今天，你也許只是幫孩子準(zhǔn)備幼兒園的作業(yè)，替他向新伙伴作自我介紹，那么明天也許就輪到你幫孩子投遞求職簡(jiǎn)歷，陪他參加面試……
對(duì)孩子無所不管，隨時(shí)在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，當(dāng)孩子有需要時(shí)立即給予補(bǔ)給，在孩子即將遇到困難時(shí)馬上降落，為孩子解圍……無處不在，時(shí)刻準(zhǔn)備著挺身而出的父母被稱作“直升機(jī)父母”。 也許你對(duì)這樣的“冠名”并不認(rèn)同，覺得自己對(duì)孩子已經(jīng)放手很多，然而“直升機(jī)父母”在家里、游戲場(chǎng)所隨處可見——
場(chǎng)景1：“媽媽來啦”
——過度保護(hù)
3歲的晨晨在小區(qū)綠地跟小伙伴玩得正歡，他們準(zhǔn)備向通往滑梯的鐵架子進(jìn)攻，比晨晨大一歲的伙伴，身手比較矯健。晨晨模仿著小哥哥的樣子往上爬，可是爬到一半不敢再往上爬了，他又想往下爬，可是腳不知道往哪放。就在這進(jìn)退兩難時(shí)，媽媽出現(xiàn)了，一把把晨晨抱了下來：“媽媽來啦，你比哥哥小，這個(gè)你還不能爬�！币宦牭綃寢屵@么說，晨晨哇哇大哭起來……
分析：在孩子還小的時(shí)候，當(dāng)他不小心摔倒了，會(huì)抬頭看看大人的反應(yīng)，如果大人反應(yīng)比較平靜，他會(huì)自己爬起來；如果大人大力渲染，過度緊張，孩子就越感覺痛，哭得越發(fā)厲害。孩子的哭，好像是哭給大人看的�！斑^度保護(hù)”傳遞給孩子的負(fù)面信息是：摔倒是件很嚴(yán)重、很痛苦的事，是自己不能坦然面對(duì)的。隨著孩子的成長(zhǎng)，這樣的想法漸漸刻進(jìn)了他的腦袋里，以后每當(dāng)面對(duì)稍微高一點(diǎn)的鐵架子便不敢動(dòng)彈，只是因?yàn)榕滤�。而更糟糕的是，他無時(shí)無刻不處在媽媽的保護(hù)下，所以他不知道如何向別人尋求幫助。
教育提示：在日常生活中，保護(hù)孩子的安全是父母的首要責(zé)任，但過度保護(hù)往往會(huì)束縛孩子的手腳，剝奪孩子自己判斷的機(jī)會(huì)。在這個(gè)案例中，媽媽把晨晨抱下來這個(gè)行為沒有錯(cuò)，錯(cuò)在抱的時(shí)機(jī)。媽媽應(yīng)該等一等，給晨晨留下自己判斷的時(shí)間，小腳往哪踩比較合適，如果他發(fā)現(xiàn)自己真的下不來，他會(huì)回頭望向媽媽或者呼喚媽媽。這時(shí)媽媽再出現(xiàn)就對(duì)了，同時(shí)鼓勵(lì)、肯定晨晨這一次的探索，約定下一次再來試試，看看能爬多高。這樣，晨晨才會(huì)在攀爬活動(dòng)中“吃一塹長(zhǎng)一智”。
場(chǎng)景二：“沒有帶展示作業(yè)，都是你不好……”
——包辦
小然媽媽是個(gè)勤勞的人，孩子的事總是安排得井井有條，能替孩子做的從不讓孩子動(dòng)手。每天晚上都會(huì)把小然的小書包收拾好，看看彩筆帶了沒，再確認(rèn)一下幼兒園布置的作業(yè)放進(jìn)去沒。而5歲小然，也習(xí)慣了這樣的生活。有一天，小然從幼兒園回來，撅著小嘴，跟媽媽大發(fā)脾氣：“展示作業(yè)沒有帶，被老師批評(píng)了，都是你不好……”她還賭氣不吃飯。媽媽也覺得很內(nèi)疚，好像自己犯了多大的錯(cuò)誤。
再比如，6歲的大輝，本來要和同學(xué)們一起代表幼兒園參加合唱比賽，可是臨到參加比賽的前一天，大輝退縮了，哭著要媽媽打電話給老師。媽媽看著大輝嗓子都快哭啞了，只好出面幫大輝解圍，“好的好的，咱們不去了，媽媽給老師打電話”，結(jié)果后來去幼兒園，大輝才知道同學(xué)們得獎(jiǎng)了，回來又氣鼓鼓的，怪媽媽沒有帶他去。
分析：兩個(gè)孩子和媽媽出現(xiàn)的是同一個(gè)問題，本應(yīng)由孩子負(fù)的責(zé)任反倒落在媽媽身上。坦率地說，收拾書包這樣簡(jiǎn)單的事，應(yīng)該讓孩子自己做，更何況小然已經(jīng)5歲了。不僅要教會(huì)小然自己收拾書包，更要讓小然明白這是自己應(yīng)該負(fù)責(zé)的事情。沒有帶作業(yè)是小然的錯(cuò)，可連媽媽也覺得是自己的錯(cuò)，這才是出了大問題。
再說到大輝，“打電話給老師說自己不去”，是大輝自己的事，結(jié)果媽媽替代大輝去面對(duì)，去承擔(dān)責(zé)任。媽媽可以替代孩子做事，卻不能替代孩子做人，不能替代孩子成長(zhǎng)。我們不贊成家長(zhǎng)逼孩子參加活動(dòng)，去拿獎(jiǎng)、爭(zhēng)名次，但不代表可以無原則地放棄。對(duì)孩子的期望值很高，但也容易向孩子妥協(xié)，縱容孩子，這是“直升機(jī)父母”的典型特征。
教育提示：許多事情就是這樣，父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就會(huì)什么都想不到，到頭來缺少自我管理的能力，也沒有自己承擔(dān)責(zé)任的意識(shí)。孩子力所能及的事父母少些包辦，放手交給孩子，把責(zé)任還給孩子。孩子做得不好也沒關(guān)系，父母只需給予必要的提示和指導(dǎo)，孩子嘗試的機(jī)會(huì)多了，就能逐漸做好。
同時(shí)你不僅要教會(huì)孩子自己系鞋帶、穿衣服、盛飯、洗碗，還要讓孩子自己向別人說對(duì)不起、謝謝。給孩子機(jī)會(huì)去體驗(yàn)“我做的決定，我就要負(fù)責(zé)”，獲得動(dòng)手能力，建立自信心，品嘗成功的喜悅和失敗的失落……
場(chǎng)景三：“以后咱們不跟他玩了”
——干涉
4歲的明明和東東常在一起玩。有一天明明拿著爸爸新買的遙控車到樓下玩，東東非常喜歡，“開”了一圈車后還想玩。明明不肯，想從東東手里奪回遙控器，東東就是不撒手，兩人扭在了一起。這時(shí)明明媽媽跑過來，沖著東東說：“遙控車是明明的，已經(jīng)給你玩了一次了，你別搶了，你真不懂禮貌。明明聽我的，以后咱們不跟他玩了……”說完，媽媽就把明明拽走了。
分析：小伙伴在一起玩，發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)往往不可避免，在孩子心目中也算不上什么大不了的，往往過去了也就忘記了。明明媽媽用成年人的思維不恰當(dāng)?shù)馗缮媪撕⒆觽兊臓?zhēng)執(zhí)，把簡(jiǎn)單的事情變復(fù)雜了；而且所下的判斷給孩子之間的正常交往設(shè)置了一堵墻，反而容易使孩子產(chǎn)生社交恐懼。
教育提示：孩子在與伙伴交往中發(fā)生沖突時(shí)，父母大可不必過于焦慮，更不該急于干涉，甚至代替孩子作決定。要善于觀察問題的癥結(jié)所在，站在孩子的立場(chǎng)幫孩子尋找和解的辦法，比如：“東東有什么好玩的玩具讓明明玩嗎？”或許兩個(gè)孩子都能獲得滿足。要切記只是給孩子必要的提示，最終解決的辦法還是由孩子自己討論、自己選擇，孩子會(huì)在這個(gè)過程中學(xué)會(huì)如何與小伙伴交往。
結(jié)語
“直升機(jī)父母”的要害是對(duì)孩子權(quán)利的剝奪。結(jié)果是扼殺了孩子的自我意識(shí)和獨(dú)立意識(shí)，弱化了他們?cè)诂F(xiàn)實(shí)社會(huì)中生存、發(fā)展的動(dòng)力和能力。真的愛孩子，就別做“直升機(jī)父母”。把在日常生活中自我管理、承擔(dān)責(zé)任、體驗(yàn)成功、嘗試失敗的權(quán)利還給孩子吧！在孩子的人生舞臺(tái)上，他們才是主角。收起你不停轉(zhuǎn)動(dòng)的螺旋槳，不僅是自身的解脫，更是對(duì)孩子權(quán)利的尊重。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1077117.html
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