給孩子進行文明禮貌以及道德禮儀的教育是眾多家長頭疼的事情，不如讓我們看下別人是怎么做的。

　　六歲的小剛接過我送給他的禮物盒，迫不及待地想知道里面裝的是什么，母親急忙制止：“別動，把盒子弄壞了。你應(yīng)該向阿姨說什么?”小剛的高興勁被潑了冷水：他不服氣地嘟噥一聲“謝謝”，算是對付。其實母親完全可以不這么粗暴地教孩子懂禮貌，她可以說：“謝謝你送給孩子這么好的禮物。”那么小剛也會跟著說謝謝，如果他沒說，母親可以在隨后單獨同小剛一起時溫和地解決。母親可以說：“小剛，阿姨想得真周到，她送禮物給你。我們應(yīng)該感謝她，說明我們也是禮貌的，我們也想著她，她一定會高興。”這比直接了當?shù)刎?zé)罵要費事一些，但是更有效，這正是生活微妙的藝術(shù)。

　　教孩子背禮貌不是什么難事，最重要的第一步是要教給孩子對人有愛心，如果孩子不愛別人，那么表面的禮貌也難以教會，即使教會了又有多少意義呢?

　　在孩子懂得禮貌之前應(yīng)避免孩子與陌生人交往時羞羞答答。父母常常不自覺地喜歡把孩子介紹給一個剛見面的成人并讓孩子說點什么。但一個三、四歲的孩子常常會覺得很難為情，很不自在。他們接受生人需要有一個逐漸的過程，父母可以將來訪者的話題先從孩子身上岔開，而不是當著孩子的面津津有味地談?wù)撍��?/p>

　　禮貌教育的環(huán)境本身應(yīng)該是講禮貌的。孩子接觸的家庭成員之間若能相互體諒，孩子就能學(xué)會體貼他人。然而有些家長卻常常難以做到這點，他們常常急不可耐地要孩子說“再見”，或者大聲呵斥：“你怎么不謝別人?”

　　孩子打斷大人們講話時，大人常有的反應(yīng)是：“別插嘴，小孩子碴什么?一邊去，打斷大人的話是不禮貌的。”不過，大人們把孩子的插話打斷不也是同樣的不禮貌嗎?家長不能粗暴地強制孩子講禮貌，而可以說：“等我先把我的話說完，然后聽你講。”或是：“我們在商量事情，等會兒再說吧!”

　　大人斥責(zé)孩子粗野，容易產(chǎn)生負面的效果。孩子會把這種評價接受下來，一旦他把自己看作粗野的孩子，他以后就會繼續(xù)扮演粗野的角色。

　　父母可以利用去朋友和親戚家作客的機會，給孩子示范講禮貌的行為。舉止得當?shù)腻憻�，最好留給孩子本人和主人之間進行。

　　孩子知道父母是很不愿意在別人家里責(zé)罵他們的，他們有一種環(huán)境上的安全感，就會變得比較放肆些，要抑制孩子的越軌行為，最好由主人提出并要求。孩子在張阿姨家的沙發(fā)上跳上跳下時，就由張阿姨說明沙發(fā)是不可以當作跳板的。由外人提出規(guī)矩，孩子更可能遵守，母親可以也用客人的身份向孩子說：“這些要求是這里的規(guī)矩。”

　　這種方法，只有主人和客人達成一致時，才行得通，因而親近的關(guān)系更便于商量。主人有權(quán)利和責(zé)任要求孩子遵守他家的規(guī)矩，來訪的父母暫時不要扮演紀律教育的角色。父母適當?shù)牟桓深A(yù)，可以幫助孩子明白他所處的環(huán)境。父母的行為不同了，可以幫他意識到自己的行為也應(yīng)有所限制。

　　兒童的慷慨和合作行為也不能依靠強迫學(xué)會。兩歲左右的孩子在一起玩時，不會為了禮貌而把自己的玩具讓給別人，他們會搶別人的玩具，或死死抓住自己的玩具不放手。這些行為是正常的，太小的孩子還不懂得顧及別人的情感，可以讓他跟有自衛(wèi)能力的稍大一點的孩子一起玩，通過孩子之間的交往學(xué)習(xí)。如果他總是嚇唬另一個孩子，最好讓他們分開一段。如果他愛耍“壞心眼”欺侮其他孩子，父母要不動聲色地把他拉走，并用其他東西吸引孩子的注意，不要嚴厲地責(zé)備，有時責(zé)備只能使孩子不高興并更愛尋機鬧事。

　　如果不論什么時候別的孩子一要他心愛的玩具，你就強迫他給別人，這不利于慷慨之心的自然成長，而只能讓孩子覺得別人都來拿走他的東西，會使他的個人占有思想有增無減。父母可以幫助孩子一起玩合作性的游戲。比如一輛玩具車，一個孩子來拉，一個孩子來坐，然后輪換。這會使孩子感覺到一起玩耍的樂趣，而不致于認為分享是一種不得不承擔的不愉快的義務(wù)。三歲以后的孩子，隨著心靈的發(fā)展，隨著與其他孩子接觸越來越多，會逐漸體會到交往的快樂，也逐漸變得慷慨起來。

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