三種經(jīng)驗(yàn)
那么，如何在孩子面前建立我們的威信呢？要想了解這個(gè)問題，我們應(yīng)該更清楚地感受一下威信是什么。請跟隨我的思路，來回憶一下我們生活中的幾種經(jīng)驗(yàn)：
第一種經(jīng)驗(yàn)
人們是否聽從一種建議，往往不在于建議是什么，而是在于建議是誰提出的，在于我們對這個(gè)人的信服程度。醫(yī)生對我們健康的建議我們是肯定聽從的，成功者的經(jīng)驗(yàn)我們是聽從的，那些長者、過來人對我們的忠告我們也是愿意聽的；相反，假如給我們提建議的人不是專業(yè)人士，不是成功者，不比我們更智慧、更成熟，我們一般就不予理會。
第二種經(jīng)驗(yàn)
即便建議是正確的，而且提供建議的人也值得信服，但是我們?nèi)匀晃幢芈爮倪@個(gè)人，因?yàn)楫?dāng)我們的理智敗于感情，敗于我們的惰性的時(shí)候，我們就會放任。所以，孩子不聽我們的話，但是聽老師的話；所以愛人要求我們不吸煙我們辦不到，但是辦公區(qū)禁止吸煙，我們就能夠忍住我們的煙癮。簡而言之，很多時(shí)候，我們明明知道該做什么，但是做不到，我們明明知道不該做，可是管不住自己，這個(gè)時(shí)候，就需要威懾。
第三種經(jīng)驗(yàn)
即便建議是正確的，而且提供建議的人也值得信服，而且這個(gè)人對我們也有威懾作用，那么我們就一定會聽這個(gè)人的建議嗎？不一定。假如我們討厭甚至憎恨這個(gè)人，那么即便我們知道這個(gè)人說的對，知道不這樣做對我們自己有威脅，但是我們依舊會不聽這個(gè)建議，因?yàn)闉榱讼蜻@個(gè)人證明我們討厭他或者憎恨他，我們會逆反，會反抗。
上面這三種經(jīng)驗(yàn)包含了威信的秘密。它們分別代表構(gòu)成威信的三種基本要素：信(信服因素)、威(威嚴(yán)因素)和情(情感因素或者說好惡因素)。
換而言之，我們要想讓孩子對我們心悅誠服，我們需要讓孩子信服我們、讓孩子感到我們的威懾，還要讓孩子喜歡和親近我們。三者相輔相成，缺一不可。
信 服
構(gòu)成父母威信的第一個(gè)十分重要的因素是信服因素。孩子對父母的信服有雙重的含義，其一是對父母精神特質(zhì)的追從、向往；其二是孩子對父母的信賴。
孩子渴慕和欲求的人格、思想、能力、境界等，在家長身上具備，孩子自然產(chǎn)生信服并效仿，這就是追從。追從是一種亞信仰。通俗點(diǎn)講，就是我們身上要有讓孩子佩服的地方，而且越多越好。孩子愛玩電腦，我們是程序設(shè)計(jì)員，孩子怎么會不向往我們？孩子渴望堅(jiān)強(qiáng)，我們意志堅(jiān)如磐石，孩子怎么會不信服我們？孩子崇尚智慧，我們對很多問題都能有獨(dú)到的深刻的見解，孩子怎么會不愿意聽我們的意見？有的家長抱怨自己的文化水平或者社會地位低，其實(shí)知識或者地位并不是威信的必要因素，只要家長處事謹(jǐn)慎、愛動腦筋、人格高尚，就可以獲得孩子的敬佩。最怕父母自身缺乏修養(yǎng)又不思進(jìn)取。事實(shí)上，為了孩子而自我提升是每一個(gè)父母的責(zé)任，也是家庭教育成功的保障。
“信”其實(shí)指的是家長的精神內(nèi)容。假如家長精神內(nèi)容過于貧乏，比如缺乏基本的價(jià)值判斷、待人原則和人生追求，假如孩子在成長過程中找不到優(yōu)秀的榜樣可以效仿的話，那么極有可能導(dǎo)致孩子精神空虛、內(nèi)心無著落。我們經(jīng)常見到那些出身最下層的孩子，由于家庭處于精神和物質(zhì)的雙重貧困中，導(dǎo)致孩子沒有追求、不懂禮儀、追求低級趣味、做事缺乏原則等，就是這個(gè)道理。
假如家長的精神內(nèi)容過于浩瀚而且境界極高，既可能給孩子一個(gè)很高的起點(diǎn)以及豐富的精神給養(yǎng)，也可能導(dǎo)致孩子感到無法超越，而選擇退縮、轉(zhuǎn)移或者反向。比如魯迅的兒子周海嬰，不學(xué)文學(xué)，不愛哲學(xué)，而對科學(xué)充滿興趣，最后成為一名無線電專家就是這道理。因?yàn)楫?dāng)人們發(fā)現(xiàn)自己的父母是一座高峰實(shí)在無法超越的時(shí)候，與其忍受這種失望，不如另辟它途。當(dāng)然，這種情況一般不會在普通家庭中出現(xiàn)。
如何建立孩子對我們的信賴，我認(rèn)為這包括兩個(gè)方面的內(nèi)容。讓我們先來回顧一下自身的兩個(gè)經(jīng)驗(yàn)。
經(jīng)驗(yàn)一：我們在判斷這個(gè)人是否值得信任時(shí)，往往不僅看他怎么表白，更重要的是看他的言行是否一致。假如他言行不一，我們覺得他在實(shí)際中做出的選擇比口頭上的承諾更值得我們相信；
經(jīng)驗(yàn)二：在我們的工作中，我們曾經(jīng)試探過上司的要求是否必須按時(shí)完成。假如我們發(fā)現(xiàn)上司沒有精力或者不會在意和追究，我們就不愿意費(fèi)力氣去完成那些我們自己并不喜歡的任務(wù)，同時(shí)，在下一次上司對我們提出要求時(shí)我們只需口頭答應(yīng)就行了。
這兩個(gè)經(jīng)驗(yàn)提醒我們要言出必踐。第一個(gè)經(jīng)驗(yàn)提醒我們的是關(guān)于“承諾”的言出必踐，第二個(gè)經(jīng)驗(yàn)提醒我們的是關(guān)于“要求”的言出必踐。我們分別來分析一下。
對孩子言出必踐，不僅可以建立孩子對父母的信任和安全感，而且本身也是一種做人準(zhǔn)則的示范。我們拿自己的話當(dāng)回事，孩子才會拿我們的話當(dāng)回事。左拉說：失信就是失敗。言而無信、出爾反爾的確是個(gè)致命的錯(cuò)誤，具體來說，不遵守承諾可以帶來以下幾種不利的情況。
1.假如隨便敷衍孩子，我們答應(yīng)孩子的事情沒有兌現(xiàn)，孩子當(dāng)然失望甚至怨恨，對我們不服氣。假如說過話有時(shí)候兌現(xiàn)有時(shí)候不兌現(xiàn)，當(dāng)我們提出要求的時(shí)候，因?yàn)樗恢牢覀冋f的究竟算不算，會以投機(jī)行為來對待。
2.假如我們自己言行不一，那么我們就缺乏足夠的底氣來要求孩子言行如一。
3.身教重于言教，孩子最容易效仿父母身上不好的地方。
4.如果孩子覺得父母不值得信賴，就會失去安全感。
遺憾的是，生活中，我們經(jīng)�？吹皆S多父母對孩子的要求很嚴(yán)，對自己的要求卻很松。誠然，給孩子做出表率不是一件很輕松的事，但是假如我們不想犧牲自己的威信，我們就必須這樣做。假若我們自己都不愿意去做，那豈不是犯了“己所不欲、勿施于人”的大忌，又何以奢望教育成功呢？我們對孩子的許諾尤其是特別符合孩子愿望的許諾，孩子會牢牢地記在心里。孩子對承諾有強(qiáng)烈的正義感，如果別人失信，他們會無比憤怒，而且他們的要求更為嚴(yán)格，不能容忍我們的各種“變通”。比如你答應(yīng)給孩子買一把吉他，但是怕影響孩子學(xué)習(xí)不給孩子買了。無論你解釋得多么巧妙，孩子都會很失望，因?yàn)樗麄冊?jīng)對你的承諾寄予的向往是那么強(qiáng)烈。父母的失信是威信的大敵，也是孩子撒謊騙人的根源之一。
對于“要求”的言出必踐，表現(xiàn)為一旦我們對孩子提出某個(gè)要求，我們一定要做到必要的監(jiān)督和反饋。我們可以套用法律部門的一句行話，即有法必依,執(zhí)法必嚴(yán),違法必究。當(dāng)然，這里的“法”指的是我們對孩子的要求。我們要求孩子、約束孩子，雖然不像法律那樣嚴(yán)重，但是要像法律那樣嚴(yán)格。可能有的家長朋友會問，這樣嚴(yán)格的要求豈不是和我們尊重孩子、給孩子自由的空間相沖突嗎？事實(shí)上不是這樣。嚴(yán)格要求的前提是要求的合理�？刂坪头攀质墙逃膬蓚�(gè)方面，該放手的我們一定要充分地放手，但是該要求的我們一定要嚴(yán)格地要求，稍后我們會來具體說明這個(gè)問題。
比如我們要求孩子做完作業(yè)再看電視。提出要求后第一天，孩子沒有這樣做，我們看到了沒有說，等孩子自覺；第二次孩子并沒有自覺，于是我們想發(fā)作，可是突然有事情，我們需要出門。等我們回來，因?yàn)閯偛诺哪莻�(gè)事情讓自己很開心或者很犯愁，結(jié)果把對孩子的監(jiān)督給忘掉了。孩子見自己沒有按我們的要求做，我們并沒有指責(zé)他，那么我們以后提出的要求，就會在孩子心里大打折扣了。
當(dāng)我們向孩子提出要求后，假如我們沒有適時(shí)地去監(jiān)督他們，孩子會想，反正媽媽不會問，我費(fèi)這個(gè)力氣干什么呢？人的本性是好逸惡勞的。于是到下次父母再提出要求時(shí)，孩子就不去做或者只是應(yīng)付了。長此以往，父母的威信就會降低了，父母的要求孩子就會不當(dāng)回事了；而且這還培養(yǎng)了孩子一些應(yīng)付的“經(jīng)驗(yàn)”。有些父母有時(shí)候會檢查孩子完成家長的要求的情況，有時(shí)候不會，這樣就必然助長孩子的投機(jī)心理，不利于建立父母的威信。當(dāng)孩子心目中還沒有形成父母的要求必須完成的概念時(shí)，我們應(yīng)該保證及時(shí)地檢查和反饋。當(dāng)孩子形成這種心理后還要不時(shí)地抽查。有時(shí)候孩子會找些借口不去完成要求，這時(shí)一定要明辨是非，既不能讓孩子感到不通情理，又不能讓孩子的“狡猾”得逞，這時(shí)候更要謹(jǐn)慎，因?yàn)闊o論是哪種偏差(讓孩子感到不通情理或讓孩子的“狡猾”得逞)都會降低自己在孩子心目中的威信。
我們在孩子面前要言出必行，行之必果，為孩子做出榜樣。當(dāng)我們對孩子提出要求，我們要用行動告訴他父母的要求是必須完成的。但是要想建立威信肯定不僅僅是這樣，我們要處處注意建立和維護(hù)自己的威信，這當(dāng)然需要聰敏的父母自己摸索了。
現(xiàn)在，我們來說明要求的合理性。要求合理是嚴(yán)格的前提。當(dāng)我們對孩子要求本身不合理的時(shí)候，我們的態(tài)度越強(qiáng)硬對孩子的消極影響就越大。要么是造成孩子徹底逆反，我們威信掃地；要么是孩子被迫服從了我們，大大壓抑了孩子的天性和活力。
把自己的興趣和意愿強(qiáng)加給孩子，是一種常見的現(xiàn)象。要求不是根據(jù)孩子的特點(diǎn)和需要來制定，而僅僅是出于父母的主觀愿望。孩子不喜歡鋼琴，可是父母認(rèn)為孩子學(xué)鋼琴很重要，逼著孩子學(xué)，不僅事倍功半，還會導(dǎo)致孩子的抵觸情緒，傷害親子之間的感情。
苛刻的要求同樣是不應(yīng)該的。不允許孩子有失誤，也不能容忍孩子在改正自己的錯(cuò)誤時(shí)的反復(fù)，求全責(zé)備不是嚴(yán)格而是過分。比如有些小學(xué)生的父母就要求孩子考滿分，即便是孩子考了最高分，不是滿分，家長依然不滿意。有的父母對孩子要求面面俱到，我們不是說不提倡孩子的全面發(fā)展，問題是孩子不可能同時(shí)把所有的東西都做得盡善盡美。我們對孩子的要求要有輕重緩急，如果我們的目標(biāo)是提高孩子的寫作水平，那么我們在要求孩子不要走題的時(shí)候就先不要去管孩子的錯(cuò)別字。
對孩子要求過細(xì)過死也是一種常見的現(xiàn)象。一些家長在要求孩子完成什么或者做什么的時(shí)候還對孩子提出如何做的要求(必要的指導(dǎo)是另一回事)，這樣不僅壓抑了孩子的積極性,還壓抑了孩子的創(chuàng)造性，試想一下，當(dāng)我們的上司不允許我們用自己的方式完成任務(wù)時(shí)，我們難道不感到壓抑和束縛嗎？
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1082072.html
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