多學(xué)生因此失去了生活美好的感悟。
教育已經(jīng)被一種所謂的成功學(xué)蒙住了眼睛!耙虿氖┙獭睕Q不是把學(xué)生分成好與差,成績并不是唯一的標簽。
點評:差生的標簽該不該保留?
教育學(xué)者熊炳其:有升學(xué)率在,學(xué)生就很容易被劃分成差生和優(yōu)生。改變“差生”困局,一個是教育制度本身的問題,第二個是教育之下個體的行為。現(xiàn)在的問題在于,很多人關(guān)注教育制度的問題,而忽視了我們個體的問題。教育制度怎么改變?改變的力量恰恰在我們的個體。就是教師對教育職責(zé)的堅守,以及我們每一個學(xué)生和家長的參與,這樣才能推動制度改革。如果大家都是盲從,心甘情愿地做受害者,而且是覺得自己加害別的學(xué)生也無所謂,反正都是制度造成的,我們的悲劇就上演了。今天我們的冷暴力為什么這么多,就是因為我們在制度的縱容之下,我們自己也放縱自己的行為,自己都在底線之下,最后都干了很多反教育的事情,還不以為是自己的責(zé)任。制度和個體之間,都要改。
案例:2011年11月,一張令人瞠目的照片在網(wǎng)絡(luò)上引起震驚。浙江慈溪某小學(xué)的3個男孩因為不遵守課堂紀律,受罰脫下褲子在操場上跑步,旁邊還有女生“監(jiān)督”。事后,學(xué)校校長回絕了記者的采訪:“去和教育局了解情況吧!
除了“脫褲子跑”,“紅校服”、“綠領(lǐng)巾”、“三色作業(yè)本”等令人驚詫的校園亂象最近在全國各地集中爆發(fā),“差生”這個刺耳的稱號,該成為孩子身上的標簽嗎?
孩子不能說謊,為教育孩子可以說謊? 說謊都是壞事嗎?
謊言其實在某種情況下,是某種需要的投射?梢哉J為這種謊言是無意識的,跟我們一般概念的謊言有區(qū)別。
謊言分理智型、人格型、情緒型、道德型。很多孩子為了掩飾自己的學(xué)習(xí)成績不好,他就非要說“全班成績都不好”;為了說自己比別人強,永遠說別人比自己弱,這樣容易形成一種人格特征,需要家長引起注意。4歲到6歲的孩子,他們由于進入社會,剛剛經(jīng)歷社會化過程,懂得一點角色扮演,于是他們所說的一些謊,往往都涉及到成長過程中的事。從感性的謊言到知性的謊言,到理性的謊言,這是一個過程。所以惡要從小控制。
為教育孩子家長可以說謊嗎?
如何控制孩子說謊,首先家長自己不能說謊。在孩子眼中家長是權(quán)威。如果家長說謊,謊言的作用就會被放大,影響孩子心理成長。有時候孩子無法準確判斷價值觀,分不清善意或者惡意的謊言:既然權(quán)威可以說了不算,我也可以說了不算。以惡對惡,最終放大了惡。
同時應(yīng)該注意矯枉切勿過正。不能給孩子扣上一個“說謊”的帽子。在中國的父母概念當(dāng)中,孩子的品質(zhì)、品德是最重要的。得知孩子沒做作業(yè)卻說謊自己做了作業(yè),很多媽媽的第一反應(yīng)是“你為什么撒謊?”其實應(yīng)該先引導(dǎo)孩子,給孩子一個解釋的機會,讓孩子有機會把內(nèi)心真實想法告訴你。尊重需求,提供另外一種途徑。心理學(xué)研究表明,內(nèi)心豐富的孩子,或者內(nèi)心豐富的人,極易容易撒謊。也就是說,很多謊言是我們?nèi)祟悆?nèi)心活動豐富的表現(xiàn)。
點評:謊言并非一無是處
社會心理學(xué)專家孫中柱:謊言并非一無是處,有些善意的謊言,如果利用得當(dāng),也會變成人生當(dāng)中的一種感悟或者動力。有位教授曾在家中約定,誰說了謊大家不要戳穿,只要做一個動作,比如按按鼻子,或者是拉拉耳朵,大家就能知道,于是互相退一步。后來,教授得病住院,時常感覺非常疼,他卻總是告訴孩子:“我不疼,你們不要惦記我”。其實大家心里都非常清楚。孩子沒法和父親說別的,就給父親做了一個動作——他們共同約定的動作,指了指鼻子。這種理解和默契,成為一個家庭的精神財富。
案例:小朋友把小火車玩具帶到幼兒園去,回來的時候,帶回來了一模一樣的全新小火車玩具。家長問孩子怎么回事兒,他沒有任何反映,對家長的問話不理不睬。第二天家長去了幼兒園才知道寶寶撒謊了。他拿了別的小朋友的小火車玩具。這是他第一次撒謊,家長認為孩子是為了要一個新的小火車玩具才這樣做的,因為他知道舊的小火車還在的時候,家長不會給他買新的。
觀點交鋒 斗媽大全,父母和孩子緣何頻繁過招?
爭議:父母和孩子之間,為什么不能互相理解,“斗”得不亦樂乎?
孩子:媽媽當(dāng)著同學(xué)的面說我考試成績不好,跟她嘔氣所以開始創(chuàng)作。傳到網(wǎng)上不怕媽媽看到見招拆招,因為別的小朋友也會有更好的方法,可以豐富斗媽大全。
媽媽:有點委屈,不是那樣常罵孩子的媽媽。平時屬于散養(yǎng)形的,對孩子都比較寬松。
事件回放:2011年12月,通過網(wǎng)絡(luò)博客,10歲的陳樂水發(fā)表了《斗媽大全》,隨即引起眾多網(wǎng)友“圍觀”。斗媽大全被定義為“專為6至12歲天天被家長罵的小孩編的”,并在開篇表白:“老媽們,你們準備好了沒,開始接招吧!”《斗媽大全》目前寫了20余招,小作者表示有時間會繼續(xù)寫。
最有用的斗媽招數(shù):
陳樂水:第十七招:當(dāng)媽媽罵完你的時候,你可以喊著要離家出走,拿一些東西,跑到樓梯口,哭著跑下去。注意,千萬別跑遠。還有就是第三招和第四招,一個是哭,還有裝哭,要是真的能哭出來那就更好了。
媽媽教育你的時候,規(guī)定你不能看別的地方。我就看媽媽身上有什么可以看的?匆路系牧林椋瑪(shù)數(shù)有幾個;蛘呖磱寢屇樕系陌甙摺S涀,千萬要默默數(shù),不能數(shù)出聲。
反思:為什么斗媽不斗爸?
很多爸爸都是懶爸爸,可能跟孩子接觸的時間很有限。出現(xiàn)《斗媽大全》,爸爸應(yīng)該反思一下,是否真正參與家庭教育,是否真正投入。
《斗媽大全》的出現(xiàn),是家庭教育釋放壓力的渠道。父親最早在網(wǎng)絡(luò)上連載《斗媽大全》,是因為覺得孩子有才氣,這是一個健康的家庭,孩子寫出“大全”也是一種游戲的心態(tài)!岸贰笔且环N“逗”,也是一種對話。
不過,父母不能都和孩子“斗”。父母雙方一定要扮演不同的角色。如果兩個人都對孩子瞪眼吹胡子,家庭的氣氛就不好調(diào)節(jié)了。
隔代教育,誰說了算?
爭議:隔代教育,爺爺奶奶和爸爸媽媽,其中一方應(yīng)該強勢主導(dǎo),在孩子的教育和生活決策中說一不二?
正方:知識更新快,爺爺奶奶跟不上時代,教育主要靠爸爸媽媽。
反方:技術(shù)無關(guān)緊要,爺爺奶奶教育過的孩子更多,管理水平更好。
案例·正方:爸爸媽媽應(yīng)該是家庭教育的主要負責(zé)人。一年級時,可能會有超過80%的孩子在學(xué)琴,到了三年級就不到全班的一半了,到了五年級學(xué)琴的就是鳳毛麟角了。學(xué)習(xí)的過程是對孩子意志品質(zhì)的歷練,負責(zé)的應(yīng)該是爸爸媽媽,聽取各方意見,做好取舍。
案例·反方:一位家長的切身體會,兒子特別愛出汗,稍微一運動就滿身大汗,風(fēng)一吹就很容易感冒。老人就教了一個方法:拿塊小毛巾墊在寶寶背后,一出汗毛巾就把汗吸掉,不會把衣服弄濕,冷風(fēng)一吹也就不會感冒。所以要多聽聽老人的意見。
建議:教育要“孩子為本,父母為主”。孩子的情商、人格對他將來的發(fā)展有一個正遞進關(guān)系。所以要注重孩子的自我選擇,自我決定以及冒險精神、持之以恒的精神。建議爺爺奶奶首先要了解自己。優(yōu)勢是有傳統(tǒng),劣勢是知識老化。家庭教育里,爺爺奶奶不能是主角,應(yīng)該是配角!按髥栴}上清楚點,小問題上糊涂點”。
兩代人的“分歧”都是為了讓孩子健康地發(fā)展,替孩子做決定不是教孩子的好方法。生活上,老人經(jīng)驗肯定更加多一些,所以在家庭教育中,應(yīng)該更多教孩子一種方法,怎樣來料理自己的生活。比如天氣變化的季節(jié),不要讓他穿一件很厚的衣服,熱了他就沒辦法脫,穿兩件毛衣比穿一件厚毛衣好,告訴孩子,運動前把衣服脫了,運動之后要把衣服穿上。要教他這樣的能力。
有了分歧可以討論,但是不能當(dāng)著孩子的面去討論,孩子面前一定要一致。當(dāng)著孩子的面爭吵,不管有沒有解決問題,都會給孩子留下負面影響:他會選擇不同標準去面對不同的事情。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1041804.html
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