該讓他怎樣認識到自己的錯誤？
讓我們用場景來說話吧！
沒有一個孩子不是在錯誤中成長，孩子有意無意地做了對人沒禮貌或損害他人利益的事，要不要讓孩子當面對人賠禮道歉？
有些家長認為，孩子既然忸怩著不肯認錯，說明他已經(jīng)后悔了，已經(jīng)對這件事的后果有所認識，那么，為什么要逼他心不甘情不愿地道歉哩？孩子也是有自尊心的！還有些家長認為，絕不能估息這個年齡的孩子對自己的錯誤百般狡辯和推脫，如果一個人打小就沒有勇氣承當做錯事的后果，稍長大一點豈不成了“說謊精”、“小騙子”？因此哪怕是“訴諸體罰”，也要讓孩子在痛哭中意識到自己的錯誤。
到底是哪種方案更合理？如何讓寶寶乖乖認錯又保全他的自尊心？其實，只要熟知這個年齡段孩子做錯事后的普遍心理，因勢利導(dǎo)，你也可以教出勇于認錯的好孩子。
場景一：“好奇心”
寶寶打翻了牛奶在長毛絨地毯上，片刻的驚慌過后，他被牛奶在地毯上的滲透方式迷住了，于是地毯不幸被淪為他的“滲透力”實驗品，果醬、清水、酸奶、咳嗽糖漿，凡是寶寶夠得著的東西，都被他洋洋灑灑潑在了地毯上。
對策：
Don't
如果你看到寶寶的“杰作”氣得失聲尖叫，到處找雞毛撣子，寶寶就是痛哭著挨打也不明白你的怒氣從何而來。而且，寶寶會傷心欲絕地發(fā)現(xiàn)，在媽媽眼里，一塊地毯的價值遠遠超過他本人，這使天真無邪的孩子首次陷入恐慌當中：他不是擔心地毯不能恢復(fù)原樣，而是擔心媽媽從此不喜歡他了，不要他了——他無休無止地嘶啞著嗓子痛哭：原來是為這個！媽媽的教育目的有沒有達到呢？沒有。
Do
如果發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤令人抓狂，一定要強迫自己冷靜下來，先搞清楚孩子的行為動機，再來幫助他認識“無心之過”帶來的后果。你可以先向他保證，如果說出真相，保證不會體罰他；然后，試著幫助他回憶干嘛要做這樣的“驚世駭俗”之事：是討厭家里鋪著地毯呢，還是想看看不同的液體倒在地毯上會發(fā)生什么變化？即使是后者，父母也不要由暴怒到欣喜，來個180度大轉(zhuǎn)彎，說什么“原來我的寶寶還是小研究家，長大了會成為了不起的科學家呢”。如果你轉(zhuǎn)而這樣贊美孩子，孩子更不會意識到，自己的行為是給父母造成了麻煩，他就更不會認錯了。父母可以先肯定孩子承認這事是他干的，是有勇氣的表現(xiàn)，然后讓他獨自承受行為的后果——去浴室刷洗那塊糟了殃的地毯，孩子對刷洗晾曬過程中的煩惱與勞累體會得越深，他未來再犯類似的沖動性錯誤的幾率就越小。
溫馨提示：這個場景也暗示了父母應(yīng)該為好奇心強的寶寶配備“玩具型工具箱”，諸如碎毛線、碎地毯、木刨花、小砂紙、小木塊之類的零碎都給他準備好，在家中也經(jīng)常做“刨花種蘑菇、發(fā)豆芽、滲透力實驗”等小實驗，以滿足孩子的探索欲和動手欲。
場景二：“發(fā)泄”
寶寶從幼兒園回家后讓保姆給他削水果吃，保姆阿姨正忙著，就讓他等5分鐘，結(jié)果寶寶抄起水果盤里的蘋果就朝保姆身上砸，保姆氣懵了，一面躲讓一面哭，當天就要辭職回鄉(xiāng)。爸爸媽媽讓寶寶向保姆道歉，寶寶也哭，說：“為什么你們的話保姆都聽，都馬上去做，我的話她就不聽？不就是欺負我是小孩子嘛！”
對策：
Don't
不要事情一開始就強制寶寶道歉。要讓寶寶意識到自己錯了，父母首先要反思自己的行為：有沒有平時在家對保姆頤指氣使？有沒有給予保姆平等尊重的態(tài)度？當保姆幫了大家忙，有沒有說“謝謝”？平時有沒有要求孩子以對待長輩的態(tài)度來對待保姆阿姨？此外，父母有沒有在外遇事不順回來拿保姆和孩子撒氣的習慣？如果有，孩子就會模仿父母的行為，向他認為“最好欺負”的保姆撒氣。
Do
在這一場景下，蘊藏的是孩子“平等”觀念的缺失，是一個值得關(guān)注的信號。此時，父母要跟孩子講清楚暫時放下自尊心的必要，告訴孩子，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以讓對方感到舒服，并且有利于解決問題。父母可以用講故事的方式讓孩子試著體會“換位思考——激發(fā)同情”的過程，比如，“如果保姆阿姨發(fā)火，用蘋果扔你，你會希望她怎么做？”父母也要告訴孩子，真誠地說一聲“對不起”，并擁抱對方請求原諒，對做錯事后心懷愧疚的人也是有好處的，因為只有別人原諒了你，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。
場景三：“嫉妒”
媽媽去接寶寶的時候，一半的小孩子都來爭先恐后得告狀說“你家小微把蓓蓓的裙子給畫了，蓓蓓都哭了，那條裙子是蓓蓓爸爸在英國買的，可貴了！”“小微就是不愿對蓓蓓說‘對不起’�！被丶业穆飞�，小微說起這件事來就哭：“我才不道歉！她蓓蓓有什么了不起的，穿了漂亮裙子就顯擺。我知道，她長得漂亮，家里有錢，老師和同學都特別喜歡她！我就是不服氣這一點！”媽媽正為要賠蓓蓓的裙子煩惱著，聽了女兒這樣倔頭倔腦的話，氣得打了女兒兩下，這下，兩個小女孩的“怨仇”似乎更沒有辦法解開了。
對策：
Don't
孩子因為無心或有意之過，得罪了別的小朋友，父母千萬不要代她賠償及道歉。其實，“代孩子道歉”的方式，其客觀效果一方面是代孩子受過，袒護孩子心理中的陰暗面，孩子既不能從中得到應(yīng)有的教訓，也不能樹立起對自己言行的責任感。比如這個案例中，孩子最大的問題，明顯是無法克服自己嫉妒心的問題，如果父母代之賠償，代其道歉，只會讓孩子的嫉妒心膨脹發(fā)酵，最終發(fā)展到看不得任何人比她強，比她受歡迎的地步，最終會成為同伴群體中“最不受歡迎的人”。此外，如果父母沒有解決導(dǎo)致孩子嫉妒心態(tài)的其他誘因——如認為老師偏袒，自卑于自己無法吸引老師的注意力。如果沒有解決這些問題，勉強孩子去說“對不起”，一定是讓孩子言不由衷的。
Do
孩子對被傷害者的同情意識，是歉意的基礎(chǔ)，那么，怎樣激發(fā)起孩子對被傷害者的同情心呢？讓孩子看一看對方被傷害后的傷心，看一看其他孩子對其的安慰，也看一看對方父母所表現(xiàn)出來的寬容(這需要小微的父母提前做好工作，避免對方家庭的不依不饒激發(fā)起孩子更強的對立情緒)，與此同時，也讓老師參與孩子的說服工作，向孩子聲明：“老師最喜歡主動向小朋友伸出和解之手的小朋友�！弊尯⒆优c孩子，傷害者與被傷害者先牽手，再摟抱。哪怕一開始還有些不好意思，不自然，但彼此身體的溫暖，最終將消彌敵意。
在這事例中，如何消解孩子的嫉妒心和自卑感，學會與不同家境的孩子和諧相處，比單純地說一聲“我錯了！對不起！”重要多了。
專家提示：
每一個小寶寶天生都是一個小小科學家，他們對自然界，對生活中的各種現(xiàn)象充滿了好奇心和求知欲，他們渴望通過自己的雙手親自試驗和探索；幼兒期間的寶寶又處在發(fā)展大動作的關(guān)鍵期，這個期間他們喜歡推、摔、打、投等大動作感受事物的性質(zhì)，他們還喜歡到處涂畫。然而，寶寶們對于現(xiàn)實生活中的規(guī)則卻知之甚少，比如有些東西很昂貴，不能當實驗材料，有時要對人更禮貌些才行。寶寶的成長需要引導(dǎo)，在寶寶心理發(fā)展上應(yīng)給予充分理解，父母應(yīng)耐心引導(dǎo)，在具體方法建議中把握父母們通常容易把握不好的“度”。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1113855.html
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